关于呆呆的日记

某角落被遗忘的失落

文/肆月小落

呆呆的望着眼前的电脑，不知自己该做些什么。后台挂着的qq，始终那个人的头像没有闪烁起来而后亮着，心情总会有那么一点点的失落。

突然喜欢其中一个同学的qq上的个性签名，请允许我把它写在我的日记里。“收不到某某信息的你，我让念想不要太吵”。其实，某某的你，此时，某个人亦正想着你，思念着。

最近。小情绪，反反复复，一如既往。

反复的从你的日志里找寻着你的感受，亦有一丝的希冀，都会开心很久，但太够于苍白的文字最后还是一片枉然，只得自顾自独饮。最后归根于，是我不能够透析还是写作的人太够伤悲……这不重要了吧！

曾在你的一篇日志中看到一段话：在你觉得我变了，变得你无法接受的时候，不否认，我接受。一种歇斯底里的呐喊。我不要，我不要，我不要，我不要这样，可我终究没在你眼前这样说，只依稀记得当时，眼角落下的一直没停下，直到嘴角感到一股咸咸的……

悠闲的白云，悠闲的飘着，不觉得被遗忘了吗？

我不知道你有没遗忘。但。在灵魂最深处，总有个声音时常冒出来，我想你，我很想你。

我想你。你知道了吗？

芒果

文/椛落人亡

今天，我拿着一个芒果，呆呆了。

我不知道如果我剥了它的皮，它是什么感觉。

所以我没有下手。

请给我想要的幸福

文/ 创意 朵朵文字控

呆呆的坐在电脑面前
听着空间里传出来的悲伤的歌声
突然有股想写点东西的冲动
很强烈的冲动
或许是刚看了别人日志的缘故吧
想着别人的故事体味着别人故事里的酸甜苦辣
心情莫名的起伏着

想想自己已经很久没有写关于自己的东西了
不是没有东西去写 而是自己不想写
不想写出来的东西触碰到我悲喜的人生
幼稚的假装用空白来麻痹自己

回忆这2年自己的生活表面虽然很安逸内心却很辛苦
感情过于起伏事业也不算顺利
现实的我虽然看着很阳光很爱笑
但又有谁知道我内心的苦呢
好些时候我经常对别人说我的人生就是一部美国大片
悲悲喜喜 跌宕起伏
不论感情 还是事业

了解我的人都知道我是一个敏感而且没有主见的人
带点傲慢 带点脾气
是 我承认这都是我的弱点
我不反驳 也无需反驳
人都有2面或者多面 当然我也不例外
有时候坚强 有时候懦弱
有时候真诚 有时候虚伪
有时候成熟 有时候幼稚
所以喜欢我也好 不喜欢我也好那都没关系
因为那才是真实的我

曾经有过一段刻骨的爱情因为我的任性与幼稚而最终走到了尽头
所以我变得很寂寞 并因此寂寞了很长时间
我很期待我未来的爱情
不奢求它如童话般浪漫 也不奢求它有多么激情
我只想能跟爱我的人和我爱的人手拉手一起逛街一起吃饭
一起说着彼此的故事看着对方会心的笑
那才是我需要的爱情
虽然平淡了点 但很真实
平淡是福 不是么

很喜欢一段话
人生有三福
有人爱 有事做 有所期待

此时的我感觉很释然很放松
心情突然敞亮了很多
我会心的笑了

love never dies
请给我想要的幸福