关于返回的日记

亲情

文/青心

匆匆回家，又匆匆返回这个城市。无可奈何，也身不由已。工作后你的很多时间只能无私的属于公司，而并非你可以任意支佩，多陪陪父母的念想变成了心中的伤。怀揣着自由、无拘无束，答案又不能不可以，得的同时，亦会失去很多。人生真的很矛盾，得与失总是并存。这或许才能达到一种平衡，喜怒哀乐方有各自的意义。

临别，母亲说：“你走后我们又会不习惯的”，一丝不易察觉的落寞一扫而过，他们真的是动了情，我的眼眶有些湿润。继续他们日复一日的劳苦，没有朋友，没有什么快乐，岁月添花发，时光刻皱纹，活着，苦着，生活赋予点点的麻木，心灵的一些温暖，家，子女就是他们的全部。

2011年11月，自古情感丰富的我为一份情感的逝去一病不起。那时，我高烧40度，没有意识知觉，靠输液维持一息尚存的生命。医院下了病危通知，父亲一下苍老了许多，无心打理的胡须杂乱无章，白雪尽染。每天天还没亮，来不及洗把脸，冒着凛冽的寒风，从镇上坐车到医院，天黑又回到家，和母亲养殖场忙。最后，医院没办法只好叫转院。父亲差点没把医院砸了，“你们简直是误人子弟，为什么这么严重才叫转院”父亲红着眼看那些医生跟杀人恶魔似的。

转院奇迹发生了，我在车上精神格外好，看着车窗外的阳光，我知道自己没死，只是长长的睡了一觉。医生提了很多问题，我一一作答。“精神还好，只是瘦了点”，对医生的总结我非常满意，人活着最需要就是一种精神。两三个小时后，我突然又气紧，多器官衰竭，昏迷不醒。现在想想醒来的好，是否属于人死前的回光返照。

从普通病房立马转到重症监护室，呼吸只能靠呼吸机维持。医院下了病危通知，这一次情况很严重，医师要家里做好心理准备。所有的亲戚都来了，我不知是梦还是现实，如梦境般半明半暗里，黑压压一片人。一双枯瘦的手紧紧握着我的手，我清晰的感觉那是母亲，穿着医生一样的白大褂，眼噙满泪水，口中念念有词，我一个字也听不清。

等我日渐好起来，父亲问我知道当时的情形吗，我摇头。听说大姑，二姑，幺姑，妹妹都哭了。父亲也急得在一旁抹老泪，姑爷纷纷相劝，“看他的命去闯了，急也没用，相信他这么好的人一定会闯过去的”。我为当时的无动于衷害得亲人们伤心流泪愧疚，每个人活在世界上不是只为自己而活，我们的生命活得有价值的同时，也令世界和他人更加绚烂。

庆幸没自私的死去，这样的死对一个人可以说没有任何痛苦，却把铭心之痛留给生的人耿耿于怀。我活过来了，是那双亲情之手传递无限温暖，让我不在那个黑暗寒冷世界远去。因此，我要活得健康快乐，把我的温暖注入伟大的亲情，无限传递。让每一份付出的亲情得到回报，让每一颗亲情的心感动。

返朴归真

文/延安

一、何为返朴归真？返，返回；朴，朴实，原来；归，回到，归来；真，真实，真正，本来。返朴归真：返回到朴实的原来，回归到真实真正的本来。简言之，返朴归真，就是返回到朴实的真正的本来。人类的朴实的真正的本来，就是人体与宇宙万物之间的动态的协调的平衡状态——天人合一的状态（阴阳平衡状态）。人体与宇宙万物间处于天人合一状态，人体就健康；反之，人体就亚健康或不健康。所以，返朴归真，使人体与宇宙万物处于天人合一状态，至关重要，意义重大！

二、如何返朴归真？

1、饮食要纯天然无污染。2、睡好、休息好。3、学会缺少代偿的抗争状态的生存方式。4、每天要有足量的快乐的劳动或运动。5、心晴要恒好。6、思想要光明、快乐、豁达。7、克偏嗜、讲和善。8、永立志、爱生活。9、讲诚信，讲奉献。10、积极倡导食疗。11、运用中医中药，补偏救逆。12、多用中药，少用西药。13、治理生态环境。14、跟踪检查人体心、脑供养状况。……

三、返朴归真意义

可以健身、少病、长寿，有益工作、学习、事业。

不能返回的原乡

文/丘比特

今年的雨水特别多。被雨囚困的时间好似悠然了起来，像儿时姥姥纺车上的棉纱，慢慢悠悠，不惊不慌。絮长的呼吸里，很多东西也变得柔软起来。这个时候，回忆不邀自到，像漫过青苔的阳光，温暖又清凉。

爷爷入土的那日天也下着雨，父亲的抽泣好似就在眼前。那是我第一次看见父亲有声的哭泣。那个养育他的叔父走了，也带走了他对亲生父亲残留的记忆。父亲的父亲，在父亲很小的时候就得病死了，他对父亲的印象是模糊的，是养他的叔父在续延着一个父亲的责任和爱。而父亲，对于他的叔父也就是我叫做“爷爷”的老人，赋予的情感更高于父子之间情意。爷爷，是父亲回不去的原乡。

奶奶也八十多了，说不定这滴嗒的雨冷不丁会吞没了她枯槁的身体。这几年，奶奶很少念叨死去的爷爷。奶奶固守着小叔叔的楼房，在大段的寂寞时间里肯定想起过爷爷，也肯定一个人对着空气喃语过，说不定，还像年盛时般碎骂爷爷，数落爷爷的各种不是。

今年春节开始，我不那么担心寡居的奶奶了。堂弟成人了，结婚得要房子，清叔叔在奶奶住的屋子后建新房，每日都碰得着面，奶奶虽干不了体力活，日日看着清叔叔建房也是一件正事。

开春之后还不曾回到老家看过奶奶，父亲隔空就去看清叔叔建的房子，我也没向父亲多打听老家的事情。我理解父亲为何那么关注清叔叔建房的事情。父亲的老屋没了，清叔叔开始建新房，在心理上，父亲会不自觉地认为那是自己在建房子，当然得时时关心了。如今清叔叔也上了年岁，身体不如当年给我们建房时健壮了，父亲更关心的是这个。血肉亲情是一遭，人间道义更入心。我好似一直都懂得父亲依恋老家、不舍老屋的情结。只是，那远逝的情节谁也不能拉回，那破碎的回忆谁也没有办法复原，我只愿父亲在剩下的晚年里，多一些安然和释放，少一些唏嘘和忧伤。

看着父亲脸上的表情，觉着老家的人和事大约没什么大的变故，心也安了。父亲或许会计较我的“大大咧咧”，其实，日益衰老的父亲从来就不晓得他年过四十的女儿从小就有一颗细腻而敏感的心，只是，极少在人前表达。在父亲有生之年，我要将《时光深处的村庄》出版出来，借以献给我远去的童年和越来越冷清的老家。

嫣堂妹不到一月就要高考了，堂妹成绩一直很好，考个重本不成问题，她将是我们家族的第一个状元，还是女的。那时候清叔叔的房子也建好了，小叔叔也会从福建回来请客。那个时候，我和父亲一大家子又可以回到老家了。

小的时候娃儿们盼过年，大了，老了，回老家和当初盼过年般成了期许。不过，这期许里，有着雨水的潮湿和清凉。却依然盼望。

我明白，我的老家，即便有奶奶在，有清叔叔在，有爷爷的坟墓在，那个叫朱刘岗的村子，再也腾不出一分土地来装盛父亲和我当年的一切，更不说空出一亩三分田来种植粮食和光阴了。

风雨掀翻了我养的水莲和铜钱草。我小心将它们扶好，加了水，好让它们安全地回到水里。水莲稚嫩的躯干让我怜惜，又让我懊恼。水莲，原本是活在大片的水域和淤泥里的，是我太贪恋绿色，太向往花开了。

我养花养草，在花盆里种辣椒，种油菜和黄豆。我想，我不是矫情的，我不过是怀念故乡的原野，不过是怀念童年的田园生活。

这个时候的澧水水位想必蹭高了不少，好不容易丰盈起来的身体，得畅快地扭，撒欢地舞动。然，我又担忧那些野生的苜蓿和开垦出来的棉地。野苜蓿是澧水河滩整个春天最原始的风景，这般的雨水用不了两日，那些结了籽儿的紫云英呐，怕是要腐烂掉许多。那些拓荒者们应该将油菜收割回去了吧，棉花苗不要被水淹死掉的好。

我一直都明白，又怎么能淡漠——澧水是我命，澧水以东的土地有我的根。