关于逃避的日记

逃避，感情世界太多不懂

文/星夜寂寥

我姑且把自己定义在春天里，此时此刻难为情。

在线却试着去逃避。只是害怕心生厌倦。 给不起的太多了。

就像昨天一样，如果说这句我累了，是无心之言，那么从另一反面看，那不也是事实嘛。

我不在去多浪费你的时间，即使你说，貌似我更加主动

一切都想来不太实际，还是一如既往。感觉不可代替，无法比拟。

那天，我看见你的歌曲曲目上，闪过一些字幕。

亲亲，我恋爱了，遇见。

我以为，我真的以为了。

但后来想起真的不可能，我有什么

什么都没有

如果有个人说爱你不需要理由，去他妈的吧

给不起的未来，未来我将身在何处，而你又会在哪里

我那亲爱的小孩

如果说有一份感情放在你面前，你丝毫不心动，在这个青春燥热的季节

如果说你会全心全意的对待这份感情，许下承诺，以后，这辈子，我将给你什么……

什么呢，在那不久之后

我们会怎么，在八字没有一撇之前。暧昧，也许只是自己的主观印象罢了

太多的需要去考虑，太多的不成熟，我在路上上跌跌撞撞，连自己都不能把持住

什么借口能让我去说出口，有什么资格一起去搀扶

有一周了吧，内心安静了很多。花香散了吧，应该吧

一切淡了，看淡吧一个人很好。即使有一个更好的选择

我逃避，我这次不再冒失的说出，我喜欢你。

我 宁愿当个逃兵

是冷漠还是逃避？

文/青苹果

明明很想哭，却还在笑；明明很在乎，却装作无所谓；明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；明明忘不掉，却说已经忘了；明明很脆弱，却装作很坚强；明明说的是违心话，却说那是自己的真心话；明明知道说这样的话会受伤害，却忍着疼轻松的说出；明明已经无法挽回，却依然执着；明明这样伪装着很累，却还得依旧……

最近脑子里老是回应着那句：你不要总是那么冷漠行不行。仿佛这话印在脑海般，挥之不去。总会在想，我是不是真的到了那么冷漠的地步，还是我刻意的在回避什么。我不清楚，只是我觉得不应该是这个样子的。是我太理智过头，还是想的太多？为什么我总是心有不安。逃避吗？我在逃避什么呢？我不是已经在努力的面对现实了吗，为什么心里隐隐的不安，或许我始终过不了的是我心里的那道坎，永远走不出的阴影……

我无法逃避de一些事。是情感上，还有自己的傻想

文/泡沫小猪

好比风吹不定 像风一样的飘渺 我一直在等待一个时刻。我希望它的到来 只是 无法面对 生活原来是那么累 感觉到应该停下来，好好休息 休息，让音乐来麻木自己 陶醉。感谢上苍 我只是无知了 我其实像是幸福的小孩。

把音响调到最大，在一个神经世界里，麻木音乐。感觉很不错

我尝试恨一些人，去讨厌一些事 我说过 不适合我

我不配 我不应该持守 不属于自己的 我有小许的痛苦 但是无法继续承受 最后 只剩 一句对不起对不起。

逐渐的明白。

存在的东西并不能把他

丢弃

丢弃 有时候 事情可以预料 有时候 结果令人意外

独自 去想回忆这回事

秋到。

风吹了，

那片陪伴我的树叶

落了，在这个季节，季节里的故事是叙旧

开心来讲，总是一会儿的，记忆里的伤痕觉得不会再有疼痛，青春的复发期，重声

有种感觉微妙而又短暂，走向一个目的，去完成魂的使命

我想爱，无法爱，伤的是心

痕迹尽在眼泪

奏一场情感的葬礼

把埋怨存在不会怒放的❀里

泡沫小猪