关于认为是的日记

属于我的世界

文/亦倾颜

我自认为是没有什么心机的人，也是没什么城府的人。

我的世界很简单，走自己的路，看自己的风景，也许现在路未铺平，坑坑洼洼；景点未开发，似陡峭山崖。但终究是自己的选择，即便风雨兼程，我也相信尽头终会有彩虹。

我的交往圈很单纯，你待我好，你信我不会害你，我可以加倍待你好。喜欢，就会靠近，不分性别，无论年龄，只要我认定你是值得去深交的人。不喜欢，就尽快远离，我做不到一视同仁，我的行为我的语言是我对别人感觉的最直接表达，我想也许在很久很久以后，我会学会全副武装，将自己的想法自己的不喜欢统统掩埋心底，但至少现在，我不想这样。在未踏进社会之前，我想尽可能保持最真的自我，你别人喜欢也好，不喜欢也罢，我不是爱惹事的人，但也绝不是被踩了还低头的人。

有人说我变了，变沉默了，变多愁善感了，变莫名其妙了，是不是想男人了。我无语，离我想男人那天怕是还有好久好久。

就算生活如此无趣我也如此小肚鸡肠对好多人挑挑剔剔，日子过得不顺当也遭不少人背后攻击或者直接摆明了我就是惹人嫌的人，我也不想在乎或郁闷，几个人的日子不是过，一个人照样活得下去。

我对有交情的人，是绝狠不下心的，就算真闹翻了，就算我不想低头去认错，虽然基本上十有八九都是我的错，但我依然会对你好，我不会从此便划清界限，我不想也不舍得。

我不喜欢也不想毫无理由的悲观，也许我嘴上总说些好消极的话，但对我的思想基本没影响。世界尚且正常运转，死神之镰也未向你发出召唤，失忆伤心总在所难免，或早或晚反正迟早我们会碰到红颜蓝颜。人生若十全十美未免也太无滋无味。我们都不是神的孩子，没必要用神的标准来衡量世界；我们都不是神的孩子，不需要将自己孤立于人的世界。

没有人能做到八面玲珑，男女老少所有性格一律通吃，我也不过是在做最真的自我，伪装太累，何必拿别人感受来虐待自己。

我本就不是淑女，何苦小家碧玉。

上网聊天的感受

文/欣然

我一向自认为是一个理性的，情感制自力很强的人，不会将自已深陷入感情的沼泽里。尤其是在虚拟的网络世界里，下了网不会想起任何人，然而我好像高估了自已的能力，这些日子里却一直放不下一个淡出我空间的一个相识了三年的网友。以前每天或隔几天一定要闲聊几句的，而且每次都聊得很开心很愉悦，就像是多年的故友。我们相当的默契，很有心有灵犀一点通的感觉。他曾说过要和我一直聊到老的，我当时只是给他发个笑脸，心想这怎么可能呢？所以在以后的日子里，他给我的承诺我只是轻轻的一笑，从没回应过他什么。因为我知道任何的这种承诺也只是听听而已，一笑了之罢了。

随着时间的流逝，他的qq头像渐渐的失去了亮色。偶尔亮一次还真是找我聊聊的。我问过他是什么原因，他说是不那么热忠于网络了，也因为是爱人的反对，他说还是多一事不如少一事。我没有质问他他曾经给我的承诺怎么就不算了呢。也许他跟本就不记得了。

现在他的头像再也没有亮起来过，但是我发现他还是每天都登录qq，只是再也出来找我聊天了。然而我每次登上qq，第一件事就是看看他在不在。那种失落的心情真的很无奈，心里有一种涩涩的酸，涩涩的痛。

因为我习惯了和他闲聊的那种感觉。以前看到过关于不要网聊的文章，一直不以为然，聊两句不会怎么样的，现在看来，真是聊不得，因为聊来聊去，受伤的是自己。