关于印记的日记
脑海里的印记
文/岁月流年
脑海里是有些事情总没有记忆的，却是在无意识的状态下自我记忆了，是重复了吗，抑或者又会记起。 就像我记房门多的可以数过来的钥匙，都在那一间，脑海里总会出现一些印记，这样一组一组的，非常记忆犹新。
真的，脑海里有些印记是消失不掉的。
记住了十几个电话号码，尽管有些是不想记就没有记住的，只要想记得一些，脑海里就会是这些记忆的储藏室，可以回复过来一下子记起来。
总比徒手记忆的好。
无法掩盖的印记
文/北方狼
雪---------好大的雪！酝酿了多半个月后，终于如害羞的新娘，袅袅婷婷姗姗的来了。看着阴沉的天空飘下第一朵晶莹的冰冷，心里泛起不知是希翼或是惆怅的一丝冲动。那悠然飘逸，翩翩飞舞的晶莹啊，一瓣瓣，一篇篇的缀满了我星星点点的记忆，随着风儿舞起，亦随着风儿飞逝，那一星一点的洁白，还不能掩盖苍桑斑驳的记忆，一层又一层，洒下的全是思念。
雪渐渐地大了，争先恐后的要把那一缕思念湮没，枝头的残叶摇曳着，努力要把身上施加的重负释放，然而却无法逃避那无边无际的回忆，于是，身上沾满了，枝头压弯了，披头散发的佝偻着，随风残喘，演绎着黑与白的经典，迷离了视线，也迷离了天与地之间的皎洁。是的，它掩盖了一切，却无法掩盖我在这片冰冷中萦萦的思念，微凉的柔荑，开心的欢笑，纤细的倩影，已经在我心里留下了深深地印记，无数回梦萦魂牵，无数回心灵悸动，临别时眼里的依依，雾蒙蒙的凝视，车窗内耸动的肩膀，震撼着每一个清醒过后的早晨。是的，你是否会在某一个晨曦望着微亮的天空想起我，是否会在这样的雪天想把那段刻骨铭心的经历轻轻掩埋，是否会为了那份没有结局的情感翘起嘴角。
于是-----在白雪飘飞的午后，惬意的捧着一杯浓香的咖啡，坐在窗前，伴着晶莹的雪，梳理着那心中依然漂亮的长发 ！
浮现的印记
文/琉璃
雨滴里的回忆
那是个意外的相遇，在微信的漂流瓶里。然后聊着投机的话语，彼此倾诉着自己的种种。那个时候总觉得时间怎么过得这么快，时间在笑语中就流失了，却乐于这样喋喋不休地诉说着自己的点点心情。
那是五月里的二十日，好一个我爱你的日子，在这个美好的日子里，收到了你表白的话语，我也欣然默许了，于是我们成了一对。在此之前，偶有一次巧合说起了表白的话题，于是你让我表白，我说：你当我的男人吧。后来你说，那个时候你连喝着的可乐都差点喷出来了。现在想来，这该是个多么温暖的时刻啊，只是一切注定只是个短暂的回忆，但现实却总能让人不知所措。
第一次见你的晚上，因为出门会被家人看到，我急得就像热锅上的蚂蚁，因为你已经到了，可我还被困在家里。一路的匆匆，终于在那个车站旁看到了你，确实你并不如我想象中的美好，但我却丝毫不介意，因为那都不是我所在乎的。你自然地搂过我的腰，牵着我的手行走在路上，在一家宾馆停下。终于安定下来了，你忽地抱起我来，说了一句：你真轻。随后洗澡去了，于是我漫无目的地看着电视屏幕里转换的画面，却没能看入眼底。内心里一直感觉既喜且怕，虽说是男女朋友，但在我的思想里，我的第一次，应该要留给我的丈夫，虽然知道自己的思想守旧了，但却甘愿这样做，为此，我也付出代价了，只是我却并不后悔。但面对这样的情境，我又怎能不害怕？当你出来以后，很快的电视被无情地关掉了，换来的是你把我压在身下的情境。我本相信你是个君子，而且这还不过是我们的第一次相见，所以我只是告诉你，我不会和你发生关系。但事实是，在那个夜晚，我在惶恐不安中渡过了。终于，在第二天早上的时候，发现了血迹。在我洗刷的时候，你走向我，于是我默默地说了一句：我流血了。你说：看到了。随后紧紧地抱着我，其实我知道自己有多么地想要哭泣，但一向眼浅的我，却无法哭出来。那天，我们漫无目的地走着，坐着，但我始终无法咽下那些食物，因为我的心里就好像被堵塞了一样，我总觉得连呼吸都是那么的沉重。傍晚时分，你离开了，我又从惶恐中回到现实里。
等到下一个星期，你说来陪我过儿童节，其实我是很高兴的，也默默期待着你的到来。你来到的时候一是接近傍晚时分了，我带着你来到了我所生活着的小镇上，但我却告诉你，晚上我会回家去，不能陪你。所以在我回家前，我确确实实成了你的人，其实我不是自愿的，但我没能躲过，记得那个时候我哭了，但你似乎不为所动，只是问我怎么了，并吻向我的泪。其实我多想说，痛的是心，因为让我看到你是如此不尊重我，但我没有说，把那些话都留在了心底。我们就这样相处了三天的时间，随后你离开。只是这一次你离开之后，你似乎变得很忙了，刚开始的时候我也很体谅着你，但慢慢地我发现你就如同消失了一样，就这样过了两个星期。其实我内心似乎已经有答案了，但我却不愿这样面对。直到今天，我们都摊牌了。你说，你喜欢我，但不是非我不可。是啊，没有谁没了谁就不行。你说，我们之间存在问题，存在太多的不定性因素。是啊，我们都还是学生，都不知道未来的路。你说，我们可以做朋友，以后有机会再一起。我说，这样的机会是有多渺茫。你说，你觉得有百分之五十。你说，等到你一切都变好了就回来找我。你说，你说……其实我想说，如果要当朋友我的心里永远会有一个疙瘩，百分之五十其实是最不确定的数字，等你一切都变好了也许我早以作他人妇……是的，你很自私，因为你自私得只爱你自己，却从没有把我当回事。最后，我还是让你自由了，因为我也不愿自己如此卑微地纠缠这卑微的情感。也许在未来的某一天，你我相聚，也许你还是你，而我还是我。当我叙述着我点点滴滴的故事，天下着雨，于是我就让它代替我的泪，所以我不为你哭泣。这一次，我不是不痛，只是我大概也麻木了吧。情感里的种种，说不上好坏，却总能让人神经病。
两个星期之后，我偷偷地找上了你，用我的小号，原本只想给你一个惊喜，告诉你，我的心情恢复了。只是当我知道你说如果前女友找你你会有什么感受时，你说你会担心，担心她是受了什么委屈，你说你不会跟她复合，你说对她已经没有感情了。对于前女友这个问题，我装作一个局外人，一直试探着你是怎样想的，也一直在无意中诉说着我不种种不满和委屈，只是，我充当着局外人的角色。慢慢地你居然说你喜欢上我了，是的当时的我真不知道该用什么感觉来形容，所以我告诉你那样一句话：也许不因为是谁你会喜欢上，也许正因为是谁所以你喜欢上，却不是爱上。一直漫无目的的聊着，只是每当你说喜欢我的时候我都觉得有一种莫名的不知所措，因为我知道你喜欢的是我也不是我。所以我在于你相识十天的日子，告诉你我就是她。你问我我想怎样，其实我也不知道要怎样，如果说我希望跟你复合也是真的，因为不然我又怎会花费那么多的精力让你了解另一面的我呢？如果说我不想跟你复合也是真的，因为我总感觉你不那么喜欢我而已，可有可无，这样的话总会有一天你会离开的，但最终我默许的是前者。第二天你来找我，只是我不知道你是因为想我了，还是当我是你的工具了，我不知道的太多了，最大的无知是我不知道我的决定是否会伤害到我自己。你也许就那样离开了，回到你生活的城市，离我越来越远，然后我们之间，现在还是一个问号？
这几天你已经从爱理不理到完全不搭理我了。我常想，遇上你，到底是个怎样的错误呢，说实在的，我觉得我就像被人彻头彻底地侮辱了一番，然后我还不知道要如何怨恨。这种感觉可怕极了，因为你告诉我，我不该相信那虚无的感情。我想，我错了，错在认识了你，错在相信了你。不要觉得感情都不深所以随意丢掉，因为你永远不知道伤人有多深。