关于淡化的日记

时间会淡化我们之间的一切

文/Loren

随着时光不断地飞逝，那份思念也被那阵风远远吹走。或许这是上天的恩赐--毕竟思念一个人是痛苦的…当思念的心久久的不到释放的那一天的时候，我想即使是一个钢铁般的汉子也难逃疯掉的厄运--那是思念DD的秋…

忆往事，往事过眼云烟；思今朝，只求与你偕老。

回眸深思，灯火阑珊处，情侣缠绵；眺望思虑，月光静谧时，她在哪里？

冬天的记忆

文/AliceTian

雪花如絮

渐次淡化村庄的轮廓

村头那棵写满沧桑的古柳

站成一道傲冬的风景

雪晖涂抹着燃烧的诗韵

挂上颤巍巍的树梢

雪线收回肆虐的刀影

一个世纪滑过

远方城市森林的苍茫

归乡的游子扛着故乡

点亮一盏盏返航的桅灯

照耀雪夜静谧的村庄

冰雪覆盖的小河

低咏着冬天的绝唱

远眺山寨飘出的缕缕炊烟

尘封的记忆之闸悄然打开

我咀嚼并回味着

在这个冬天发生的一切

我看见诗人雪莱飘然而至

把白雪的精灵带进春天的童话

生日；永远的痛

文/淡淡的忘忧草

当岁月淡化了曾经的伤痛；当生活磨砺沉淀了心灵的阴霾；当我觉得能坦然地面对人世间的一切苦难时。我小心翼翼地打开那记载二十多年痛苦记忆的“日记本”，想让自己那痛苦的灵魂；得到彻底的解脱。然而；当那些悲伤的文字，再次打开记忆之门时，那撕心裂肺的伤痛，让我情不自禁地为自己不幸潸然泪下。

童年的记忆已经很迷糊不清了，只记得很小的时候是在姨妈家长大的。直到父亲从沈阳调到三线工作时，我们全家才生活在一起，那年我五岁半。由于从小没有和父母生活在一起；我很害怕和他们说话。也许就是因为我的孤僻与沉默，让我父母很不喜欢。在我们四姐妹中，我从小体弱多病，也许是他们觉得我娇气不好养“后来听父亲说：他们本来答应把我送给母亲的姐姐领养，临行前看我乖巧、漂亮，就舍不得送给别人了”。可真正生活在一起后，我和父母的关系始终亲近不起来。

这种无爱无恨的平静生活，在我十五岁那年被彻底击碎了。那年我参加中考，老师让我拿‘户口簿”报名。老师看后说“你不能参加当年的考试”；你的年龄太小，当时我就蒙了。我急忙跑回家问母亲缘由，可是母亲当时的表情很奇怪，她说父亲回来再商量。那天夜里我被父亲的怒吼声惊醒；我突然听到母亲说“我也不知道她的生日是那天”。那一刻我大脑一片空白，接下去他们议论什么内容，我已经没有任何思维和意识了，恐惧、无助让我内心变得异常寒冷；我把那瘦弱的身体紧紧地缩在一起，细数着我那微弱的心跳，仿佛下一秒会悄然静止，我突然明白了困惑多年的不解。想起了我生病时，父母是那样的漠不关心。还有母亲常常提起姐弟们的生日，却从来不曾提起过我的生日。这一切说明了什么呢？我不敢在深想下去……

窗外；细雨淅淅沥沥的飘洒着，仿佛有灵性般的、一滴一滴地敲打着我紧扣的心上。痛苦无助的泪水不停的流淌着。这一夜我辗转难眠，内心的伤痛与孤苦，让我对所有的人生感悟超越了同龄人，那一年便注定了我半生的郁郁寡欢，我感叹世界之大，却没有我的容身之地。

从那一天开始，我每天把自己隐藏在黑暗的角落里。让那无助的思绪沉浸在自己的世界里。有多少个日日夜夜，我在恶梦中被惊醒，那痛苦的泪水浸透了枕巾。在一个重病缠身的雨夜里，我徘徊在生死之间。生命对于我来说；是那么毫无意义。我拖着发高烧的身体，在寒冷的雨中浸泡着。默默地祈祷上苍可怜可怜我，让我快点离开这个悲惨世界。那段痛不欲生的生活，让我童年失去了所有快乐。

第二年我离开家去外地读书，临行之时；父母执意要送我去学校报到，我突然说：不用你们送，我不会回来了。父母莫名其妙地看着我，我不想问他们关于身世的问题；更不想知道谁是我亲生父母，只想尽快离开这个让我痛苦不堪的地方。

原以为到了新的环境；我会把那段痛苦的记忆逐渐淡忘。却不曾想到那个“生日”时常困扰着我，每当为同学们庆祝生日之时；我害怕别人知道身世的问题，表面上总是快乐的微笑着；而我那颗脆弱的心却在流血，泪水常常无法控制地留下来。同学们总是感叹我的多愁善感，他们始终不明白我为什么那么忧郁。他们甚至羡慕我那与众不同的气质，然而，这一切我只能默默的承受。每当那个“假生日”来临时，我都早早地躲出去；深怕别人为我庆祝生日。直到我18岁那年的生日，同学们拉住我庆祝生日。那是我这一生中，唯一的一次生日聚会。那一天我一直笑着，泪水情不自禁的留着；同学们都被我的情绪所感染了。他们为我的流泪而感动，可只有我自己清楚这是伤心的泪 ，那种万箭穿心、痛不欲生的感觉。让我深深感受到了，生日； 那是我心中永远的痛。