关于两日的日记

胡思乱想

文/把爱藏起来

近两日，按奈不住自己的情感，不停地想他，闭上眼，眼前就浮现他的影像，我再次失控了，我无法让自己平静，好好的，我又怎么了，脑子很乱，把自己最自私的想法告诉了璐，渴望得到她的支持，但我错了，常理都不允许我有这样自私的想法，是我真的变了吗？变得不再理性，我害怕自己这样一直下去会演变成什么样子，其实我都知道，但我真的只是想要拥有过就好，我不在乎结局到底如何收场，我知道最受伤害的只会是自己，但我仍然义无反顾，璐的分析让我很震惊，她竟然如此明白我内心深处的想法，她太了解我了，我不敢再搭话，不敢去反驳什么，她是对的，我似乎在放纵自己，我无法忘记他，真的无法忘记……

我害怕自己会再做出什么疯狂的举动，亦或许在期盼着，内心矛盾挣扎着，黑与白，是与非，我渐渐模糊不清，我还是骗不了自己，自欺欺人之后只是个可笑的傻瓜……

杂感

文/我们一起的亡命天涯

天空连晴两日，感动地我一塌糊涂。

很多时候，我们都是这样，失而复得很久，才会后知后觉地感动。对于太阳，对于风雨，哪怕对于路灯上浅浅的一缕灯光，我们会对这些细枝末节，感动不已。于是我们便开始忘却，那些最值得我们尊重的，最应该感动我们的。

我们都是远视眼，模糊了我们最近的幸福。

关于幸福，有些是这样定义的：凌于空中，不着于地。所以我们之于凌于空中，不着于地的幸福，是该好好珍惜还是丢之弃之？我们的选择也许会千差万别，而出发点却保持惊人一致性：为了是自己不受伤。不知该说是处于人类的本能，还是自私的具体表现。更多的时候，我们的选择总是会随心而定，无论阴晴，无论圆缺。

我是有很多的杂感，可一旦要表述时，逻辑便开始混乱。我可以再静静思考之后得出准确的流程和答案，但我并不具备及时反应，表述清晰的能力，更多的时候，我是懒懒的。发呆，看书，听歌，用着最最慵懒的心态面对这忙碌的生活。请原谅，我真的尝试把自己推入这个忙忙碌碌的生活中，可是到最后我发现，我真的不具备这张能力。心理上的倦怠，往往不是把自己扔进高速旋转的生活便可以忽视的。

我不想勉强自己，无论何时。但我也并非唯心主义，我个人还是比较倾向于唯物。不知如何调解这一矛盾，只要自己知道的，总会好的。就像现在，前言不搭后语，却不见得有任何的精神负担。我可以把文字组成任何图案——只要我愿意。

三月的天，不会过于明媚，也不会妖娆的耀眼。

哎 周末

文/寒江飘雨

五天的忙碌过去，迎来两日清闲时光，可以暂时避开各种恼人问题，一直很迷茫周末应该怎么过才算有意义，曾经尝试过各种方法，疯狂地看电视剧，玩电脑游戏或是出去闲逛。然而不论如何，一旦到周日晚上，睡一觉醒来就要去上班，去面对各种问题的时候，总会感觉厌烦。

两天的时间，竟也无法暂时忘记各种功利性的目标，房子，车子，票子，各种关系和各种期许，难怪千年之前大哲苏东坡都要感叹”长恨此身非我有，何时忘却营营“。

期望能够抓住周末两天的时间，让心休息一下，忘记功名利禄，或许如此，生活就会更有美感。