关于胡言乱语的日记
胡言乱语
文/梅MEI
时间过得真快，转眼又过了一个月了。都不知道自己在做些什么，去年是有等待的空白，如今是没有等待，没有方向，没有目的的空白。我的人生，我的生活，变成了一片空白……
太多的无语，变成了伤害，明明不是这样的，却说出口是心非的话，伤害了别人，也伤害了自己，最后变成了悲惨的结局。
起风了，路边某些落叶满地，似秋风扫落叶，又见绿牙儿，落漠中带着希望……
从小喜欢童话故事的我，小学时为了借同学的故事书不惜以新的作业本来交换，为了不让同学追着还书，灯下连夜赶看，上课也偷看，还一面得防着老师的突袭，怕被没收，没有得还同学。想想也真是可笑，害得现在总是在相信童话故事总有一天会变成现实——灰姑娘变成白雪公主，丑小鸭变成美丽的白天鹅，从不知就算角色没有更变，一样会幸福的生活，也要活出精彩，快乐！
不一样的人就不该在一起，即使是相爱的，不一样的人就算在一起了，也不一定会一直牵手走下去，即使相爱也还是会分开……我坚信了，以前以为牵了手就不会放手，但是经历过了才知道，刚开始的激情总会变成最后的冷漠，不是你开始，他也会开始，所以人要学会平凡，平淡，那才是最真实的。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”快到清明了，也迎来了雨季，一天内会下几场大雨，打雷闪电。看着茫茫的大雨，听着雷声，雨声，内心无比的安静，仿佛所有的心思都被这倾盆大雨冲洗掉了。我喜欢下雨天，也怕下雨天，真是矛盾的心理。
胡言乱语
文/晓影
时间过得真快，转眼又过了一个月了。都 不知道自己在做些什么，去年是有等待的 空白，如今是没有等待，没有方向，没有 目的的空白。我的人生，我的生活，变成 了一片空白……
太多的无语，变成了伤害，明明不是这样 的，却说出口是心非的话，伤害了别人， 也伤害了自己，最后变成了悲惨的结局。
起风了，路边某些落叶满地，似秋风扫落 叶，又见绿牙儿，落漠中带着希望……
从小喜欢童话故事的我，小学时为了借同 学的故事书不惜以新的作业本来交换，为了不让 同学追着还书，灯下连夜赶看，上课也偷看，还 一面得防着老师的突袭，怕被没收，没有得还同 学。想想也真是可笑，害得现在总是在相信童话 故事总有一天会变成现实——灰姑娘变成白雪公 主，丑小鸭变成美丽的白天鹅，从不知就算角色 没有更变，一样会幸福的生活，也要活出精彩， 快乐！
不一样的人就不该在一起，即使是相爱的，不一 样的人就算在一起了，也不一定会一直牵手走下 去，即使相爱也还是会分开……我坚信了，以前以 为牵了手就不会放手，但是经历过了才知道，刚 开始的激情总会变成最后的冷漠，不是你开始， 他也会开始，所以人要学会平凡，平淡，那才是 最真实的。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何 处有，牧童遥指杏花村。”快到清明了，也迎来了 雨季，一天内会下几场大雨，打雷闪电。看着茫 茫的大雨，听着雷声，雨声，内心无比的安静， 仿佛所有的心思都被这倾盆大雨冲洗掉了。我喜 欢下雨天，也怕下雨天，真是矛盾的心理。
一个人乱七八糟的，胡言乱语……
文/木糖唇妮妮
一个人，是的，我是一个人，一直以来都是一个人，无论在哪里，无论干什么，我都是孤身一个人！曾经的我，不知道什么是孤单，现在的我，却时常承受着孤单的苦……
不知道从什么时候起，我变成了现在这样自闭！我不知道是因为害怕受伤、害怕在体验过快乐之后更加冰冷的孤单而变成这样还是因为，我一直都有抵触心理！是我不愿意再像以前那样热情，像以前那样充满活力，像以前那样热心，那样打开心和每个人交流！是吧，一起按，不管我怎样努力的去做，到头来总是会违背自己的心里，我不想伤害任何人，可是到头来却全都伤害了，而我自己，却也是身负重伤，伤痕累累，我想是我累了，我怕了，所以我退缩了，我逃避了，渐渐的，我变了，变得沉默了，变得自闭了！
很多时候并不是我不愿意和别人说话，而是更多时候，我找不到自己的声音，找不到合适的语言，我甚至想，是不是自己的长久自闭使得自己失去了语言表达能力，失去了与别人交流的能力？我想也许是吧，也许是我已经习惯了自己一个人的生活，习惯了一个人独来独往的生活习惯！如果你要问我，独立好吗？我想说的是，你想独立就必须有一颗沉寂的心，有能够耐住寂寞的心！如果你能一个人呆在宿舍里一周不外出，不想着到哪里游玩也不觉得闲得无聊或是孤单寂寞，我想，也许你和我一样，有享受孤单的资历！
渐渐的我感觉到，年龄越来越大，心灵越来越成熟，物价在上涨了，个子、体重也涨了，甚至连眼睛的度数也长了！可是朋友却是越来的越少了！所有的一切都在增长，却只有朋友呈直线下降！！
太多人都说：“你看起来太孤单了，太过于独立了！”是啊，我是一个人，一个每天都忙碌的身影，走到哪里都是一个人，即使呆在热闹喧哗的环境里，我依旧是一个人安静的带呆着，一个人享受着只属于我自己的世界，我自己的寂寞。别人无法触及无法踏入的世界，委屈了一个人呆在一边，使劲的瞪着眼睛，只是为了不让眼泪滑落眼角！实在忍不住的时候，悄悄的离开，坐在一个看起来比较安全的角落里，坐在地上，一个人擦泪！都说了单身好，不至于那么累，其实想想，一个人，也好累！
我把所有的好都停留在曾经，总是觉得现在的朋友怎么都比不上曾经的那些人，甚至没有再深交一个朋友，像以前和晓丽丫头那样疯狂的玩耍，那时候的我，多么的有活力！多么的生机盎然！即使在别人看来我是怎样怎样的，会有不好的看法或是怎样，但是我一点都不介意！因为那时候的我什么都可以不去在意，只要我自己不是真的如他们想的那样就好，坐好我自己，自己快乐就好！快乐时多么的不容易啊！为什么不去好好的珍惜？
想想以前的自己，再看看现在的我，谁都想象不到是同一个人！这样大的反差，多么的令人难以相信！可是不相信又怎样？事实就是这样，我想之所以会有这么大的反差可能就因为我已经老了，没有了曾经的激情了吧！这时我能想到的合理解释了……
我不想把我的自闭原因归是因为经历的挫败的感情，我不想认为自己没有了友谊是因为爱情，是因为所有的精力只用在用心维护爱情上面，可是，想想才发现，不是因为这又会是什么呢？再怎么不愿意去承认，再怎样说服自己、欺骗自己也蒙蔽不了自己的心，因为全心的维护爱情使得没有精力的心去经营、去寻找属于自己的友情！我是可悲的，是的，完全是可悲的！
也许上天惩罚我的幼稚和偏心，我用心经营的爱情并没有像我想象的那样美好！伤害总不断，不管怎样努力怎样小心翼翼，总会有伤心和痛苦！原本以为伤害多了就会有一定的免疫力，会不再那么容易的收上了，可是现实似乎总是和我过不去！我没有一定的免疫力，甚至变得这样敏感，想象曾经的那些‘坚强、抵抗力’只不过是自己一直都在忍着的结果，我并没有自己想象的那样坚强，所有的坚强是假的，只有脆弱和难过才是真的！
一直以来那样的强忍着，我以为等到一定的时间后，就能够变得如我想象的那样坚强，可是不然，我还是那个脆弱，那个总带着淡淡忧伤的自己！
在认识你之后，选择你之后，我不止一次的问自己，为什么体验过痛苦却依然这样选择前进，我问自己这样选择不怕痛吗？不怕再一次的受伤吗？我问自己这样做，对吗？我不知道，我找不到一个能说服自己的答案，看着别人那样幸福，有人宠着，有人关心，在乎着，我一直都在羡慕着，你出现了，我也选择了再次的尝试，你告诉我，你会珍惜我，于是我卸下了自己所有的装备和伪装，只因为你说过，我不需要什么伪装，不需要在你面前那样坚强，于是我将自己真实的展现在你面前！你告诉我说，有什么事情要说出来才能解决，于是每当我难过的时候都会想到你，将不开心的事情说给你听，也许是我真的太过于敏感了，渐渐的，次数多了，你的话就再也不是之前的那样，我的诉说成了你口中的挑错！！你知不知道，我的感受？我的感受是什么。是怎样的你明白吗？我突然的感觉到，并不是全部都能毫无保留的说出来！有些话，还是只要自己心里明白就好！也许是我太过相信你所说的每句话，也许是我说话没有技巧，造成这样的局面，这时我的原因，不是你的问题……
看到别人那样简单的幸福，我设想过我们的情景，你也说过，我们的未来，同样的会很美好！我相信了你，我无条件的相信了你说的每句话，相信你说的，我们会很幸福，不管是现在或是将来！相信你说的你不会让我伤心难过，因为有你的存在，所以我会觉得一切都好，即使每天忙碌的不知道如何是好！而你的存在，就是我的后力军……
每次在你伤害我之后，我都告诉自己，你是无心的，其实你不是那个意思，一切都是我多想的，我自己一个人疗伤，我慢慢的想着你的好，细数着你给的快乐，你的关心你的温柔，看着你每次做错事后又自责的表情和说话语气那样的没有激情，我就会觉得很心疼，于是我放下自己心里的痛，原谅你，可是你知道吗？灭此你伤害我之后，就不再说话，然后在你睡过一觉后，或是过上半天之后，你好了，你恢复了正常，然后发QQ消息问我说：“现在好点没？不生气了吧！”我不知道该用怎样的表情，该用怎样的心情看待！我只知道，我没有你那么有能力的治愈自己，我需要时间需要一个过程！
你说过看到我流泪会心里很难受，很疼，你说想到自己每次都让我伤心流泪就会觉得自己很失败，你会很自责，很难过，于是我对你说，我很好，只是听歌或是看伤感的小说而掉眼泪而已，是啊，我没有骗你，只是，听歌看小说会掉眼泪却是因为你，不是一直记着你给的伤害，而是，总会有那么一段时间太过忧伤的多愁善感！你知道的，原本的我，就容易多想，总是带着淡淡的忧伤！其实你不知道，我有多么的讨厌自己的眼泪，我讨厌自己的脆弱！我讨厌看到流着眼泪的自己……可是怎么办？看到什么都会联想到和自己有关和你有关的事情和东西，然后多愁善感起来，然后心里难过，然后泪啊，止不住的掉下来！从选择你以后，我的心，敞开了，她面对现实了，没有半点的隐藏，于是显得是那样的脆弱了！你随口的一句狠话都会让我体会到心痛的感觉！
太过相信你说过你不会伤害我的话，因为太过于相信，所以我总把你想得那样美好！可是为什么事实总不是那样的呢？我心痛了伤心了，掉泪了，你说我不要像个小孩子！我在想，如果我真的是个小孩子该有多好！我可以那样单纯的去生活，去过一个快乐无忧的童年！我可以不用像现在这样累！就不至于会像现在这样打心底里伤心和痛苦！那种钻心的痛，撕心的疼，我想也许谁都懂……
你不经意的伤害我，我不怪你，我只是在想，你给的伤害我让它慢慢的消逝，渐渐的遗忘，但是我不知道自己这颗支离破碎的心，还能承受多久？她的期限，她的生命力，我测不出……
我一直都明白，感情的世界里少不了伤害，既然选择了就不要埋怨伤害，自己选择的路，跪着也要走完，我选择了你这条路，我会用心的走完，每一步都在很用心的走！即使路途充满泪水也不妨！
一直都有人说，对自己好点，只有自己才会真的爱自己，可是为什么我不是？别人受伤了有朋友安慰，有自己的疼爱，那么我呢？我难过了就只能自己疗伤，自己伤心难过，一个人承受，我有什么？你说我拥有很多，可是为什么我会看不见？是你的身影遮住了那些我拥有的吗？还是我又是将自己的全部视线投入到你的身上？
我需要时间，需要时间调整，需要时间去磨练自己的心……