关于我自的日记

“真正地”认识自我

文/星辰翼

儿时，我自认为是最聪明的人。与同龄人相比，我比他们更成熟、比他们学的更快速、凡事总要比别人快一大节，认为考上重点大学对我来说根本就没什么难度。

小学时，我自认为是最倒霉的人，虽然我从来没被老师罚过、骂过，最多也是老师说我几句，在课堂上，老师讲的知识我都能懂，同学不会的时候，我也能充当着一个“小老师”，在学习上帮助同学们排忧解难，然而，每当考试的时候，成绩都只是排在前八名，我只能归结为“倒霉”。

初中时，自认为是最努力的人，每天都是安排得相当朴素，教师、食堂、宿舍，面对这样枯燥无味的学习，我一直坚持到毕业那天，因为我相信那句话“成功＝1％天分＋99％的努力和汗水”然而，我的成绩总是总是排在中等偏上，付出与回报严重失衡。

高中时，我自认为不是一个好学生，上课只是为了应付老师，学习只是为了应付考试；性格与外在行为相违背，在表面上，我是同学们眼中的好学生，父母眼中的乖儿子，而我的内心却早已变质，学习没有了热情、考试变得麻木。

是我堕落了？这才是真我？还是我更加彻底地认识了自己？

属于我的世界

文/亦倾颜

我自认为是没有什么心机的人，也是没什么城府的人。

我的世界很简单，走自己的路，看自己的风景，也许现在路未铺平，坑坑洼洼；景点未开发，似陡峭山崖。但终究是自己的选择，即便风雨兼程，我也相信尽头终会有彩虹。

我的交往圈很单纯，你待我好，你信我不会害你，我可以加倍待你好。喜欢，就会靠近，不分性别，无论年龄，只要我认定你是值得去深交的人。不喜欢，就尽快远离，我做不到一视同仁，我的行为我的语言是我对别人感觉的最直接表达，我想也许在很久很久以后，我会学会全副武装，将自己的想法自己的不喜欢统统掩埋心底，但至少现在，我不想这样。在未踏进社会之前，我想尽可能保持最真的自我，你别人喜欢也好，不喜欢也罢，我不是爱惹事的人，但也绝不是被踩了还低头的人。

有人说我变了，变沉默了，变多愁善感了，变莫名其妙了，是不是想男人了。我无语，离我想男人那天怕是还有好久好久。

就算生活如此无趣我也如此小肚鸡肠对好多人挑挑剔剔，日子过得不顺当也遭不少人背后攻击或者直接摆明了我就是惹人嫌的人，我也不想在乎或郁闷，几个人的日子不是过，一个人照样活得下去。

我对有交情的人，是绝狠不下心的，就算真闹翻了，就算我不想低头去认错，虽然基本上十有八九都是我的错，但我依然会对你好，我不会从此便划清界限，我不想也不舍得。

我不喜欢也不想毫无理由的悲观，也许我嘴上总说些好消极的话，但对我的思想基本没影响。世界尚且正常运转，死神之镰也未向你发出召唤，失忆伤心总在所难免，或早或晚反正迟早我们会碰到红颜蓝颜。人生若十全十美未免也太无滋无味。我们都不是神的孩子，没必要用神的标准来衡量世界；我们都不是神的孩子，不需要将自己孤立于人的世界。

没有人能做到八面玲珑，男女老少所有性格一律通吃，我也不过是在做最真的自我，伪装太累，何必拿别人感受来虐待自己。

我本就不是淑女，何苦小家碧玉。

琳琅天上

文/心灵感悟者

我自飘零我自狂，有如云鹤游四方。

一直不知身何在，个中之意谁共尝。

梦醒推窗望残月，那憾只影印孤墙。

是伊消得人憔悴，你却依偎谁人旁？