关于知己的日记
妻子 情人 知己
文/兰儿^_^旧日的足迹
什么是妻子？就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人。什么是红颜知己？就是你能把有些秘密说给她听却不能说给妻子听的女人。
妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津。
妻子陪你过日子，情人陪你花钞票，红颜知己陪你聊聊天。妻子不能替代情人，因为她没有情人有情调；情人不能代替妻子，因为她没有妻子的亲情；妻子和情人都代替不了红颜知己，那是心灵的需要。
妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人，却为你深夜不回家而牵肠挂肚；情人是一个和你没有一点家庭关系的女人，却让你尝尽做男人滋味尽情消魂；红颜知己是一个还没和你扯上关系的女人，却能分担你的快乐和忧愁。
妻子是一个家，是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾；情人是家的累赘，只是不到万不得已你不想甩掉；红颜知己是家的点缀，没有她你不会觉得寂寞，但你会觉得生活没意思。
妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神。
妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩，情人怀上你的孩子会哭着来问你该怎么办怎么办啊？对于红颜知己，你会把你的情人怀孕的消息告诉她，并问她你该怎么办。至于妻子，你会在她发现你的情人肚子大了的秘密后才告诉她：“其实，我早就想告诉你了。”然后拼命地向她解释，并作可怜状。
妻子回了娘家一个星期不回来你也不想，情人三天不见你就给她打电话：上哪去了？今晚我们到老地方喝杯咖啡好吗？心中有了苦闷，你最想找个红颜知己倾诉，告诉她你在妻子和情人之间疲于奔命，实在受不了了。
最让男人受不了的是妻子的唠叨，情人的眼泪，红颜知己的误解。妻子的唠叨使男人的心乱上加乱，情人的眼泪让男人已硬的心变得酥软，红颜知己的误解把男人的心由悬崖推进深谷。
最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉，只是这种感觉男人很难找到。最好的情人是在你和她的关系被妻子发现而主动退出又不提任何要求，只是情人很难做到这点。最好的红颜知己是有一天她能成为情人，甚至妻子，只是这种想法很难实现。
如果有可能，男人都在想把红颜知己变成情人，如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了，因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好多秘密不能随便说给妻子听。要不，那还叫男人么？
娶一个妻子是为了怕别人说闲话，找一个情人是为了给单调的生活加点味精，交一个红颜知己是想给空虚的心灵浇点鸡汤。男人一生都在寻找的不是一个妻子，也不是一个情人，而是一个甚至更多的红颜知己。
有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁
只想做你的知己
文/心随
只想做你的知己
只想做你的知己
不想你离开 不想远离你
不想给你一点点的压力
不想让我的存在成为你的负担
只想做你的知己而已
感谢上天让我在最低落时遇到了你
是你的话语让我想起昔日的我
是你的疑惑让我记起曾经的高傲与自我
是你的出现唤起了心底的那一抹绚丽
是你的存在让我懂得女为知己者容
不知你是否是我的知己
只知我的生活中已习惯了有你
你是我今生心中最美的邂逅
不想要结果不想要将来
只想每天看到你的头像不是灰色
只想让你知道我牵挂着你
勿说相爱只求相知
纵使相隔天涯也会心有灵犀
一份情埋与心中
一种思念寄与明月
一刻的心痛慢慢体会
今生注定我是你的知己
淡淡的思念
默默的相惜
感受着彼此牵挂的暖意
太多的遗憾和不尽意
不必强求 不必感叹
酸涩伴着欣慰亦是一种幸福
今生的相望不是为了来生的相守
只想今生有缘做你的知己
感受着你 感受着我
感受着我们的点点滴滴
独思绪忧伤伤
文/回眸月牙儿
千金易得，知己难求。我渴望知己，喜欢那种随时都可以不言而喻的默契，喜欢他们能懂得我的感伤，且会一直不离不弃的相伴。我不喜欢时间的过往流逝，将他们从我生活中撤离，消逝。独留我暗自徘徊于原地。
一次次的别离让我一次次忧伤夹杂太多遗憾，虽然选择了逃离这一站站，却一直逃不过心底最真实的情感，每一次相遇感觉的似曾相识，都会让我百感交集，有那么一阵阵的无所适从，没有方向，在迷茫中无声的哭泣，任眼泪不停地放纵，之后的空空如也又让我回归最本真的孩童心态，一切都是那么的新鲜，不掺杂任何杂质，就这样纯纯的继续下一站旅程，其实我深知这是一种自欺欺人，我理解了为什么会有那么多的人想要在经历了一些事情后选择去失忆，重新来过。而我的一次次哭泣后的纯真，又何尝不是一种失忆呢。
一次次的重复与轮回，让我一次次的做重新的自己，也一次次的回归旧的自己。不断重复，不断更新。不再为别人停留，又渴望有个值得我停留的人，就这样让心流连于万千流星旋转。一路走走停停，渴渴盼盼。像是没心没肺，却是红心红肺。不再苛求谁会懂，谁该懂，不再刻意挽留，还是顺其自然吧，毕竟人都有自己的生活与人生，我还没学会真的冷漠，没有学会承受孤寂，时常会感觉孤单，怀念那个暖暖的怀抱，好像在我不开心的时候，“Y头，别怕，有我呢。”那个声音依旧在，那个怀抱依然温暖。可我更懂得失去就是过往，即使再美好又能怎样？终究还不是自己一个人此时在伤感？我自己都不理解为何我明明是没心没肺的活在当下，却依旧会时时莫名感伤，难道是对过往失去的哀悼？是吗？答案我未知。
或许未来的某天我会知晓这个一直困惑我的问题，也会释然，不再重复。