关于赐予的日记

心思随笔录

文/寒冰冰

感谢上苍赐予我认识你的缘分，在虚拟的网络上，在茫茫的人海中，我们邂逅相遇，成为朋友！

“网络”,这个让人熟悉而陌生的名字，有很多人因为好奇，因为种种复杂的心理动机，从而给它披上了丑陋的外衣。屏蔽了它心灵原本的纯洁与友好。我不想在我们的相处中裹着这件外衣，不想成为朋友饭后茶余的“焦点人物”,所以请原谅我在我朋友面前的撒谎。

你一直要我写点东西给你看看，我也在思索着要给你写点什么看看。从相识的这段时间里，我记忆的空间里越来越多的存储着你的一频一笑，和你那模糊而清晰的身影。有很多的话想说给你听，有很多的事情想写给你看，当思绪在笔尖转动时，却不知从何提起。只是想真心的告诉你，：遇见你真好！

你的那份对人谦让和尊重，在你自信而乐观的性格中彰显得是那么的绝美；在两次唱歌结束后，你总是要查看一下房间里是否有我们忘记带的东西，这足以折射出你的细心和强烈的责任心，和你相处，感觉特有安全感。在与你的谈话中，你的真诚、坦率，叫人觉得很亲切，随和，心情愉悦。很多次和你聊天中，总是注视着你的眼睛，总想通过那扇窗，探索你的心灵。却怎么也读不懂你眉眸之间闪烁着的温柔而略带一丝刚毅的眼神，也许这就是你博大、深厚的内心世界吧！

我和你有着两种完全不同的性格。也正因如此，在和你每次的交往中，我总是感觉那么的新鲜，那么的别开生面。和你在一起聊天，也总觉得时针它转得特别的快。真心的希望这两种性格在交往中能成为互补，让我们成为永远的朋友，而不是两种互不兼容的个体……

记得有一个朋友说“心灵是一本奇特的帐薄，只有收入，没有支出。人生的一切快乐和痛苦都化作宝贵的体验，记入它的收入栏中……”我希望在我的这本帐薄里有更多关于你的记录。

就写到这里吧，祝你快乐，幸福！

你赐予的生命，我会好好珍惜。

文/做一个幸福的女子。

最初的最初，我没想到是这样，却也只能这样。

我很无奈的面对今后的生活。

人大了，自然也改了小孩子的脾性。

妈妈，我想说：谢谢你那几年把才上五年级的我天天丢在家里，独自面对空虚和黑暗。

我无助过了，不得不独立。

妈妈，我想说：谢谢你一路打拼让我有了家，天地之大，这里才是我唯一的家。

妈妈，谢谢你一年前打了我，我以为无论我做什么过分事你都会放纵，至少那次，你是在乎。

妈妈，谢谢你容忍我青春叛逆期所有的任性，知错了，我会改正。

现在，我庆幸自己没有一直错下去。

妈妈，谢谢你的不管不问，让我一昧的越来越坚强。

妈妈，谢谢你的信任，我会让自己变得很优秀。

妈妈，谢谢你能成为我的朋友，失恋时，我会得到你的安慰。

妈妈，谢谢你的关怀，我胃疼时，做饭并不好吃的你还是给我做了我爱吃的上海青。

妈妈，有时我感觉我们更像是知己。

你说你这一生做的最后悔的事情就是背叛了杭州的那个男人，

纵然你背着我好几次跑去杭州找他，

纵然我得知你的消失哭的不成样子，

我怕，我怕我会失去你。

那时最奢始的幸福莫过于睁开眼睛就能看到你。

现在我习惯了。我习惯自己一个人生活。

以前，我对黑暗产生了恐惧，你不再家的晚上，房间的灯全打开，可还是无法安然入睡。

那时，我的希望只是空想。

睁着眼睛到天亮，也是一种煎熬。

妈妈，你说，你会等我结婚后你在嫁人。

我不干涉你的感情生活，离了谁我都可以存活。

妈妈，我害怕你突然的对我好。

我害怕你突然很认真的对我说话。

我害怕你什么事都依着我。

我会不安。我怕自己会依赖你。

你不像别的父母一样把我管的很严，

从小到大，我一直很自由。

打夜市或接触异性你都默许我。

但你不许我抽烟喝酒。

你说你相信我。因为我是你女儿。

从小到大，你没缺过我什么，别人有的，我也有。

别人没的，我也有。

但你那时不知道，我缺的是爱。

后来干爸告诉我你偷看了我的日记，哭了好长时间。

回家，我把日记仍了，因为它让你哭了。

妈妈，你说我长大了，有些事情我要自己作主自己把持度量。

你说，你这辈子有我足够。

你说我们母女相依为命也挺好。

在家的时候，我们一起逛街，一起跳舞，一起做饭，一起打扫卫生。

每次陪你上街买菜，卖菜的阿姨总说我们是姐妹，你会笑的很开心。

妈妈，你说我不在家的时候你很想我。

你说你眷恋我的笑声。

你把我的照片做成了家里电脑的桌面。

每次从郑州回家，我都很少和朋友一起玩，更多的时间还是在家陪你。

妈妈，你说我长的越来越像你，从骨子里像你。

你说我们的笑容特别像。

我说不。你笑起来眼睛是月牙形状，我永远也比不上你的美。

妈妈，在家里你丢东西的时候总是先质问我。

你知道么，我最讨厌别人没搞清楚的情况下先对我质疑。

我说没拿就是没拿。自家的东西即使拿了也没必要躲藏。

毕竟身为长辈你也会生气。

最后还是你的疏忽东西在你床底下找到，我不需要你道歉，给我个清白已经足够。

妈妈，你说我越来越坚强了。

这话从你口中说出我觉得是那么真实。

你说让我交朋友小心一点，你说人心险恶，

并不是每个人都能像我想的那么善良。

妈妈，你真的很伟大，家里装修房子时上上下下全是你一人操劳，

后来房子装修好了，邻居进来参观都说房子很漂亮。

我们都不喜欢花五六哨的东西，

于是房子全是统一肃静的白。

妈妈，你说即使我嫁了人，这里永远都是我的家。

有时候，我觉得我们不像是母女

那次，姐姐来我家，你拆开了一瓶红酒，

我们三个一起干杯。我一喝酒就脸红，

你总是笑话我说一杯就醉了。

妈妈，你说我的脾气太崛，每次我一跟你倔你会很生气，

你说我太像我爸。

妈妈，你交男朋友我不反对，总有一天，你会有个自己的归宿。

只要你幸福。我无所谓。

妈妈，我交男朋友你从没有反对过，

你知道我不是贪玩的人，你也明白我不会乱来。

对于你的信任我很幸福。

妈妈，你总说你老了。

可是多少年过去了，年近四十的你依旧很美，

岁月没在你脸上留下任何痕迹。

妈妈，你说我是你唯一的宝贝。

对。我们是彼此的唯一。

我记得每次回老家我们做的第一件事情就是翻姥爷的药箱找健胃消食片。

然后把它当糖吃。

姥爷总说我们不愧是母女。

我记得每年夏天每到晚上你会骑着单车带我溜街，

你说这样消耗脂肪，可以减肥。

我还记得你故意把车骑的很快，让我在后面怎么跑都追不到。

妈妈，其实我觉得家里只有我们两个真好，

我们一起看着电视做面膜。

一起练瑜珈。一起说笑话。

闲暇时，我们还光着脚一起去河边洗地毯。

我的朋友都羡慕我有你这样一个妈妈。

家里来了我的异性朋友你会很热情的招待。

记得上学时我数学考了十分你都没有训我。

因为你知道我不喜欢数学。

你说我的文章写的很好。

你说有时你进我空间看我写的日志，你会感动的流泪。

妈妈，你知道么，我这辈子听的最好听的话

就是：你说我是你的骄傲，你说你为我自豪。

妈妈，晚上你喜欢和我聊天。

每次你睡不着的时候都会跑到我房间。

你说让我给你讲我谈恋爱的经历。

我会一五一十的告诉你。

现在你也老是问我在学校有没有找小帅哥。

我很无语。都什么年代了，还找小帅哥。

要知道，帅哥一般都不可靠。

我在学校没有谈恋爱。这是真的。

学校恋爱纯属是玩的，毕业后都各自散了。

但我不想玩。我不想把我宝贵的时间浪费在这些无聊的事情上。

你曾对我说：长大结婚的事你会听我的么。

我说：如果二十二岁之前没找到合适的，以后所有的一切我都听你的。

你笑笑，不言语。

现在，我又大了一岁。

一年比一年懂事。你很是欣慰。

你老是喜欢提起HYJ，你不相信我们之间就这么了了。

我说没再联系就是没联系了。

路还那么长，何苦挣扎于一个不适合的男人身上。

我这不是没事找事么。

妈，你总是爱责怪我，说我那么大的人了都不会照顾自己。

我的体质差些，老是爱生病，在学校生病时我没敢告诉你。

我一个人去医院打点滴。

其实我可以照顾自己了。

真的。就像现在一样。

我突然间想通了，即使我在不想存活在这个世界上。

但我没有资格去了结自己。

你说你想让我学律师。

最后我还是没听你的去上了中专。报了幼师专业。

我不喜欢别人操纵我的生活。

你说明年等我毕业了无论花多少钱你都要让我学律师。

我听你的。我也该为自己的未来做打算了。

不能就这么盲目没有目标的生活。

你寄托在我身上的梦想我会实现。

妈，你赐予的生命。

我会好好珍惜。

不求活的精彩。

至少我不能让你失望。

赐予一片宁静

文/单子

颗颗粒粒的时间连接成了一串完美无瑕的珍珠，每一颗每一粒都是珍贵无价的。

生活的规律，还有么？我已忘记了，我难以把它找回来，因为你不愿赐予我一片宁静，因为你不懂得生有所息、静心养性。我眼巴巴的看着白昼心甘情愿地输给黑夜，白昼又心存不满地把黑夜打得落花流水。而我的头脑里终日杂乱无章，我的眼睛整天浮肿，我怨声载道的声音产生不了一丝效果。到底是谁的错？我想我没有违背人性，我只想要一片宁静，而你似乎无怨于别人的所作也无悔于自己的所为。罪过！罪过！

我为我自己不能把握所属于自己的时间而惭愧累累，我为我厚着脸皮才争取回来的却眨眼功夫就不见踪影而痛心不已。在什么样的地方，是什么样的身份，该如何对待生活，各自都清楚明了，但为什么你又毫不羞耻的为所欲为。

希望在某年的某天的某个时刻能够彻底醒悟，不能再迟了，害人害己的做法为人所不齿。给自己一片宁静，给我一片宁静，这世界都希望你能大公无私的赐予一片宁静。