关于最深的日记

最后、伤我最深。

文/线儿、

2010年7月15。

亲爱的来了我家里，

送我了戒指，呵呵，真的好幸福，么么，亲爱的老公就这样下去好么？

我不想和你放开，再也不想了，亲爱的老公：“老公，雅珍很爱你。”

2010年7月16。

满怀幸福的去了亲爱的老公家里，

看了老公洗菜，切菜，炒菜……

突然间眼泪已经蓄满了眼睛，看着阳光下的他。

傻傻的微笑着看着他，傻傻的幻想着未来的日子。

他给我喂饭，我给他喂饭，这些第一次……

真的好感动，我是不是太容易满足了，还是太在乎，太爱他了……

2010年……

在西宁的日子里面，我认识了他的妈妈，他妈妈很慈祥，对我也很好，而且也去了医院看了他爸爸。给他爸爸扇扇子了，《这些多余了，让亲爱的难堪了，呵呵呵呵呵，》我们在大街上走走停停，抱抱，亲亲，真的好幸福，还可以和亲爱的睡在一起，一起去看他的朋友，把我介绍给他们，真的好幸福哦，一起做公交车，一起吃棒棒冰，喝水，当时棒棒冰不小心刺刀脸上，亲爱的就骂我笨蛋，当时感觉好幸福，一起爬山，老公扶着我，好像一下子变老了还在一起……第一次在我家里舌吻，嘻嘻。第一次帮老公“偷偷拿”了瓶酒藏起来了。背着我下楼梯，抱着我上楼梯，呵呵，真的我是世界上最幸福的人，不过我俩还吵了几架哦，不过一会会就和好了。每次都是亲爱的先低头……呜呜，下次不要惹老公生气了，一定！！！！

2010年8月10号

今天是我的生日，不知道该怎么过，接下来，呵呵，但是我希望是很开心的一天，期待哦

呵呵，今天的生日一点也不开心，反而有哭的冲动，亲爱的，今天别人给你摸蛋糕弄得留鼻血了，我好心疼，所以拼命吻住你，亲爱的越来越心疼你了，虽然今天生日不开心，但是有亲爱的陪着我我真的好开心，好开心。还听到了亲爱的轻轻打鼾的声音，嘻嘻，亲爱的我爱你！么么……

2010年8月12号

去了彭晓银家里、认识了好多老公的朋友、、嘻嘻、真的很幸福的、老公我爱你、、我们还玩了踢电棒、和老公一起藏起来、好像世界大逃亡、呵呵、那种感觉真的好好……幸福哦、么么。！

2010年8月15号

今天、亲爱的走了、真的特别舍不得他走、这篇日志也许要等好久好久才可以再有我和亲爱的一起甜蜜的事件了、唉、、亲爱的、我会乖乖等你回来的、么么。亲爱的、我爱你！

2011年2月23号

今天中午亲爱的来看我，上课说上厕所偷偷溜出去的。嘿嘿。亲爱的一把抱住我，吻了我一下！真的好幸福……可是，下课后我跑过去抱住亲爱的，可是他把手插在兜里，没有拿出来。呵，过了一会我朋友来，亲爱的连正眼都没看噢，真的，亲爱的太不给我和我朋友面子了，回去后一直发呆，替你辩解，心情一直没好过，

2011年2月24号

今天兴高彩烈的坐车回到柯柯，因为我可以回家了，可以看到我亲爱的，呵，可是……和亲爱的聊天他就一直玩游戏，让我等！唉，或许他不会知道我在想什么吧，我俩相处的时间那么短，我真的很想珍惜每一天的时光，真的，和他在一起不管在哪个地方都不会感觉无聊，可他，呵，没事。至少我是幸福的。亲爱的和我朋友一起出门了。我真的不是不想送，而是我真的好伤心啊····没事。雅珍！笑笑，嘿嘿

2011年2月25日

今天一上午蒙在家里，下午亲爱的，来我家里了，不知道为什么我心情很不好，我想知道亲爱的密码是什么，他为什么不告诉我？呵……我也没有那个勇气问他，今天我没有和他粘一块，亲爱的一直问我咋了，我说没事。真的！他要出去了问我走不走我说不去了。他就生气了。唉，

2011年2月11日

今天亲爱的给我打电话我去了，连喝了两天浑身都软踏踏的/.走到大桥的时候看见他在哪里等我，真的好开心，真想冲过去一把抱住他，可是我真的累啊。随后和亲爱的去了商店买了两箱酒，一包烟。亲爱的拉着我的手进了工会，和他朋友卓建伟一起喝酒，亲爱的喝了好多。我们亲亲了。后面亲爱的胃疼吐了，真的好心疼亲爱的，真的，我多希望替他疼，虽然后面亲爱的一个人走了。留他朋友送我回去。但是我不会怪亲爱的，因为你难受嘛

2011年2-3月

我离开了、不属于我的学校。解脱了自己。我和LR逃离了属于我们的家，踏上了广州旅途。在广州的日子里，我每天都想念着你，亲爱的，！！！因为LR告诉我如果不想被抓回去，就谁都不要联系，我真的很想联系你，可是，怕你会告诉我家里人我在哪里，！！在哪里呆了三个月，尝到了所谓的“自己选择的路，跪着也要走完。但是一想到你，我就有支撑下去的动力了。我爱你，老公！！

2011年4-5月

我坐上归属兰州的列车，用一颗慌乱不堪的心，幻想着和亲爱的、见面的场景。疲乏的下了列车后，我终于见到了你，你瘦了，却也变得几分成熟。在人群中，我第一眼就看到了你……好想冲过去给你一个大大的拥抱，可是我没有那样做。笑着对你说了句：还看呢、笨蛋快来帮我拿包了，”做上的士。我看着你的脸，紧紧的抓着你的手。差点点就哭了，亲爱的、当时好想对你说声，老公、我想你了，好想好想！！到了他朋友房子，一开门是个女生，我就气嘟嘟的给了我家亲爱的一脚！他无辜的说：你干吗踹我？我说怎么有女的，一进门，才看到那么多人，男的女的一堆，还有好多啤酒瓶……那是他们昨晚喝的，《很心疼的看了他一眼》和他们打招呼后，我和你，还有你的朋友一起收拾了房子。《我家亲爱的老公，和他朋友一起做了米饭菜，好幸福的吃完后，坐在床上，你和你朋友撒娇的说了句：太好了、我媳妇回来了。”我幸福的笑了。然后你就拉着我的手一起去了你租的房子里。》

每天都和我亲爱的睡在一起。有天早上，我故意挑逗我家亲爱的，故意欺负你，你受不了。想内个！！我说现在不可以，我害怕，！！你，故作生气的站起来说，下次你没准备好，就不要故意欺负我，！！我以为亲爱的真的生气了、反正自己也打算这次来找你，就给你了。我小心的答到，那今晚给你，好吗？亲爱的你高兴的抱着我说，那好，你不许在反悔了，拉钩！！就在那一天，我整整胡思乱想了一天，到了夜晚……在你的热情深吻中，我高度集中的神经渐渐放松了一点，夜晚中，痛苦的泪水，点点的幸福、纠结的床单中，我就和亲爱的结合了，初夜给了我这辈子最爱的你。我一点都不后悔。完了后 、我拼命的在床单上找”自己第一次的痕迹“可是却没有、、我哭了，拼命的哭了，一直说怎么会没有呢？你抱着我，紧紧的环绕着我。告诉我没关系，你不在意，我哭着说我在乎，我哭着给你讲了一个，我看过的一篇日志上面讲了：有一对恋人，他们很恩爱，男孩很爱女孩，。女孩更加爱男孩。可是他们第一个夜里，男孩要了女孩，第二天，男孩醒来就在看床单，床单没有女孩的处女血。男孩愤怒的给了女孩两巴掌，说她是贱人……女孩茫然的不之所措，失声的痛苦起来，最后女孩自杀了，……故事讲完了，我抱着你，说亲爱的，你会这样对我吗？你说傻丫头，不一定每个女孩的第一次都会有血，你拍着自己的肩膀说，来、咬我肩旁一口，把你的痛宣泄到我身上，我说“不、不咬，我怕你疼，舍不得下口。”你又紧紧的抱着我，就那样你一直劝我，直到我不哭，我们遍甜蜜的入梦了。我爱你，老公……很爱很爱，不能离开了……我决定这辈子就赖上你了，我相信你会给我婚姻的殿堂！

第二天7点多、亲爱的就要走了，去上班了，亲爱的抱了我一会，走之前温柔的亲了我一下，告诉我，等他回来，我乖乖的点点头。你走后，我把床单、整套、衣服都洗了，每天都很想念你。就那样等了6天，亲爱的，你终于回来了。我抱住你，说想你了。《晚上爱爱了，嘿嘿……》就这样一天一天的幸福的过着，去吃饭的时候老公老是帮我吃我剩下的饭、不嫌弃我、总是体贴入微的照顾着我，！没事的时候就去她朋友房子，我们一起喝酒，一起抽烟，一起聊天，在你旁边依偎着。早上起来就骑在你身上，大喊，强奸犯强奸犯啊。还让你学叫床。痒痒你，老欺负你，。我觉得和你在一起真的很幸福》《我很内疚自己不能给我家亲爱的身体精神上的满足，就像死人一样。以前你总是抱着我入睡、后来，你永远都留给我一个冰冷的后背，让我抱着你，那种变化，真的是非常的不可思议。也许这是我和你最后分手原因之一把？》

后来，我渐渐在精神上接受不了你那些朋友的开放程度、和他们对你的动手动脚、渐渐不敢把自己在想些什么告诉你，连笑都很少，你总是问我怎么了，我都说没事，没事。其实我是吃醋，我是越来越在乎你，我小心眼了。坐在你旁边，甚至似乎变成空气，别人简直就会忽略我的存在。渐渐的我认为我俩少了以前的那种甜蜜，……我好怕好怕就这样你厌烦我、我会就这样失去你……亲爱的你还记得吗？有一次我们刚爱爱完，你看到我胳膊上的新疤，直接无情的来了句“滚”那是我这辈子听到最令我绝望的话语。你生气的出去到客厅拿起烟头烫了起来，你连解释的机会都不给我，大声说道，“难道我对你不好吗？你干吗自残”。其实我是因为伤心，伤心你的那些朋友们对你的肆无忌惮，他们的开放，会让我崩溃的。我爱你自私到，不愿意你和他们坐在一起，摸他们的头，抱她们因为，我觉得那些都是我的专属，只属于我的专利。你说你们只是朋友，没什么，可是我就是放不开自己的心胸，我就是自私的狭窄的爱着你。不过、最后你还是向我道歉了，我们和好了，可是似乎我们之间又多了些朦胧的瑕疵。就在一天晚上我内心的醋意彻底打翻了。我听不下去你们那些对话，你知道吗？当时我站在卧室的大窗户上，任眼泪拼命的挥洒，我好想跳下去，就那样解脱了自己……最后还是没有那个勇气。光着脚丫跑出了门外，楼道的黑暗让我恐惧、可还是看也不看的努力下楼，想着就那样滚下楼梯摔个头破血流也好！！跑啊跑啊、藏在一辆面包车后面。痛苦的哭着、跪在地上，天下起了小雨、老天，你怜悯我了吗？我使劲的用头撞击地面，鼻子撞出血了，蚊子闻到血腥的味道，袭击着我的皮肤。那样残忍，可是和心里的痛比起来，那算什么呢？我用血在地面上写着“我爱你、”那么多我爱你……黑夜那么恐怖、还有一直猫，凄惨的在我后方号叫着！！看着你走过，你在找我，你朋友陪着你一起找我。我一瞬间觉得自己好多余，好拖累你啊，看着你们走远，我站起来，失魂落魄的走在去往你的租房的方向。我走在最显眼的大街上，希望你能找到我，可以带我回去，可是很遗憾，昏黄的大街上，我找不到你的影子，街上一个出租车一直跟着我，我走他慢慢的开，我停下来，他在我的斜对面也停下来，一直跟着我到车站。我看到一个男人开车门出来，要抓我的样子，我拼命的跑，慌乱的跑到了租房，轻轻的敲了门，没有人开，有点绝望，没想到租房旁边的一个女生开门了。见我那个样子，裙子上都是血、光着脚丫。憔悴带有泪痕的脸，连忙帮我拿了双她的拖鞋，让我穿上，关心着我。开了你租房门后，疲乏的坐在床上，把自己清理了一下，换了衣服，发着呆，哭着，到4点多，迷迷糊糊的就睡去了。早上你的朋友来找我。《他们告诉我，你昨晚喝酒，喝到胃出血了，我知道你胃痛有多么痛苦、我在心底原谅你，担心起你了》她们看了我全身，发现了我染满鲜血的裙子，问我没事吧，我苦笑说没事，他们劝着我带我来你这里。你看到我后，没有看我一眼，而我也只是默默的坐在一旁，我不肯低头是因为我觉得我没错！《可是现在我懂了，原来，当初我一个人跑出去是多么幼稚，多么不负责的行为，对不起，亲爱的、我没有为你的感受考虑过、》过了一会，月经姐把我俩放在了一个房子里，你背对着我，我背对着你，委屈一阵阵向我袭来、、！最后在月经姐的劝和下，你又一次的低头向我认错了，你又为我低了头。就那样又和好了。我们之间从来没有争吵、我们总是用自己的冷漠、自己的沉默去折磨着对方。《或许爱到了最后、就是因为彼此受不了这种沉默的方式吧》我还记得，我们去KTV玩，我总是以为自己是多余的，老是拉着脸，看起来很不高兴，你抱着我问我怎么了，怎么了，我不说话，你伤心的过去做到她们中间和他们一起喝酒唱歌，最后把自己灌醉了，去了厕所老半天没有出来，我担心的过去看你，你趴在马桶上痛苦的呕吐着！！胃痛的瘫软在地上，痛苦的甚至叫了出来。我心痛的眼泪流出来，我心疼你，看着你那样，我宁愿痛苦的是自己，我让你去医院你却倔强的不肯，就那样我抱着你你靠着门、起都起不来，我无能为力，只能抱着你关心你，从洗手间出来后、你抱着我，唱歌给我听，幸福，泪水。感动全部向我涌来，一切尽在不言中！！《亲爱的，你知道吗？看到你那样子，我真的好心疼你，真的，以后要好好爱护自己的身体，别委屈了自己，自己的身体自己知道别折磨自己，少喝酒，少抽烟、我不能在你身边爱护你，我不够资格。对不起》

就那样、一天天过去，我和你在一起、忘掉了不愉快，又小小的幸福起来了。后来、我们一起出发，去往宝鸡，我知道了、原来我家亲爱的，在他们学校是让女生疯狂的帅哥哥噢。《嘿嘿、对于这一点、我作为你的老婆、还是大大的自豪呢、老公、我以拥有你称为骄傲、我爱你、么么》在宝鸡我陪着我家亲爱的逛街、我很幸福的被你拉着手、穿梭在陌生的人群中、我值得炫耀的幸福。我真的好幸福。可是晚上，我不小心惹了我家亲爱的生气，你就那样丢下我自己走了、我本来想向上次一样，自己躲起来算了。可是我怕向上次一样惹的你担心，很下贱的，偷偷的跟在他身后、一直跟着。你进去了房子、我就坐在对面的台阶上等着你，好久，你出来了，过来的时候我伸出手、你没犹豫的就拉住了我的手，什么也没说，向前走着，就那样和好了。我心里偷偷的幸福着……《原来你还是很在乎我的、我惹你生气了那么多次可你还是这样一次次的包容着我、老公、这辈子，和你最终走到一起的人虽然不可能在是我了，可是你幸福就好、我的心底会默默的永远爱着你。亲爱的！》在宝鸡呆了一个星期，亲爱的，说要带我回家，出来这么久，我家里人很担心，我很舍不得，可是我不想在惹你生气了，我觉得我就像是你的拖油瓶一样、我带给你很多拖累，老公、对不起！我决定听你话，回家！你说这几天陪我玩一玩、那天LR来了。我们去夜市吃饭，我不小心说了一串脏话、你生气的丢下钱包扭头就走了，我委屈的生生把自己的眼泪咽了下去！《因为我在你面前几乎不说脏话，见到LR本性就暴露出来。激动的脏话出来了。可是你不理解我，亲爱的、对不起。我觉得自己在你面前很虚伪、从来都不是真正的自己，我也想将自己的全部面目展现在你的面前。可是我不知道怎么了。我就是控制不了自己装出来的那一面，。我害怕，当我呈现真正的自己时，你会嫌弃我。你会不爱我、》后面很艰难的吃完饭。你一直拉着脸。我以为你真的生我的气了。也不搭理你。可是后面我让她们问你，才知道你是因为膝盖疼，走不动了……而我却误会你，对不起，亲爱的，可是你应该告诉我，我心疼你，肯定不会让你在和我们逛街了。你宁愿告诉他们你不舒服也不告诉我，你说怕我担心，可是，你第一个告诉的人应该是我，不是吗？我拉着你的手，我们一起打车。差不多等了一个小时，我们抢先上了一辆出租车，把后面的一对人气坏了，你还淘气的把手伸出窗户做了一个FUCK的动作，人家差点操上来，还好车开走了，剩下人家气的鼻子都歪了。《嘿嘿，我家亲爱的，就是可爱，我爱你。老公，么么》回去后，我们喝酒了，我喝醉在厕所吐了，可是你却不来看，是LR说我吐了，你才过来看看我，安慰安慰。然后就出去了，原来，我在厕所的时候，你亲了LR，呵呵呵呵、这个是我后来知道的LR告诉我的，我在客厅的时候，你居然用经常抱着我的姿势抱着她过来，我假装没关系的样子，其实我心里痛的要死，我说你们喝吧，我去睡觉了，躺在 床上，眼泪不听话的就出来了。我好痛。你们都进来问我怎么了，其实你清楚，我是吃LR的醋了。可是我不能说出来，因为LR是我最好的朋友……我唱着我最爱的童话。眼泪止不住的留下来。我发现怎么我自己这么脆弱。这么的不堪一击！我恨我自己、那狭窄的心胸。那样自私的爱着你。不允许我们的爱有一点点瑕疵，我难道错了吗？我是不是错了？谁能告诉我呢？晚上LR睡我右边。你睡在我左边。我当时居然伟大的一瞬间想把你让给LR，我偷偷的起床，帮你俩盖好被子。自己摸索到沙发，和月经姐还有她对象聊了会天。默默的抽了好多烟，想要麻痹自己的心痛……一会和她们去睡觉。早上你醒来，就问 我为什么不在你旁边睡，怎么在这里，我骗你说，我上厕所，回来怕把你俩吵醒来，就睡这边了。看的出来，你很生气，可是，我还能说什么呢/<亲爱的、对不起、我无法让自己的心平下来，我……》今天、收拾好行李，亲爱的准备送我回家、你和我赌气，连行李都不帮我拿，我穿着高跟鞋，在拿那么重的包，简直快虚脱了，最后你还是帮我拿了……可是我却有那么一点点，唉、、心很痛。我想，没事今天就回去了，回去后，离开一段日子也许会好起来吧？《可是谁能想到、这次回去、竟然成就了我们俩永久的离别……是我把事情想的太单纯了，我们之间的爱情，早就危机四伏了，早就破碎不堪了，是我还倔强的不肯相信，不愿承认这段感情就会结束吧》坐在火车上，我靠着他的肩膀，一路无话。我心里慢慢感觉起了他的不厌烦，他对我没有感情了……》她送我到泰宁花园门口的时候，我兴奋回家的喜悦，匆匆和你道别后就向家走去。“雅珍”你叫住了我、你说过来。我过去了，你说走之前亲我一下，我想都没想，给了你一个甜甜的吻。和一个大大的拥抱。你走了，我没有回头看你，也许你有回头看我，。《我怎么也不会料到、那是我和你终点的最后一个吻，原来是那么有“意义”的一个吻，如果是，我宁愿久一点，将我对你的爱全部行动出来，。可是结局就是这样捉弄我，、、、》回到家后，我给他发短信说我到家了。可是他却给我发了一条字很多很多的信息。当我仔细慢慢的、小心翼翼、越看越绝望的看完信息的时候，我终于明白那是分手信息，我清楚的记得，里面最伤我的那句话“雅珍、我发现我对你的爱，变成了喜欢，”就是这句看完、眼泪不断不停的流了下来，我失声的哭着，咬着牙，颤抖这向你道歉，一遍一遍、你都不愿意在原谅我，那三天来，我没有好好吃饭，好好睡觉，晚上躲在被我偷偷的哭，不敢和任何人倾诉，吴发现好无助、我一直向你道歉。最后你都不愿意回我信息了。你说我太幼稚，太天真。不懂得为别人考虑，你说我……《可是、亲爱的，当初你喜欢的不就是我的天真，可爱吗？你说我不懂为别人考虑，我承认，你告诉我，我会努力改掉……为了你我愿意改变自己，可是你却说，成熟不是你说做到就可以做到了，说我什么时候会张大。我还不死心的，说三年后，等雅珍变成熟了就去找你，好吗？你答应了。》亲爱的，最后是你的冷漠。你的不原谅逼我说出了分手，我恭喜你、你解脱了，说出这句话，我又开始自残自己，从胳膊上面，一直自残到手腕。我知道我答应过你，在也不会伤害自己了，可是这次让我伤害自己的罪魁祸首就是你，是你……

!

为什么我这么低贱的向你道歉，你都不愿意在原谅我了呢？《是不是你得到我的所有，就彻彻底底的把我抛弃了？，我把我们的故事，全部告诉了一个哥哥，哥哥告诉我说我太傻太兲眞，我一直被你骗的团团转，而我自己却不知道，我不相信不相信，你能告诉我你内心真正的答案吗、？当初你给我的承诺呢？是不是随着你的冷漠飘走了、那对我来说是什么？承诺、那是我至今都迷惑的一个名词！呵、好伤心、真的好伤心、、、

2012年1月15日

直到现在，我还是深深的爱着你，我努力的改变着自己，我希望自己可以重新进入你的生活！！可是时间的长久让我慢慢不敢在去面对你了、我不知道用什么样的态度、什么样的镇定的神情在站在你面前叫你一声“亲爱的” 天知道你一直就住在我的心底最深处。天知道我有多么无聊、每次登陆QQ的第一件事情就是点击开添加好友，无数次输上：445878126、在无数次点击打开你的资料。从上移动到下，然后点击关闭。无数次点击你的空间，明明知道会是限制访问，可还是倔强的尝试，这就是我不肯低头的执着，我就是执着的爱着你，尽管你是最伤我的一个！！天知道我有多爱你，每当想起你，就会难过的什么也不想做！天知道你在我心里的位置，那是一个除了家人，没有任何人能代替的位置。

亲爱的、我爱你！我忘不掉你！｛我想大声的对你喊出来｝可是懦弱的我，始终没有勇气｝只能偷偷的在心底呐喊，那份仅有的执着｝我祝你幸福、希望你可以找到很爱很爱你的人。也许我们不相配。也许我们注定成为路人甲乙！至少我不会后悔，至少那最强力的幸福感、是你赐予我的！我怎么还敢在奢求陪你蹉跎到天涯！谢谢你、如果不是你、我怎么会知道自己会去这么执着的爱一个人呢？

写到这里、我们的故事终结了。他也许永远都看不到这篇私密日志，因为这是我的小秘密。朋友们、请好好的珍惜你们身边的人儿！别等到失去了才去追悔莫及，对于爱情，我们都要学会宽容、用博大的胸怀去接受，疼爱自己的宝贝！不要让你的爱人伤心。他最需要的就是你的拥抱，无论什么时候，给他一个灿烂，真诚的笑容。他真正希望的是你们开心，只要你开心了，他在累，在苦他觉得值得！好好爱他们，他们其实也很脆弱！！祝天下有情人终成眷属！这篇日志完结！谢谢你们愿意观赏我这罗里吧嗦的爱情经历。希望你们永远快乐、永远幸福！

心声

文/为你...阿凤

鱼哭了，水知道。我哭了，我哭谁知道？在心灵的最深，最柔软的一处总会有一方空间温柔的存在放着这些往事，这些不曾也不愿忘却的快乐与成长那就够了。有时候哭泣不是因为难过。有些东西错过了，就一辈子错过了，人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担。放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上一个不该爱的人，是永无天日的叹息，是眼泪决提的开始。

承诺是一张白纸，在厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒，我都不曾想逃。在这个世界上没有永恒的幸福。如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受伤了，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来是我并不能左右一切，也许不能无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局。笨蛋也一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有她，但拥有一个人一定，一定要好好爱她，不要轻言放弃，否则对不起自己。不要因为没有阳光，而走不进春天。不要因为没有歌声，而放弃自己的追求。不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想。其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水。很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程 ,擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间会改变一切；；；；不要让自己轻易掉眼泪。春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一人哭。当不能拥有时唯一能做的就是令自己不要忘记。 2008年12月11JUNXU日

有钱能使鬼推磨，无钱能使人跳楼，……在我最需要你的时候，你却选择分手，616212311