关于越来的日记

可恶的我

文/涤尘

渐渐的，我越来越看清楚自己。可这种对自我认识的加深并没有让我感到快乐，因为我看到了一个可怕的自己——自私，冷漠的自己。

似乎，我只对那些对我有实际帮助的人送上“关怀”，但一旦我过了河，我便拆桥了。我并不想再去关心那些不再属于我世界的人了，因为我觉得没意义。

其实，我是想帮助其他人的，但很多时候都是适得其反。更多时候应该是由于我的吝啬，我对“施与”的吝啬！很奇怪，明明这些与我所追求的价值观是相反的。可我就是伸不出手。

我该怎么做？究竟？

真的是因为囊中羞涩的原因吗？还是在我的潜意识里就是吝于施与？

天，我不能成为这样的人。！

忘记你的时候……（一）

文/我们一起的亡命天涯

很抱歉，记性越来越差，忘性越来越大，可是，我总以为，我还是会忘记你的，无论以后或发生什么事情，只要时间在走，一直在走的话，我总是会忘记，生命里，曾出现在我最璀璨的岁月的你。

总是喜欢用“恍如天神”来形容安静的少年。亲爱的，原谅我，在决定忘记的时候，还是偷偷去看你写的每一个字，看看你成长的每一步，你那时的心情，那时的感悟，而现在的你，又是不是找到了那个一直等待的女子。所以，当你说，你一直在等待的时候，心里没有高兴是不可能的。我记得我们的初见，那天的闷热，那天的你是如何地突兀地出现在我的生活。那个夏天，最大的收获，不是街道转角开了哪家极具特色的冰激凌店面，不是隔着整个操场看见了谁投了一个那么漂亮的三分球，而是遇见你吧！从此，只是疯狂地迷恋上了夏天——我不曾一次地这么说。

而现在，才发现文字于我是那么无力，它描绘不出在每一个寒冷的冬夜里，我用尽了全力写你收不到信，是怎么样的心情；它描绘不出，在我的灰暗的世界里，你的出现是多么大的一个奇迹；它描绘不出，在每一个你看不见的角落里，我是如何思念着你的一举一动，你的低头浅笑，你的如有所思；它描绘不出在那些冬日的午后，我是多么地不想因往教学楼上搬迁一层而失去一个看见你的小小的机会，看你背着太阳，塞着耳塞，独自听歌；它描绘不出看见你在台上镇定自若，我的自卑无处遁形；它亦描绘不出在临近高考的那些日子里，我的不安是那么强烈——亲爱的，我甚至不敢想象，毕业后的我们，会是怎样的一番光景。

我的爱情

文/我爱欣欣

越来越快，到现在已经活了二十多年。人越来越大，也觉得自己越来越成熟，可是却越来越不敢爱，不敢放手爱。曾经不把爱情当回事的我，慢慢发现爱情是多么的珍贵，不容人玷污。

我从来不是一个保守的人。我把爱情当做是游戏，一种没有输赢，没有后果的游戏。每个人，得到自己想要的东西，或者抽离，或者自作自受。错把无知当快乐。

我从来都是一个保守的人。我从来不敢把自己全无保留的投入到一份感情。我总是保留自己所有的理智，保留所谓的退路，让自己不会痛苦，最多自嘲一笑。

直到我遇到她，一个我真正爱的无法自拔的人。每一秒，似乎都有她的影子，每一寸空气，似乎都有她的气息。我只有在做一件事情的时候，才会想她，那就是呼吸。

好爱她，可是，是我曾经让她转身离开，虽然我那么的心痛，却故作潇洒。痛过了，错过了，我不要再错下去，即使再痛。

曾经无数次在梦里遇到她，梦里好多美好。我要把这些实现，我一直相信，这个世界上只有我是最爱她的人，我要用我的所有，去争取幸福，我们的幸福。

姜欣，我爱你。