关于心疼的日记

我会很坚强，坚强到让你们都心疼

文/下页 ∝ 陌小熙。纯文

chapter 1.

我开始厌倦这个世界

也许这世界，就如我所说

有时候，整个世界都是虚伪的，

有时候整个世界都虚伪的不像话，

虚伪的让我不习惯呆在这个世界上。

chapter 2.

值得我爱的人，我会好好去爱

值得你爱的人不是给你承诺最多的，

这种人也许会令你觉得很窝心很温暖，

但最值得你依靠的，还是你难过的时候什么都不说但一直在你身边的。

我总是在想，有多少人值得我真心去珍惜

又有多少人会那么认真的去对待我

我不敢去细数，我害怕那个答案让我大失所望

就是因为太过希望所以最后导致过于绝望

chapter 3.

不想让自己陷入绝境，无法自拔

他们总是对我说：

会永远陪着我，不离不弃，

我只是想知道，真正做到的会有几个

是不是我抱的希望过大，

就让我有如此之多的绝望

也许很久以后我们都会各奔东西。

chapter 4.

因为失去过，所以要懂得珍惜

每个人都希望有一个人会永远陪在你身边，

可是有一天就连自己都可能觉得厌烦了，

有时候的我就是这样的，我希望有人永远陪着我

可到最后自己也会烦了那种感觉，

但是我一点都不喜欢一个人的感觉

因为失去过，所以要懂得珍惜。

我不能在失去了任何一个对我好的人，

我怕到最后自己都所剩无几了。

chapter 5.

我一直在做我自己

我不会勉强自己，

我不会虚伪自己，

我不会复杂自己，

我要的。一直都很简单。

我不要什么一辈子，什么永远，

因为这过于奢侈，我要不起，

尽管我不喜欢好聚好散，

但是，我绝对不会去挽留

因为我放手了，就是不在乎了　　　　不在乎了。还有什么好珍惜的，

我做的只是我自己，仅此而已。

chapter 6.

我喜欢用自己的文字诠释心情

我喜欢写自己喜欢的文字用自己的文字诠释心情

我不会为了别人改变自己，因为我做的只是我而已，

我不会去解释自己，懂得我的人不需要我去解释，

我讨厌被别人怀疑，一旦被不信任。我就会放手。

习惯了怀疑，却总是要把人往好处想，

喜欢怀旧，之后感到深深的寂寞和恐惧，

一点点事就胡思乱想，想到戏剧般的吓人，

会很用心地记下生命中出现的每个人，

觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样地选择相信别人，

习惯活在过去，喜欢怀旧，喜欢想到过去的种种，

总会把事情想得很长久，以为那就是永远，

不习惯一个人莫名其妙地消失在自己的生命中，

总是觉得没有人能把自己放在心里疼，

在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很孤独，

并不是想要太多的回报，只要一点点就可以让我死心塌地，可以很少，但一定要有

对于我来说，一份感情的基础就是信任

没有了信任，便什么都不是，

懂得我的人看我的文字就会明白我的心情。

chapter 7.

不要去埋怨别人，只是怪自己做的不够好

其实别人离开了，不要怪谁怨谁。

以前我就是觉得那叫做背叛。

可是别人有别人的生活。

没有谁离不开谁的。

这个世间有时候就是如此

任何人都不会完完全全属于自己

自己也不会是谁的全部，

我也要好好爱自己一回。

end.

.为自己加油，我可以很好

你要加油。

这么简单的一句话

让我如此欣慰，最懂我的人一直都在，

不管说的话够不够温暖，

但是这就是所谓的真情，

我所明白的是这就是我所在乎的。

我会懂得自己在想什么，我是要学会为自己而活。

熙大爷QQ :792639574

那些的那些，真的心疼

文/吟月

心里有太多感受，是我简单的言语无法表达的。我敲击键盘的时候记录的时候，我却写了又删，删了又写，我害怕别人知道我内心的真实想法。

我是一个害怕孤单的人，同样我也是一个倔强的人。都少次梦里醒来我都再害怕、彷徨。我好想找一个人述说这一切，翻翻电话簿，犹豫了半天最后还是没有播出一个电话。我知道当我们大家分道扬镳的时候，就算曾经的我们的誓言在美好，那都是我们彼此的回忆。我们每个人都找到了自己的新生活，在新的生活圈里面有了自己的新朋友。到最后我不知道有什么借口可以去打扰你们的生活，慢慢慢慢地我们越来越远了，慢慢慢慢的我们仅有的、稀少的联系也断掉了，慢慢慢慢的我们真的消失在彼此的世界里……

曾经多少次傻傻地抱头痛哭，但现在我却连哭都哭不出来了！有时候也很心疼自己，心疼自己的倔强。为什么自己要怎么傻呢？为什么总是坚持这那些物是人非呢？为什么让自己难受呢？虽然总对别人说一个人很好，有谁知道话我只是为了安慰自己，不然自己在你们面前显得那样落寞，不想让自己看起来像一只受伤的小猫。

我也想有一个可以关心我的人，一个可以述说的同伴！

我用心在哭，有谁会去心疼一下。

文/零碎的眼角残影搁浅消

唉、

3点多了，我却毫无睡意，心里莫名的充满了忧伤，我也不知道为什么，经常提醒自己做个无心死心的人，那样的话就不会受伤就不会心痛，可每次总是眼泪落下来的时侯才知道自己又哭了，唉。

什么样的道理，我都明白，什么样的决定，我都理解，什么样的事，我都清楚，可是，为什么？为什么？眼泪还是一滴一滴的落下来，嘲笑着自己太没出息。

时间真的过的好快啊，都忘了我原来的样子。我明明活在这个世界上，可是为什么我会觉得自己被遗弃了呢？以前的同学说很想看到现在的我，我很无语，不知道该怎么回答，不知道该怎么跟他们说。因为你们没有一个了解我的内心。 但是我还是要告诉你们，生活不是你们想象的那么简单 。生活里充满了那么多实质性的东西，包括现在的我都没法感受到。所以我只能伪装自己，让自己变的虚伪。我敢说 其实那都不是我们想要的。

有人说我变了，我告诉你们我没变。一直都没有。只不过懂得了别人怎样对我我就该怎样去对待别人。我喜欢别人诚恳的对我说话，我讨厌虚假的人，不愿意一次次的被骗。那些年我一天要掉好几次眼泪，我不肯让每个人看到我脆弱的样子，所以我很多时候连个关心和安慰都没有。我不愿意活在别人的谎言之中，那像是场灾难。我曾以为自己是从深井中爬出来了，我以为我找到了光明。而在后来我发现我一直是井底之蛙，置身在狭小的空间看不到外面的世界，思想变得极为顽固不可开窍。才有如今的绝情冷漠，不说话不代表我变了。那是因为我有心事。我也一直在刻意的伪装，我所能承受的又有能谁懂。我无处诉说，谁又能体会我此刻的心情。我脆弱的时候有人知道吗？我无助的时候有人指示吗？我哭泣的时候有人安慰吗？我心痛的时候有人抚平吗？我难受的时候有人陪伴吗？有人知道我恐惧吗？有人知道我失落吗？我想没有人知道吧！假如有一天我的眼泪止不住的流。有人会心疼吗？这都没有吧！这个世界有千千万万的人，可千千万万的人当中没有一个能心疼我、安慰我、陪伴我的人。只能孤独的去承受。只能自己去心疼我、安慰我、陪伴我。在泪水滑落的一瞬间，唯有发泄才能让我忘记所有的烦恼。

因为种种的原因。太多的无奈，我真的很委屈也很寂寞，生活的所迫我必须得承受。没资格去反抗因为我没有能力，只能用脸上的笑容来掩饰内心的脆弱。我一直没变因为我的性格就是这样，很多时候宁愿被误会也不愿去解释。

静静的夜晚，点上一支烟，看着火机点燃烟头。慢慢的吸进肺里，赶走了不安，赶走了寂寞，爱上了这种味道，即使伤身体，我也不怕。因为吸烟伤的仅仅是肺而不是心。