关于矛盾的日记

黯然的天空

文/未予

我一直都是个矛盾的人，这在于我对这个世界有所感知的时候便注定了的。在乎身边亲人的感受，害怕自己不争气的眼泪。可是，逃不出一个懦弱！天少有的蓝，却掩不住晦暗，是的，掩不住心得晦暗！猛然觉得，20岁的我有些沧桑，悲凉侵蚀了我的心。这似乎不是我应该有的。

曾经，认为20岁是多么遥远的时候，彷徨着，不可否认的来到了。意识到社会生活于我来得那么仓促，时时感叹不可能挽回的岁月！我到底能做什么，到底什么适合我！对自己很失望！！！

这段友情……

文/媛媛

距离上一次闹矛盾有些时间了，其实我们几个人之间一直都不是很好，可是为什么感觉每一次发生什么事，错的都会是我呢？

是你们从来都不为我换位思考下？还是我一直都在无理取闹？所谓的姐妹到底是怎样一个定义？

每一次我都在退让，每一次都是我在附和你们？我很累真的。我努力让自己去靠近你们，我努力把所有的不好情绪都压抑在心底，留给你们一个快乐的我。可是，似乎在忧郁的不是我，要么是她，要么是她。难道连中午这顿饭我们都不能开开心心的吃完吗？为什么仅是一顿饭就让我觉得我是多余的？

你们之间真的很好，是同桌，是哥们。

其实我很想像一个朋友一样，消失一段时间，把自己的世界与你们隔绝，就隔绝在2班后门吧……可是我似乎不能……也无法做到。

这段友情不得不让我沉思……

矛盾的人

文/铃兰

再次感觉到了累，好累！这个累是自己给自己的，是心累，是精神上的累！为自己大脑和心里各持不同意见而累！

我想人很多时候都是矛盾的，就像我！我心里特别想认真看书，可当我拿起书的时候又不想看，于是我就放下书，玩游戏，看电视，可我在干这些的时候一点都不痛快，因为心里想着书还没有看，这是多么矛盾啊，就像自己存在两个，一个如英雄般正直、上进、扎实、努力……拥有一切好的品质，另一个却如魔鬼般懒惰、狭隘、不思进取、只顾享受，拥有一切不好的因素！是不是人都这样呢？

我好像一直都这样，心好像不是跟着感觉一起走。小的时候分明很想跟伙伴们一起玩泥巴，却怕把衣服弄脏而止步不前；长大后心里很想像朋友们一样打开自己的心扉，很想像他们一样放纵自己，却因为性格中的胆小懦弱而郁郁寡欢，以至于生活中很难找到快乐；现在的状态更糟，全然不像一个年轻人，对生活没有期待，没有热情，也许这跟题目不符，但其实是有关系的：我认为我一直喜欢安逸、惬意的生活，渴望从容，宠辱不惊，不以物喜、不以己悲的生活态度，可另一方面我做事的标准却很追求完美，又特别的固执，做什么都尽量把它做好，表面上不争，心里却对一些所谓的“肯定”抱了很大的希望，自然的，希望落空便成了绝望！

脑子里想的太多就会很乱，就会语无伦次，当对一种东西思维定式，已有一种标准，生活里就带着这个标准去等待，去寻找，潜意识又告诉自己，除了那个其实有很多东西漂亮，适合自己，于是在这种矛盾中不断的寻找，结果什么也没找到，好累！累到眼睛很闭上，特别想睡觉，大脑却翻山倒海，异常兴奋，紧张，恐惧，于是就算睡着了也噩梦连连！多累啊！

矛盾的人是不是精神分裂的人？是不是抑郁症的前兆呢？思考完后又安慰自己，不要想那么多，什么都很简单，目标很明确，只要想就会有动力，就能得到自己想要的！真恐怖，人就是矛盾的复合体，我不得不怀疑我做了一个错误的选择，那就是自考，更错误的是我还决定一直考下去，考下去的结果是心力憔悴！很想知道以后的路到底该怎么走才是对的，还是秉着该怎么样就怎么样，做一天和尚撞一天钟的态度走下去？又开始矛盾了……