关于遥不可及的日记

一缕轻柔，遥不可及

文/残翼怜

摇头，伤感，侵入那一缕轻柔。花开花败，一路芬芳。忘却那段时光，唱了段，少了情。想想那些誓言，梦里回转，遥不可及。

永远也不会懂，寂寞是什么，天真，无邪的笑容，在梦里挥之不去。一路走来，艰难险阻，忘却了那些曾经的山盟海誓，再也不会相信。

给你，微笑，魔鬼的誓言。谁说雨后，就一定有彩虹；谁说付出，就一定有收获；谁说忘记，就一定会快乐；谁说努力，就一定有结果……红尘陌上，弹一曲琵琶吟，六年芳菲尽，花开别样情。

千古梵唱，为你点墨聆取染青丝……

如同童话般美好，一季花开风扰梦，春雨萧幕低丝垂。也许，“倾一时心动，换永远伤心”，才是真理吧……

那年夏恋，微带朦胧，忍不住，眼迷离。朦胧，使我看不清你；朦胧，使我迷失了自己……

情河以默，相怨哀愁。总有那一辈子唱不完的歌曲，总有那一辈子了不完的情。何必感伤，何必相信，给你，证明自己的最后机会。

曾经，我们一起欢笑过；

曾经，我们一起痴迷过；

曾经。我们一起抱怨过；

曾经，我们一起甜蜜过……

曾经的曾经，你我相遇，心中那份悸动，煽情，拨开了我们之间的阴霾。

死亡，看似遥不可及却令人恐惧

文/忌光 - Despera

每个人都会死亡，只是不知它什么时候来临罢了。可能遥远，也可能近在门前，谁又能在前一刻就预知死亡？

下一秒会发生什么，对我们来说都是未知的。

曾经的我一度认为死亡离我们很远很远，死亡、这个词我曾认为它是人们对世间的人情世故厌倦了，对一些自己犯下的无法弥补的错找的一面墙壁。而这面墙壁会让你永远的安静的长眠。

我也曾向往过死亡，觉得死亡是件很美好的事儿。常常想想自己如果哪天真的与死亡交汇了，世界的另一端会是怎样的模样。呵呵……这些都只是自己年少无知的天真想法。

死亡，有时也会令人恐惧。因为它无情的带走了身边的亲人、朋友。

尽管我知道人从出生的那一秒开始就在死亡倒计时。

尽管我知道死亡随时都会发生在自己身边，或许是亲人或朋友甚至也说不定那个不幸儿会是自己，但是当它真正发生时，我却仍无法相信那是真的。

记得前年外婆去世的那天，是凌晨四点过，当时一大家人都还在熟睡，突然听见四姨匆忙急切的叫我们赶快起床，说是外婆她不行了。不知是怎么的，还在做梦的我突然从梦中惊醒，迅速穿好衣服跑到外婆房间。那时的外婆已经奄奄一息了。我没有敢踏进她的房间，只是在门口一直注视着她，还有房间里家人的一举一动。没有过多久外婆就永远的离开了我们，但我当时一直坚信着外婆并没有死，她只是睡过去了。当我看见小妹和四姨还有妈妈哭了，哭得很伤心时我知道这已经是无法改变的事实了，外婆是睡着了，永远的睡着了，可是我自始至终都没有掉一滴泪。我只是觉得此时的死亡对外婆来说是一种解脱，因为病魔折磨了她大半辈子了，还有生活上的一些琐事，此时的她终于可以好好的休息了，而且不会有谁去打扰她。

去年七、八月份的一天早上，还在熟睡的我被炎热天气给热醒了之后就全无睡意了，然后拿着手机进空间看好友动态。刚一打开空间，动态上的消息让我的眼泪瞬间流了下来。泪水模糊着双眼翻看着好友动态，显示的全部都是关于一个朋友的。头天晚上朋友因意外身亡。当时我傻眼了，我不相信那是真的，因为在他去世的早上朋友才跟他通过电话，说很久没见，等忙完这阵子大家聚聚。而且他就快结婚了。如此突然的消息让人怎么接受？这是一个多么震惊的噩耗！从没想过身边朋友会如此仓促的离开我们。当时看完那些动态后，我发表了一个说说：“如果能好好活着，谁又会轻易选择向死亡屈服？”

今年一月份的时候，我一个朋友突然在群里问起了我们一个初中同学的电话，还问谁跟他有联系。我当时想都没想直接回答他说没有，都很久没有联系过他了。然后我朋友说那个同学死了，在12年3月份就已经死了。我还以为他开玩笑的，当即就骂了他一顿！他说是真的，他也是听另一个同学告诉的，说是得病死的。我还是一直不相信，就问了那个同学，那同学说是真的，然后怎么怎么的。我后来干脆直接找到我们以前班上的一个同学问他到底是怎么回事。那同学告诉我说：他是12年3月23日离开的。他得的是骨癌。早在我们读初三的时候就查出来了，让他去治疗他不愿意去，结果没有想到就……自从知道这个消息之后，我好几个晚上都没有睡过觉。一直觉得这一切太不真实了，感觉就像是做梦一样。不竟的对死亡开始恐惧起来，觉得死亡无处不在，连空气里都透一股死亡的气息。

写给遥不可及的你

文/恋恋清音

这是献给你的玫瑰。

清晨6点50，天空漆黑，林立的高楼一些零星的窗户透出灯光，没有下雨，但湿气很重，空气很冷。

在小区的慢跑道，我开始跑步，塞着耳机，听着你的歌。

这个冬天我坚持了晨跑，因为晨跑时可以全心全意感受你的声音。虽然在公车上轻轨上我也都调大音量听你的歌，但晨跑时感觉不同，周围很安静，而我的心跳，会慢慢和你的节奏吻合。

7点半，我已经大汗淋淋。我喜欢听着你的声音看天色渐渐变亮。有种和你一起迎接新的一天的错觉。

和你有一个小时的时差，你已经起来了吧？

11 月11是你的生日，为你写个生日贺文为契机，我在两个月里写了七篇文章，七篇披着童话外衣的情书。是我目前为止写得最好最美的文字。中途还为你今年夏天拍的冲绳维他命X修学旅行的DVD做字幕。这是我第一次翻译字幕，很艰难，我的日语完全是自学水平有限，你们说的那些字典上都查不到的口语让我头痛不已。不过好歹还是弄出来了，除了我这样的初翻，初翻都有七八个，还有校对的一校二校，片源，时间轴，好多人齐心合力，大家都是你的粉丝，你的应援团的成员。

其实原本觉得喜欢某个人是很私人的事，用不着拉帮结伙。但当你的应援论坛的斑斑因人手不够找到我时，我明知是超出我的能力范围的事，但我还是无法拒绝她，因为她说是为了你，为了你被更多的人关注，被更多的人喜欢，所以必须有人来做字幕。所以我就傻傻的点头。

不过团队还是真的好厉害，所向披靡，大家明明都是生手但就单凭一腔热情顺利完成了字幕。怪不得现在任何事情都讲究个团队操作。不过，大家一起步调一致同心协力团结一心的来喜欢某个人，还是让我觉得有点怪怪的，不过世道就是这样了，喜欢某个人和密谋抢劫银行的套路都一样了，首先秘密结社，接着分工合作。啊，你看，我们没有任何版权，就擅自行动了。

DVD里面你很可爱，你憧憬古铜色的肌肤，于是不抹防晒霜在冲绳暴晒，结果晒得红红的像煮熟的大虾，而且一回东京你就立刻恢复白皙，你很懊恼。不过我们都很羡慕你那么洁白的皮肤，而且你精致的五官真的和古铜色肌肤不般配的啦。

今天早上你终于更新了今年的第一篇日记，对于十几天没更新，反正你有一堆借口，父母家的电脑不好用啦，手机打字很麻烦啦。不过你只要继续把博客继续下去就好，三天打鱼两天晒网也没有关系。你的博客只能保存一年的日记，所以我花了好大力气把你以前的日记做了备份，这个时候要感谢你的应援论坛了，那里有日记原文备份，而且还有你对中文翻译的授权，不过日记还是有遗漏，很遗憾。幸好你不会知道我的私人备份，因为你总说不要保存你的日记。

不过，要是以前的日记都删掉了的话实在太可惜。几年前当你看到想把你的日记翻译成中文的请求时，你是那么惊喜和高兴，用了一堆惊叹号，还提出把地址留给你，你自己也想看看。你说你写的什么自己都不清楚，难为有人还能翻译成中文。说实话你的日记思维跳跃很大，常常文不对题，随心所欲，天马行空，缺乏逻辑，语法漏洞百出，而且情绪感强，一会儿高兴一会儿沮丧，真的让翻译君们抓破了头。

不过好多日记都很可爱，你说你肚子一饿就咕咕大叫，一次正在录音的时候你饿了，肚子响得惊天动地，连音响监督都惊动了。还有你说很累，在吃饭的时候睡着了。这让大家很惊异，因为印象里只有婴儿才能够边吃奶边睡觉。

其实你的努力有目共睹，18岁只身一人来东京打天下，你时常熬夜，很多日记都是半夜三四点更新的。你曾因压力太大引发过哮喘，甚至尿血，还有各种毛病，鼻烟，花粉症，水果过敏，声带小结血肿。身体那么差又太拼命，你就是这样。

现在是1月，每年我最匆忙充实的时候。因为我一到年底就会回顾过去的一年，然后为自己的虚度光阴一事无成而懊悔万分，于是我就会雄心万丈制定促进身心全面发展的新年计划，通常这个计划会因过分艰巨而很快半途而废……等到了年底我就会再次懊悔自责，再次制定不可完成的任务那样的宏伟计划……周而复始……你看，这就是我的生活模式，多糟糕……

不过，说到豪情万丈的计划的话，你也差不多，你在博客里说，你决心要"甩掉身上的赘肉，卸下心灵的铠甲"，啧啧，你的文青式自省气质出来了，对仗好工整，挑战身心，真的了不起的目标，而且你还光明堂皇昭告天下，"卸下心灵的铠甲"? 你才三岁吗？ 在这个险象环生的世界，毫不设防的话，难道不是会弄得自己死无葬身之地？ 啊，这个可能是因为我比你悲观比你世故。

谈到赘肉的话，恩，你那张演出后在后台的照片，就是你很潇洒地脱了上衣，很男子汉地果了你的上半身的那张。你的低腰裤上面，环绕腰腹一个小小的游泳圈隐隐可见。大家都笑着装睁眼瞎，只赞叹你肤如凝脂，虽然脂开始多了一点点。

其实我的腰腹也有游泳圈要甩，不过我没你那么急迫，因为我虽是女人，但我不靠脸蛋身材吃饭。我知道你若听到这话一定竭力反驳，你会说你是靠你的声音和你的演技吃饭，你最不喜欢别人说你是偶像。如果有人说了你是偶像，你会很怨念，在博客里都要抱怨半天。

但是，就是不久前的那个冲绳旅行的DVD，做为招牌广告的你的照片，是你站在清澈的浅海，从上到下全身衣服湿漉漉的线条毕露，这不是出卖色相？更不要提你那张艳名远扬的照片，大家都说用来做桌面很危险，看久了会鼻血狂流失血太多。照片上你的脸蛋粉嫩粉嫩的，眼眸亮闪闪的，头发乱糟糟的，而且你仰卧在地上，上身穿的衣服撩到快胸口的位置，整个腹部都露了出来，你的银项链滑到一边，你的手在你的衣服上，就好像你自己刚把衣服撩上去。啧啧，其实真的是秀色可餐，你那个又羞涩又撩人的表情，在我们中国的古诗词里的话，就是 "云鬓微乱，半解罗裳" 那样的香艳状态，你真的的觉得你是靠演技打拼天下的实力派人士？嘿嘿，幸好你不会知道我在背后这样说你，要不你真的会暴跳如雷。呵呵，你是有姿色的实力派，这样行了吧，哈哈。想到你生气的样子好开心。

你很喜欢猫，FT里面谈到猫的话题的话你总是兴致高昂，如果在外面偶遇了可爱的猫猫你也会在博客提及。

11年5月，整个日本都还处在地震带来的恐慌和哀伤里，你突然在博客里庄严宣布，你拥有了需要抚养的家人。一时，大家都以为你闪婚了。因为日本有养老婆的传统，你所说的需要你抚养的家人，大家觉得那一定是你的老婆。

接下来很多事情一定让你意外，比如，粉丝的反目。红月亮群是你的中国粉丝里的铁杆粉丝，红月亮这个名字也是来自你那首带有点爵士风格的很好听的歌，赤い月。红月亮粉丝里有很多本来就在日本工作或学习，她们一场接一场的追着你巡演的脚步满日本跑，为你捧场。她们送给你高达两米的巨型花篮。她们使用流利的日语，时常给你发邮件，在你的博客留言，给你数不尽的关注，赞美和祝福。

但这一次，她们变了，她们用冷酷的语言指责你。

我不知道那段时间你收到了多少来自粉丝的邮件，也不知道其中有多少是祝福，有多少是责难。

我想你肯定还是很惊异，因为粉丝还有另一副你不知道面孔，冷酷，自私，狰狞，绝情，而且变化多端，前一分钟还在为你尖叫欢呼，下一秒种就可以冷漠并满怀恶毒怨恨地告诉你，从此和你恩断意绝，再无瓜葛，毫不留恋地弃你而去。

而你对粉丝，其实一直没有变过，你总是在感谢，你说过很多次，所有的邮件留言你一定会亲自过目，你说你的听众是家人一样的存在，所以你不会有所隐瞒，你在地震后的博客里写你所担心的人，粉丝也在其中。你对海外的粉丝特别关注，你对大家能够使用英文中文很羡慕，你说你也好想能够掌握英文和中文变得国际化一点，你把你的乐队的官网建立在中文的网站上，整个界面都是中文。你会在后台，悄悄掀开幕布一点点来偷窥你的观众。有时你也会变得大胆，在一次见面会的尾声，你站在台上突然对后台的工作人员说话，你想让灯光师打开所有灯光，并且把这灯光全部照向观众席，你说你想看清楚每一位来宾的脸。

从天而降的责难一定让你慌乱了，你赶忙在博客上贴出你那位需要你抚养的家人的照片，那也的确是太可爱了，那是眼睛又圆又大，幼小的，三色小花猫。

这只可爱的猫猫一定没想到它的出现会改变你的生活，在某种程度上。你实在是溺爱它，你说工作一结束就想赶着回家和它玩。一旦谈论到它你更是滔滔不绝。你要出门旅游几天，得把猫猫送到托猫所寄养，为了抓它进笼子，你在家里和它大战三百回合，然后你在博客感叹，你一个大男人和一只小花猫打架，你竟然都占不了上风……

你绝口不提来自粉丝的指责，虽然只是个误会，你养的是猫并不是老婆。

在你生日的时候，有其他粉丝邀约我一起给你发祝贺的邮件，我拒绝了。我更加坚定了我的原则，我绝对不打扰你，绝对不试图介入你的生活，我不会给你任何邮件，不会给你任何祝福和鼓励，也永远不会用残酷的语言去伤害你。我注定只是你的旁观者。我接受这个命运，我会把对你所有的祝福和鼓励深藏在我的内心，然后一直一直，远远的，默默的，注视你。