关于又要的日记

深夜入睡……

文/博禹念

又要写些什么呢？写对他的思念，对他的不舍，还是自己的痛苦？脑袋混沌的没有条理，可是就是想写，似乎除了码字再也没有别的方式可以倾泻自己的情绪。我知道，如果调整不好，我会很极端。

周末又去走路了，走了好久，11点出门，走到6点，腿是疼的，口是渴的，心是痛的，可是终究没见到，终究无法填补心中一直以来的空白，可是又能怎样呢？只能呆呆的站在他的窗口，自己瞎想着他现在在哪，在做什么。除此之外，我还能做什么？

约闺蜜一起到了之前与他一起走过的海滩，之前一起去过的咖啡馆，坐在原来坐过的位置，好想他。一遍遍跟闺蜜说想他，好想他，闺蜜看着我，竟然不知所措起来，只能一遍遍转移我注意力，她知道我支持不久。

最近一直在找悲伤的曲子，可是发现能找到的曲子都无法遮盖心中的悲伤，就这样听着听过无数遍的歌，想着想过无数次的他，对着镜子想象着他，一遍遍说着想跟他说的话。然后泪就一直流，终于忍不住，趴下哭了好久，给闺蜜发了句：“想他了”。终于还是忍不住给他发了短信，一如既往乞求的语气，一如既往地要求几个小时的时间，明知不会有回复，还是奢求着。早上一如既往的发着自认为好笑的笑话，一如既往地没有回复。其实这就是妈妈教我对付其他男孩子的方法吧：短信不回，电话不接。可是这么久了，我竟然连打电话的勇气都没攒够。害怕他不接，更害怕接通之后不知说什么，最害怕一口回绝我的任何话语。好累，真的好累。

中午给他打个电话吧，无论结果怎样，都打一通吧，就算亲口听到回绝也比自己在这疯狂想他好吧。

今天又要伤感了

文/醇醇的爱

今天一个小时候玩的挺好的哥哥结婚了。

然后看着我爸的那群兄弟在闹，然后突然想到很多很多年以后我们的孩子到了结婚的年龄，然后我们大家在一起吃饭，一起闹，是不是会很幸福。

今天老妈给我买了个包包，应该是我长这么大买过的一个最贵最贵的包包，让我觉得爸爸妈妈其实都挺辛苦的。

吃了饭回来跟六六聊天，六六直接来了一句，他想你了，让你上yy。呵呵，说实话不管这话是真的还是假的，我承认我的心跳变得不规律起来。我依旧是这么傻。

觉得很累，不管最近怎么样依旧觉得累的要死，然后没事做觉得这个世界上最最温暖的事情就是能每天听听他的声音或者聊聊QQ。

今天在火车上猪打电话过来跟他聊天，聊到最后得出了一个结论……就是，为什么我们能玩的这么好的原因……结果是，因为我们有个共同的特质就是贱……不过晚上跟六六聊天的时候就发现我们除了这个特质意外另外一个特质就是懒。我们够懒。所以才能一起玩的这么好。

凌晨跟他聊天，聊到我想做的事情他也是在告诉我说，自己想做什么就去做吧。我总是觉得他是一个很聪明的人，可以一句话就说到我的心里去，让我觉得很温暖很温暖，让我觉得很舒服，让我可以那么的信赖他依赖他，让我觉得他就是我的精神寄托。

终于把青春期撞上更年期看完了，然后发现其实我们都快要被乱七八糟的事情压死了，让我觉得这个世界上最让我难过的事情就是看到一个有魅力有思想的男人被生活逼的完全没有办法然后崩溃掉。那样太让人心疼。让我一下子就留出了眼泪。我难过。

不管怎么样我觉得很难过。呵呵。

幸好，结局是好的。我希望，一直都希望有情人终成眷属。

再见了，曾经

文/朵朵花开

明天又要早起了，每次都是早晨的班机，这段日子，发生了这么多事情，没记错的话从8月22号开始，就没有睡过懒觉了，这样子也好，以后不会发愁起不了床了，一直以为赖床的毛病改不了了，没想到……也会改变，居然是因为一个男人，惭愧惭愧啊……

今天下午去做头发护理了，和理发店的小孩子聊天才发现店里打工的都比我小，汗一个先，不知不觉的已经老了，不认老都不行啦，简简单单的聊了几句，也许他说的是对的，我们80后太沉默了，只是喜欢写一些无关痛痒的文字来抒发自己的感情，面对90后的现实和勇敢，真的让我逊色了很多，然而，始终，自己是个喜欢坚持的孩子，忠于自己的内心，忠于自己的选择。沉默就沉默吧，羞涩就羞涩吧，只要不迷失自己，只要知道我的追求，只要知道自己的生活就好，很满足了。

这一个月，感觉像是半生过去了，教会了我太多的东西，曾经被最好的朋友背叛，让我对很多东西产生了怀疑，这么多年，在慢慢的好起来，如今，更是不敢相信任何了，是不是自己太胆小？还是一次次的都是在考验我，让我快点成长起来。

学到的东西很多很多，尤其是我终于学会了面对，面对所发生的一切我不可思议的现象，原来曾经那么心疼自己，不忍心自己受一点点伤害的人，终究也会无情到不关心我的身体，老天，你还真会对比，跟朋友在一起的时候，都是我逗大家开心，和他在一起就是他常常逗我开心。如今，他离开了，面对我的反常，居然是所有的朋友在逗我开心，真的特别感动，看着他们一个个的想尽办法让我开心，买各种我爱吃的东西给我，我……，必须要勇敢了，自己的内心只有自己最了解，没有人可以给你做任何的决定。

妈妈说，自从知道身体出问题的那天起就在没开心过，我……，其实，我想说，妈妈，我从来没为身体担心，因为我早没心了，心痛的已经忘记了所有，幸好，幸好，心现在在回来的路上，我看到了。爸爸妈妈，别担心，我会更加努力的照顾自己。

晚上收拾箱子的时候，看到了他买的东西，那些我已经全部收起来的东西，原来，这五年的时光真的需要更多的时光来沉淀，只是，他竟然忘记的那么快，甚至很厌恶的不愿意记起，其实，是我的失败，朋友总说自己看人不准，可我就是任性的认为它可以给自己幸福，因为和他在一起，连争吵都是幸福的。可惜，终究，我还是错了，朋友没有怪我，只是安安静静的听我说，安慰我，告诉我，坚强点。

那天宝宝为了安慰我，把自己的心事告诉了我，让人心疼的孩子，那么多年了，只是一个女孩子，我祈望，那个女孩子可以对他好，哪怕做不成亲人，也可以是一辈子的朋友，妹妹找到男朋友了，几个妹妹都找到了，很好，姐姐看到这样就好，该追求幸福的时候就要追求，因为，不要留下遗憾给自己。不要怕受伤，在我认为，受伤了是因为真正的感受了，付出了，也就无悔了。

明天终究是美好的，我期待……

这一次的离开，注定就是一种选择，这样的选择，我不后悔，……

“我希望有一天可以和你背上行囊，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念无法纪念的纪念~~~~ 亲爱的，你愿意和我一起走么？”——2007年2月17，看着下面的你和别人的情侣图像后面那句“我愿意”，真是觉得好嘲讽，这就是人生，你所谓的现实就是在给自己的离开找借口而已，很遗憾，本小姐随便你。一句很好的话“你要记得便记得，你要忘却便忘却”

我一直很现实，是你不敢面对而已，这样也好，不合适就得分开，太过重情义的人面对薄情寡义的人终究是不会有好下场的，我记住了，只是你，最好多读书，最好使劲的努力，让我看到你的成功，在我面前炫耀的不单是那我看不上的爱情，更多的是一个骄傲的男人吧，你知道的，我喜欢积极向上的人，你最好成功的姿态来我面前，告诉我，放弃你，是我的错，而不是代替你女朋友说谢谢我放弃了你……

这一夜……

睡觉……