关于常在的日记
凌晨几点
文/七瑾
常常在黑夜里异常的清醒，这让我有足够的时间去思考一些从来都没有思考过的问题。比如说人为什么要活着。有的人为自己活着，潇洒自在，也有为此而作茧自缚的。当然也有人活着是为了别人，为别人生为别人死，这类人很少，但真切的存在着。-
我呢？我为何而活？小时候在乡下学习生活，从未想过，不只是因为年纪小，更因为生活的世界是很单纯的。傻傻的幸福着。要上高中，对外界充满好奇和信心。四个字：无知无畏。-
等我来到这个喧嚣华丽的世界，迷失在海市蜃楼之后，才知道贫穷真的如爸爸说的那般不可怕。爸爸自我年幼就教过我“安贫乐道”那时还未到理解爸爸话语的时候，只是窝在爸爸怀里，眼睛撑得老圆听爸爸讲那些我听不懂的事。-
无眠的夜间，我曾千百次想要回到童年。那个温馨单纯的小世界，即使跟不上外部世界迅速旋转的轴轮。那时我还会为别人受伤，总觉得那是对的。后来才觉得那偏离了生活的初衷。有些人不是你对她好她就能感觉得到，天是你对她好她就会为你留下的。她不知道你的疼，有时甚至跟着别人一起让你伤痕累累。-
开始想呀为自己打算了，就冷漠了起来，不给别人关爱也不接受别人对我的好。可我却还如从前那样输在别人给我的片刻关怀里，也正是因为这样我爱上那个给过我幸福眼泪的男生。-
夜间躺在床上，从听着她们谈笑风声到传出她们均匀细微的呼吸。睡意消退，思绪飞扬。回忆铺天盖地袭来。有人说当你开始沉浸在回忆中的时候你就已经老了，那我该老了多少年了。-
昨夜想起他，突然害怕这折磨人的高中生涯的结束，一年就要到了。正如上次和朋友谈起高考以后，我忍不住抽泣一样，很惊慌。-
我是个善感的人，塞着耳机，音乐的跌宕起伏牵动着我的心。这首曲子是音乐家最后留下的，哀婉动人。却有一处突然明朗起来。似乎是他在给自己安慰，决意淡然的接受将要走向另一个世界的事实。我的心也豁然开朗起来。-
我是个要强的人，自从遇到你我的强悍收了起来。我不敢追着你满世界跑，所以只得站在原地，等你跑累了，回过头来。对你，我能做的只有守候，哪怕到最后，因为路上的风景，你走了，这落寞也只能由我一人承担，我不怪你。-
我该是要有责任感的，我家人的幸福与我的幸福维系着，很清楚的记得爸爸说过，我是家中的晴雨表，小小的家中我很重要。-
所以为了自己也为了他们，微笑着坚定的走下去。-
天空空，梦戚戚
文/阿莫的猫
写给此时此刻的你。
时常在梦中醒来，然后是一阵记忆的凝望。在这般惨淡的现实里，我在积郁的时间里宿醉了过往，漂白了爱的霓裳，只当这一切只是一场匆匆无法言语的殇，而你和我，终有一天要褪去曾经的姣好面容，继而在没有彼此的生命里华丽绽放。无奈生命在流年里放空了梦，疲乏了心，仅剩下的那一口喘息的力气也全当是一切的结束语，唏嘘过后的一场寂静的沉淀。
结束，忘记，然后重新开始。
你问过我爱是什么？我只说是一次感性的冲动…
时间拽去了我们青春的尾巴，你和我早已不在有年少的容颜，听不到血液涌出的汩汩声，一切，仿佛在文字里戛然而止，在过往的背后消融。我再也找不到逃亡梦境的勇气，每每的哀怨声只会让我变得冷寂和木然，我忍受着现实里背弃我的一切，忍受着内心深处那片空冷的回忆声。
天空空。梦戚戚。
忘记，然后重新开始。
羡慕
文/prinnyQ
最近我时常在羡慕别人，羡慕别人有车有房，羡慕别人可以买自己想要的东西，羡慕别人可以到处旅游，羡慕别人可以有一个很好的男朋友。我发现，毕业后的我，变得越来越压抑，自卑。因为我觉得我的心是空的，没有被填满的感觉，好像我想得到的东西都得不到，触不到。所以就羡慕别人，很奇怪。有时压抑的我不知所措。我变得更沉默了。或许我在熟悉的人面前还是和以前没啥区别，但是与不太熟悉的人，感觉很难相处的自然，不喜欢这种感觉。现在刚找到一份工作，不是自己很喜欢的，但觉得自己短时间也很难找到自己喜欢的工作，只希望从基层做起，自己能做出点成绩。也希望自己能快点和同事熟悉起来。
曾经我想一起到以后的守候，也让我动摇了，时间久了，反而不知道我想要什么了。不是对我不好，是对我不够好，现在的我，可以说出一大堆他的缺点，内心有很多的不满，但我又不知道该如何是好，矛盾着，纠结着，不应该是这样的，不应该……
我觉得我知道的东西，知识好少，大学的时候真的是没好好的学学，看的书也好少，觉得自己，没钱，没脸蛋，没身材，没背景，没运气，所以自己变得越来越不自信，甚至不敢表达自己的想法了，只有沉默和压抑。这样下去，不会得抑郁症吧……
我庆幸的是，我还有我的爸爸妈妈，虽然给不了我太好的生活环境，但却是全世界最爱我，最珍惜我的人，还有最了解我，愿意聆听我的心声，并开导关心我的朋友，我庆幸的事，我内心很压抑，但至少我还是健康的，没有扭曲，我还想去努力，去争取，那触不到的……