关于像我的日记

期待爱，等待你

文/延续

也许你是懂的，就像我懂你一样的懂我！

我不知道，你是否会对我大声的说出爱。这一次，我是认真的。我希望我们能幸福，所以我选择了自私。我不想想那么多以后，我只想现在我们好好的在一起。你真心的对我好，我也真心的来对待我们的这份爱。就算，我们真的不合适……但我还是想试一试。这一次，我很清楚，我不想放手！

我不知道你是怎样想的，就像你说的[你还有学业没完成。我知道，你是为我着想…

我在想，如果当初你说出爱，也许我们现在的关系就会不一样。W，我不想和你玩暧昧，这样真的好累。我只想知道，我们今后究竟要以怎样的关系继续我们的以后，朋友还是兄弟，还是……

我也不懂，我们怎么会变成现在这样。当我们对彼此坦白一切时，我就知道，我们回不去了。

所以，这一次…

我等你，我等你的答案。

期待爱，等待你！

当时的月亮

文/Chloe

你有没有像我一样问过自己，我们在做什么，这样算什么？

也许，只是我们都寂寞。

但不得不承认，情感有了可以寄放输出的处所，感觉真好。心逐渐从飘忽状态，缓慢着陆，有了踏实的感觉。

男女之间的关系是不可逆的。

拥抱过的两个人，即使多年未见后重逢，也不可能退回到从牵手重新开始。

曾经说过绵绵情话的两个人，要么由于某些原因只在个别时刻时假装陌生人一般生分的问候两句，但凡恢复正常联络，话语间都无法避免往日情愫裹挟的暧昧。

重逢，跨越若干年时间空间造成的距离几乎没有花费一瞬间。

接起电话来，我说“喂”，你笑了，一切便即刻回到原位。

那种感觉似乎不止是友情，似乎比爱情还多一点什么。

不是友达以上，恋人未满。这个阶段我们早已经过。

也许像你说的，我是你的亲人。你还说，我是你的克星。

你身上让我心动的特质到底是什么？

无论是当年那个那么不靠谱的你，还是如今这个似乎沉稳踏实许多的你，那种特质始终在。

总在某个不经意的瞬间，会让我怦然的，那到底是什么呢？

不断提醒着自己，习惯是一种危险的讯号，却又难以阻止自己。

轻易的就习惯了睡前互道晚安，习惯了不时看看手机有没有新短信进来，习惯了听到你的声音时心着陆的感觉。

对你似乎从来都无力招架。即使是当年受了伤发誓再也不相信你任何一句话的我，在每次面对你时也要在心里自我抗争一番，甚至数独几欲沦陷。

在你说“对于我，你是唯一”，“这一次，我再也不会和你走散了”这些动听又危险的话语时，依然受用无比。

当年那么骄傲的我，在与你的感情中，却变得前所未有，即使后来也不再有的卑微。

其实，你也是我的克星。

时间改变了一些，保留了一些。

如今那些过往都不再是不能碰的伤疤，我们都有了其他感情经历，留下更深伤口。相比之下，年少时留下的浅浅痕迹反而成了有迹可循的回忆。

起码经过了那些背叛和伤害，我们都更懂得珍惜。

现在的我学会不再问那么多问题。搞清楚所以然又如何呢？

假如当下是快乐的，享受就好。不必管当时的月亮，是否还圆。

像我这样的心情

文/水壶两三个

想也没有想过老师会给我推荐工作，想也没有想到关于政府的工作也会跟我扯上那么点关系。

因为自己手机的关系，错过了这个机会，对自己对爸妈对老师都觉得有点过意不去。

他说的没有错，错过这么好的待遇我又为何都能如此乐观。

因为我一直明白很多事情是可遇不可求的，是你的就是你的，不是你的你再怎么努力都不会是属于你的。

缘分这种东西不是感情才能有的，工作机遇也是需要缘分的。我只能说我跟台商投资商没有缘分吧。

以后会找到更好的工作的吧。

我想我需要的是遇到更多的事情我才能更好的成长吧。

肚子开始疼疼了，我猜想是大姨妈要来了，喝了牛奶，吃了红枣，啃了面包，还吞了很多开水，我就这样熬过来了。

每天总有那点时候会跟他弄点情绪，其实我并没有错，为什么他就不会在我的指责中长大呢。

发现想太多就会很辛苦，也会很累。

如果有一天我不那么乐观的过着我的生活，那我岂不是要很崩溃很邋遢很悲观的对待身边任何人任何事么？

那将会是多么可怕的事啊！

我不会那么做的，我会好好的过我的，追求我的追求。

逆境中成长，开始成为我的座右铭了。

爱，先爱自己！