关于就是的日记

血本无系，何必沦陷……

文/瑾生

谁期待，谁就是罪人。

有些时候，我们徘徊在进退的边缘，或者又是一中进退维谷的绝境之地。这种感觉叫人窒息。

很奇怪的是，在家庭与血脉之间，我竟把这种感觉放大至正无穷。越亲越远，越在乎越伤人。

他们说，因为骨子里的血液来自同一根源，因此割舍不断。所以在我极力撇清的时候，眼泪会将人撕裂至不能承载的负荷。可是当我迫切想要将这血液融合的时候，你会发现，碗里的泪水早已冲淡了。于是，我们彼此格格不入。

2012年的1月17日。到此刻，我任然知道，我与血缘无关。

我只知道，那一天我没有看见奶奶最后一面，尽管我早知道她就要奄奄一息。可我那时依旧是毫不在意地固执地脱离血缘这根绳索。

于是，当所有人跪在棺木前泣不成声的时候，我一个人在石阶前没有哭，只是泪流不止。我错过的不是自以为是的高傲，而是亲情。并且一直在错过。因此，入土那天，我依旧跪在后面显得格格不入。我从不肯直视她的遗像，会看到眼角留给我的是恨意。

在所谓的家族聚餐我的一举一动都貌似客人。只是比真正的客人多了一份尴尬少了一份融合。对待自己的亲生父亲，是赤裸裸的陌生还有距离。

我不喜欢自己的姓，只有在和YC一起的时候，才会感觉到原来我的姓氏可以是一件唯一让我不卑微的事情。尤其是在姑婶们间的相互诋毁、辱骂、算计会让我觉得因为这样血缘关系而越发可耻。

在那个陌生得让人发抖的家里，我懂得如何回避，如何看人，如何成长，如何做我自己。

我说我不要过生日，尤其是在因为忘了同父异母的弟弟的生日被斥责，想到自己前不久生日却被遗忘得一干二净的时候，朋友的感动会让我抓住一大把一大把的荒凉和难受。

无论我如何强颜欢笑，我都融不进去，忘不了每次站在他们身后都是格格不入的画面。

很少有人能体会到身处一种境地，被失落还有绝望包围的感觉，低下去或者闭上眼，用了最卑微的方法，都找不到合适的措辞。

然后我站在最后，显得更见苍白和无关。

原来亲情和血缘本没有关系。我们又何必沦陷。因为期待而沦为罪人？

如果这就是爱情

文/愛名及語

如果这就是爱情

青春静静的消逝着，记忆中的校园时代的那个人已经渐行渐远，

年龄大了，想法也开始变得务实，

再也不会为了打篮球而空着肚子，尽管对篮球的喜爱从未减少，

再也不会死乞白赖的去女寝找心仪的女孩儿表白了，尽管对某人的欣赏从未减少。

只是在一次次的或直接或委婉的拒绝后，真的有些痛定思痛了。

灰色的天空，渺小的我，

在屡次撞到南墙后，突然发现可能这就是年轻时候追逐的所谓的爱情，

追逐着心中一直无法释怀的一个梦，可怜的人啊！

如果这就是爱情，我真的难以抗拒，这个世界本来就不是1+1=2那样的公平

长大后，经常在这样的静谧的夜里写BLOG记录心情，

刚哥说这是一个成年人迈向成熟的表现，是的，我已经是一个成年人了，只是我一直固执的相信你就是唯一，从此我不完整了。

一旦动了情，人是不是都会变得不完整呢？

如果我成全你，如果我真心祝福你，是不是就彻底结束了？

但，请记住，这不是最后的结局。

因为，不是因为我看清，而是我确定“我爱你”

感情有时就是这样

文/从走青春

端午节早晨，我的手机在6点洎動开机后，马上有一条信息响起。我一看，是四川小妹妹发给我的节日问候，时间是零点刚过。自从和她相处以来，我感觉她对我是越来越有感觉。她回四川那天，我们在一起吃饭，然后很自然地了。说真的，我挺喜欢她的。她的亮丽，她的青春，她充满着热情的身体，都是我渴望的。和她在一起，那种感觉是不一样的。人有时很有意思，不经意的邂逅，却能制造些机会。如果彼此有好感，往往很容易产生些情感。

那天晚上，她叫我去送她，一路上，她和我讲话，我不知道该和她说些什么。我开玩笑对她说，我陪同你回家吧！没想到她马上答应道：太好了！我说我什么也没有带，她说要带什么，有她还怕没有。这样的小妹妹，你能不喜欢吗？小妹妹的爽快以及她的真实，都是我喜欢的。也许是太年轻的缘故，她对金钱的追求并不是太强烈。她年轻，有着自己的资本，所以她赚钱要比其他出来积累原始资金的女人们要强许多。在我和她接触的日子里，我发现她还很善良，还有一颗乐意帮助他人的爱心。她常常做些好饭菜，叫来她的朋友和老乡一起吃。还不时地送些东西给别人。你想想，和这样的妹妹在一起，是不是很愉快。

妹妹对我说，她过完端午节就来了。我说回去一次也不容易，能多陪陪爸爸妈妈还是多陪陪。她说她想我，我说我一个大老爷们就不要挂念了，有机会去看望一下那些在地震中失去亲人的老乡们，他们才是最最需要关心的人。