关于头绪的日记

没有头绪

文/unsinge

这些日子有幸福，有难过，有失望，有爱，有恨。
现在的我，已经平静很多。
不管怎样，你在我身边就好。
想写点什么，就是不知道如何用语言去表达。
只能以这种文字的形式抒发感慨。
也许是在逃避。
现在的我平静了很多，把什么都看的淡了很多。
以前的好哥们儿，现在成为了相互不联系的陌生人。
其实我一直没忘记，我一直都在原谅，可不能回头。
我高傲的头不可能低下来。
可能大家都变了。
如今的我，和以前不一样了。
考虑事情的角度也有所变化，不想去努力争取任何内心觉得没必要的事情。
我一直认可一句话。是我的就是我的，不是我的强求也没用。
昨晚看原来一个普通朋友和我对象聊天。
可能原来的我确实不好，在那段极其诡异的时间遇见了她们。
和她们成为朋友。
她这么说我我也无所谓，那时候的我真的是做的不对。
所以才会被别人想成是花心的人。
人的本性都是好的。
现在遇见我身边这个人，我确实变了。
变得认真对待，变得不去想任何。
只要你在我身边就好。
未来的事情不确定，但至少我珍惜现在。
我知道原来是错的，就不会再去走回头路，那样不好。
不知不觉写到这。
也不知道所表达的是什么。
就这样吧……

心烦

文/烟雨中飘渺的思绪

这一刻我是无厘头绪的，带着一点点的忧伤。很多次我都不愿在去想这些事情，只要把它当做什么都不知道就可以了。我以为自己也可以抛弃所谓的颜面，可以不去在乎。但我知道自己是一个爱面子的女孩，我觉得自己说出来的时候有人会笑我，会笑我傻。我觉得自己从一开始什么都不懂到现在的仔细认真，但我心里强烈的不满。因为付出了，却得不到相应的回报。我把自己的时间浪费在一个并不值得的一份工作上，我不知道自己在干什么，但从来都没去为自己争取过。我认为自己不说，别人会看到自己的表现，会不用自己提就会得到回报。可是我错了，错的很傻。一年以来，我把时间浪费了，什么都没得到。甚至连每次跟他在一起的时候，一提到自己的工资，我都无法敞开心扉跟他说。我爱面子，我也是虚荣的吧。好几次都想把自己心里的想法说出来，就像今天一样钱包被偷了，心变的很沉重也有点不开心。在他问我加起来掉多少钱的时候，我没说什么。因为，我没损失多少。我能说什么呢？在自己钱不够花的时候，我只好找姐借找朋友借。姐都说为什么不向他借呢？因为我爱面子，我能向他借吗？就像他每一次要我去医院看病，我都不肯去。我知道他带我去的话，他会帮我付钱，所以我不肯去医院，也让他每一次都为这件事情而不开心。人倒霉就是做什么事情都不顺心，我就是倒霉的那一个，事情接二连三的发生。快过年了，我不像往常那样渴望。累啊……

无头绪的乱

文/那个单纯的妖精

笑得累了。哭了一阵

好多天没有写日志了，不知从哪下笔。

说说我吧

明明很脆弱却还是假装坚强，这就是我

骄傲，自尊心强，不可一世，自恋

呵呵，都是贬义词。

突然发现现在都不同了

我的自尊心开始在爱面前倒塌，不再在乎自己的颜面

我的骄傲也荡然无存，现在的我有何资本骄傲

呵呵

其实这样挺好，人总要学着长大没有人会一辈子让着你。宠着你。

渐渐的我学会了和这个社会沟通。有的时候想想 究竟是人把社会改变了，还是社会把人改变了

现在这个世界，还真的不适合我

经常莫名的发呆傻笑，我可能是麻木了吧。

没事的时候老想有个人陪着，身边有个人总不会孤独

孤单以前在我看来只是一个代名词，而现在最终也体会到了书中笔者的那种感觉

昨天称了下体重 86斤 瘦了两斤多，镜中的自己似乎也沧桑了许多

脑子很乱 不知道在想些什么 头晕 可能有低血压了 ，好想有个我爱的人哄哄我。

不过是奢侈