关于甚至的日记

记忆如尘

文/依心重裳

记忆如尘，漫舞……甚至游离于你的发丝之间，尘埃落定，厚重的堆积想把你忆起，却是如此的艰难，摇曳了我的思絮，挣断了我的心弦，于是，在模糊中清醒，在清醒中飘散，惟有梦中的香甜，一切应如故……

难受

文/欧阳哲鹏

心里很难受。甚至有点不知所措。

为什么有的人会离你越来越远。你越是想抓住他，他走的反而越快。

快过年了。一点也不高兴。想的事有很多。乱七八糟，一点没有头绪。

还是想一个人静静的待一会。

我始终觉得自己不快乐，却找不到根源。

我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停。

身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。

可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向，并且越走越远……？

或者，又有人动了我的感情。

或者，这仅仅是我的错。

一点也不喜欢这样的我。

或者，真该狠一狠心。离开这里，离这样的自己远远地，永远不回来。

随想

文/步琪慧

从过去到现在，甚至在可以预见的未来，我都不能够毫无顾虑地做自己想做的事，真正的去践实自己的人生观价值观。太多太现实的责任，戒备与太过理想的轻松，单纯形成巨大的矛盾冲突，甚至构建了我一种扭曲的生活状态。

我在学习，从小到大我一直上学，但是扪心自问我不知道自己的学习是为了什么，我只知道因为别的小孩都在上学，所以我和大家一样上学；爸爸妈妈希望我成绩好，所以我尽量努力学习 ；没有考好，我就会觉得很对不起，很难受；大脑中没有思考过自己想要的是什么，我为什么要这样，就像高三班主任说的一样我是一个很糊涂的人，我不知道自己要什么。大学一个多元的世界，我遇到了好多有自己思想，有自己爱好，有自己个性的人，我是那么的羡慕他们。每一次到填写兴趣爱好特长时，我显得是那么无奈，我能写些什么，我想说从小到大我没有学过任何东西，除了书，我忙碌的被动的接受着，忘记了思考，爱好就这样错过了很那再重逢，只会成为我永远的喜欢但那不是爱好，每当这个时候我觉得自己好可悲，甚至有点可笑，将近20年我只做了一件事学习，我还没有做好，真的说起来好荒凉啊！

19年里，我一直自卑着，用强大的外表包容着弱不禁风的内里。因为从始至终太多的被动选择和太多顾忌别人所做的选择，我觉得是那么没有底气，没有自信。不像有些人，他们就算成绩不好，但是他很有自己的思想，有自己对事物独特的看法他很，会表演，对舞台，对灯光，对观众有一种天生的挚爱与疯狂；他很会交际，轻车熟路的打点好学长学姐学弟学妹老师同学的关系，对各种学生会的事得心应手~~~他们都有自己的坚持，并且在自己坚持的路上很开心，很有满足感。我有做过努力，我做不到好看但我希望自己有思想，可是也许真的是积淀太少，看法和思想真的不太深入；我想过去融入学生会，可偏偏自己还有一种穷酸书人的自命清高，觉得自己看不上那些事；我想过去学画画，但是真的已经过了那个年纪，时间是一个很大的问题。无尽的卑微茫茫袭来，我真的不堪重负，我甚至有点不太知道自己的压力来自于哪里，但就是很自卑，觉得不那么踏实！我多么羡慕那些梳着马尾自信满满的从我身边走过的女孩，那么阳光，那么的美好！

我虽然没有出息，没有梦想，但偏偏抱着那么几分文艺与梦幻死死不放！天天做梦想着写一写很有感觉的文字，可是几百年编出来一大段废话；想着什么搭车旅行，做一个沙发客，像游侠一样仗剑天涯，但是现实太骨感搁着了我丰满的理想；想着实在不行就踏实的做一个饭桶，学会吃，学会品，可是越发觉得自己的生活很没品。

什么时候可以像学霸一样，虽然有点无聊，但至少他们只专注于学习，他们的坚持就在学习，目标很明确，生活很充实，只要学习就很满足。他们也不会像我一样东想西想，整天扯点没用的。其实我自己这样完全怪不了别人，所有都是我自己的性格造成的，没有毅力，三心二意，而且相当的粗心，这也就算了，最可怕的是自己还有点“自命清高”，太想把自己当回事了，现实的残酷和良好的自我期望之间形成巨大落差，自己就会很自卑然后很难受，真是个没用的家伙！

在末日来临后的重生的第一个年头里，也是人生遇到的第一个四个数都不一样的年份里，我希望我可以要么放下所有包袱，坚定那个梦幻的文艺的，但在现实里却很悬的一条路；要么踏踏实实的学习，不要有太多非分之想，再也不要要摆在两者之间，（估计我做不到）江山易改本性难移！哎……

一晃神，一刹那，我没有目标，稀里糊涂的已经过了19年，未来未到的来年，估计我一时半会还不能变的清晰，还将继续纠结，哎……什么时候才能不糊里糊涂，不浑浑噩噩。