关于不好的日记

累

文/零碎的眼角残影搁浅消

最近莫名奇妙的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。让眼泪任它流出。

真的有时候，我突然觉得心情好烦躁啊，看什么都觉得不舒服，不顺眼。心里闷的发慌。可是没谁来安慰我一下。

有时候，发现身边的人都不了解自己，理解自己，面对着身边的人，在乎的人。突然觉得说不出话。心里不知有多难受。

有时候我，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切，收拾自己简单的行李去流浪。不在回头。可是我怕我，

有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，痛苦的大哭。不愿别人看到自己的伤口。也许我太爱面子。所以自己在难受，我也会在朋友面前笑着说没事。

有时候，在朋友面前突然很想哭，却难过的哭不出来。

今年我的性格变了很多，变的我都不敢去接受，

一句话，一个动作，只要我看不顺眼，我都会很生气……

怎么了 ……我也一直问自己，也许是我得到的爱太少了吧，

老是感觉心里好孤独，好寂寞，

心好累啊，有谁理解，

本人Q980862095

烟的寂寞

文/薰衣草的爱

每当我心情不好时，烟是我的朋友！
每当我面对家庭勾心斗角时，烟是我的伴侣！
每当我承受至亲之人话语排挤时，烟是我的定心丸！
每当我看到妈妈难过时，烟是我的安神茶！
每当我为爸爸的所作所为伤感时，烟是我的精神支柱！
每当，每当，每当……何曾有过的每当，我无数次的挣扎。
烟抽的是寂寞，吐出来却是烦恼！
面对压力，面对排挤，面对残酷的亲情，我伤透了心。
你给了别人无限的真情与爱心，而换来的却是话语的侮辱与璀璨。
我该怎么办？
我伤感透了，家庭的纷争还不如几个社会上利益争持的朋友有情义，
我伤感透了，22岁的我来承受并且消除这些痛苦，哎，也罢。
我也不把它们放在心里，适当的痛苦是暂时性的，
我会振作起来的，我相信我是个能顶天立地的男子汉！
烟抽的是烦恼，吐出来却是寂寞！

后妈不好当

文/紫罗兰

马上又要开学了，想起那个孩子要出现在我的视野中，我心里就很害怕；他是我们家的“眼线”，我不小心说错的话，做错的事，都会被他绘声绘色传出门去。他在的日子，我就像老鼠一样很谨慎的生活，管好自己嘴，很严肃很古板的呆在家里。有时候，我真的挺委屈，挺冤枉的。不是后妈，却做着后妈做不到的事。

和丈夫谈对象时没听说他结过婚，他家里也没有小孩。可结婚以后，当他母亲抱着一个四岁大的男孩时，我心里就傻了眼。丈夫很平静接过那个孩子，爱抚的抱起他。不过我很快恢复了刚才的失态，我相信他不是丈夫的孩子。婆婆向我说明了这个孩子的身世；这孩子是他大儿子的孩子，他爸爸妈妈都不管他，很可怜，是她一手拉扯大的。看着眼前的这个孩子，我也心里挺同情他的，于是，我对他特别关心，隔三差五回家看看他。随着我的孩子出生，我把注意力渐渐收回来，初为人母的那份喜悦让我冷落了他，他一看见我的孩子一个人睡在炕上时，他就跑过去狠狠的掐小孩的胳膊。刚开始我还以为没什么，时间长了他就好了。可我还是错了，他对我的小孩总动粗。每当我站出来想教训他时，他的奶奶就像老母鸡护小鸡一样扑过来，赶走了气势汹汹的我。

当那个孩子到念书的年龄时，他的 爸爸妈妈从天而降，把那个孩子硬是从他奶奶手里夺过去，转到城里，这下子我们都很欣慰的出了一口长气 ，一家人终于团圆了。可好景不长， 他爸爸妈妈又不管他了，这次这个孩子住在我们的家里。我们替代了他的父母，管起了他的衣食住行。我也充当起后妈的角色，晚上看着他写作业，每天天不亮就把他送进学校。总是尽力想把他照顾好，让他有个好的未来。可还是做不到他的要求，总有人捎话带信的指责我们。说我们对孩子不好，他的爸爸妈妈有时也会无理取闹起来。说他们的还多聪明，是我们没带好，好多次把这个孩子送过去，让他们自己管教，还没走到他们的门上，他们就打起架来，说没时间带孩子。

前几天，当婆婆试探性的问起我；那个孩子是不是经常做错事？我知道我又犯了错误，终是伤到了那个孩子。有时很累，不知道何时是个头？“后妈”真不好当！他才二年级，到高中毕业还要十几年？我不知道能坚持到何时？我还要付出我的十年青春去抚养他，在这十年里，还要仍受一切。十年之后，我也是半老徐娘了。我想会是另一种心境吧！