关于可我的日记

恋上田野

文/星夜寂寥

我从田野来，本应回到田野去。可我怎么感觉，我离田野的味道越来越陌生了呢？

初中毕业以后，我以优异的成绩考上了镇里的重点高中。邻居、亲戚都说我是读书的料。爸妈也挺引以为傲的。

进入了镇上的重点高中后，我以为我就可以摆脱田野孩子的乡土气息。也确实，我如愿以偿的从乡下姑娘蜕化成一个亭亭玉立的城市女孩的模样，也更有城市女孩所特有的气质了。

当然，在高中的艰苦努力下，我考上了大学，成了一名大学生。这就意味着：我的梦想舞台不再拘束于那狭窄的城镇了，我有更广阔的天空承载我的梦想。

在大城市里的生活不再是乡下农村的鸡鸣起床，月亮出来就睡去的生活了，而是快节奏的生活方式，高强度的学习生活。刚开始来到这个大城市时，一切都是那么的新鲜，一切都是那么的令人好奇。怀着这样的好奇，我度过了我大学的第一学年。细细回想起大一一年所度过的时光，还真没有给我留下什么深刻的印象。只是一味的虚度光阴，大学里的时光还真的是很廉价，也很短暂，就在人们每天上网聊天、购物中度过了一天又一天。

有时候在夜深人静的时候，想想自己，想想自己远在千里之外的父母、亲人他们的期盼，还真觉得自己是个人渣，我的脑中不停的播放着一幕又一幕：这样灯红酒绿、车水马龙的城市真的是自己的归属吗？在这个城市里，你都已经麻痹不再有为自己的梦想而心动了，你还有呆在这个地方的必要吗？你还有继续上大学的理由吗？如果有的话，你也只是为自己那不真实的梦想编织一个虚幻的梦想罢了。

失去了故乡野草的芳香，我便会失去曾经奋斗的热情，失去了父母、亲人的叮嘱，我便失去了房费的梦想。所以，永远不要忘记那个生我，哺育我的地方。田野才是我心灵的归属，才是避风的港湾。

我要紧紧抓住生命中的每一分每一秒，充实、快乐的度过我的大学四年校园生活。

游神写一段

文/宝宝

天气微凉、可我以穿上厚厚的袄、世间炎凉我怎能不寒！看了烽火戏诸侯的陈二狗的妖孽人生、很经典、可是龙头蛇尾、我想续写……可是我没有那么妖孽的文采！时间过得很慢、我知道我正在浪费一秒两秒……我只能安慰到：我还年轻、我还有青春痘、我还是一支潜力股。呵、我知道我很可笑、我是九零后、经历时代的变迁、没有什么新奇可以诱惑我们这一代。每天都重复；复制；粘贴……生活不就是这样！我没理想没梦想没追求、无趣、我认为我已经四大皆空了……我没办法想象我十年后的落魄样子、还是我那时已经挂了、意外！我还是个孩子、长不大的孩子！

受伤

文/蝶梦书

我不想哭，可我还是哭了。因为昨天是中秋，因为中秋我们喝多了酒。起先并没有怎么多想，只是觉得好久不喝酒了。可是喝着喝着某种“罪恶”的念头就冒上了脑海，把他灌醉，事实上我没有把他灌醉，自己倒是醉的一塌糊涂。他的酒量比我想象中的要好。一定是在他离家出走的那段日子里受过一定的训练。我发现我们其实彼此很陌生，他并不完全了解我，他之于我，同理。酒后，收拾停当，我们躺在床上扯瞎话，我甚至忘了是谁刷的碗，怎么进的屋子，好像刚开始还说好了吃完饭去赏月的，后来只是头晕，脚步倒还未踉跄。于是我们躺在床上扯瞎话，说到红颜知己，他突然颇为动情，说了那句让我后来一想起就掉泪的话：什么红颜知己、情人都是过眼烟云。那一刻我的心中无疑经历一场大地震，我晓得了这一切都是真的，没有过往哪来烟云。他那样动情，伤感，仿佛一个失恋的人。喃喃自语，此时我哪里是他的老婆，分明是一个听众。别的、我都听不进去了，来不及伤心，就沉沉进入梦乡。夜里被背痛弄醒。

晚上回来坐在那里安静的叠白天洗好的衣服，眼泪就又情不自禁的掉了下来。我想说，这个世界不会因为你善良就不会让你受到伤害。没有“为什么偏偏是我”，因为人的一生，受伤真的在所难免。他曾经将心掏出来给一个婚外的女人，而今明显是那个女人不要他了，在他的生活中消失了，他才会又回到我身边。所有的一切都吻合了。

突然又想到一个问题，女人为什么不能没有爱的活着呢？一定要追求那种完美的爱情吗？是世间真的有这种珍贵的爱情，我们没有碰到？还是世间根本不存在天长地久的真爱？外边风雨雷电，渐渐停了下来，我也停止了哭泣，他的电话打来，依旧是那样关怀备至，我好像从没有发生任何事一样，象以往一样回答着他的关心。天晴了，黑色的夜幕，洁白的云朵，有种高天上流云的味道。日子还在过，可我想，我得活出真我。