关于句号的日记

逗号完美到句号

文/逗号

（我是一名坚强的女子）今天无意中看到了我以前写的这篇日记，一边寻思一边痴呆的笑着，我原来以前是这样高姿态的活着，是这样的气宇宣扬，那时的我还有这等气魄 ，太令我感到意外了 虽然就是单单的几段话，但那时候我却挖出了所有对关于渗透爱情的态度，还有对自己的一种特殊的本质，就一个字来概括（纯）

才短短的一两年，却让我变得不纯了，或者大家管我叫装纯，我是一个爱美的人，所以我经常照镜子，我觉得臭美没有什么不好的 看着镜中的自己在没有了当年的真实美了，现在只有靠那些麻烦而又虚假的物品来折腾我的脸，这也算是慢性毒杀吧 可是没办法啊 我要抢眼啊 我要让男朋友看到我不会觉得烦啊 要表现自我啊 我有想过在过几年也许这些好朋友都帮不了我了，色斑深了 眼袋大了 皱纹变成一条沟了，就算你抹上一程又一程 显露出的也只是不堪一幕的老脸了 这是我要去的担心的嘛

在仔细瞧瞧自己，跟姐妹说出来的话没有一句是又营养成分的，句句带脏，句句带刺，以前不小心说那些话了，会责怪自己半天，会提醒自己不会有下次了 ，可现在呢只要是话一吐就出来了，让人深入点想才知道其中的意思 是环境照旧了我吗 还是我们几个姐妹都是皮很厚互相练出来的呢 我应该要牵扯到其他因素嘛 还是自己本身就不纯了呢

我出去看了看遥远的天空 他就跟人的未来一样 无止境的 让人猜不到未来 我多次看着天空上的星星月亮，想借他思念一个人，发挥一下我的感情细胞，可是我好像记不起来了，记得只有现在的这个他了，他让我百感交织，让我心甘情愿了， 可他好像也没有对我又很特别的啊 两个人恋爱前6个月应该是满怀激情的 一日不见如隔让三秋的表现啊 是自己的原因是吧 不对 因该是走到恋爱前面去了 我以前是对爱情无所谓的啊 对男人都是一个德行的 我怎么了啊 我不想自己变得这么认真 不想对一个人那么在乎 我担心自己了 更担心自己变得没有一点价值了 外面好冷啊 凉飕飕的风吹的我鸡皮疙瘩都出来了 还是进屋继续了我的片段

我每天的生活就是坐在电脑前 看着无聊的电视 在乎一下那个人的出现 有的时候 手指敲着键盘 弹出自己心里想的事 可弹不出心里想的那个效果 是自己太过于完善生活了吗 那个他 你快帮帮我把 让我实现我的梦吧

我从人生的逗号出发，等待着一种叫完美的句号

为前生画一个句号

文/白悠然

今年我27岁，按照50岁离世，我的人生一大半已经过去了。这27年里，前6年是在懵懂无知的情况下度过的，后13年是在漫长的苦海学涯中度过的，19岁那年，遇上了云，和他纠结了余下的八年，我长说抗战八年都胜利了，如果我们八年后没有成功，是不是很可笑？如今，八年了，我和他虽然还睡在同一张床上，可是却是盖着两个被子，晚上睡觉，各睡各的，每天工作繁忙，回家也懒得说话，彼此漠不关心，我和他现在就剩下那么一点可怜的关系，即使是生理需要，但也只是和吃饭一样，做完就各干各的，有时候趴在阳台上看着外面的繁华，觉得自己很可怜，天下之大没有自己的容身之地，世界人那么多，却没人真正关心我，连最亲密的枕边人也一样，我对于他，对于这个世界来说，都只是一个外人，挺可悲的。回想起刚认识那会，彼此还装装，对彼此也是有心动的感觉的，但是很快，那种感觉就不存在了，不记得是一年还是两年，剩下的日子就是渐趋平淡，越来越淡，直到淡到此刻，淡到我觉得离开这个人，心里没有任何感觉。今天是我们相识相知八周年的日子，他或许早已经忘记了吧，毕竟我们从认识到现在，从没有庆祝过任何节日，我们俩这样的关系，其实早就应该结束了的，只是彼此都没有说出，也不知道是为了什么，和他睡了八年，现在回想起来都觉得好压抑，人生的最美好的年华都浪费了，唉，也是时候为过去，为自己做一个了结了，我决定，离开他。。。