关于远离的日记

心中痛

文/一个地方

由于远离我认识到了你的重要，没有你的日子里，我开始有了烦恼有了思念，因为离开我知道了我是爱着的你，在我的生命中不能没有你的陪伴。

我爱你，可是我却不敢说出口，因为我怕失去你，那样我又会更加的心痛；我爱你，但我却不能够说，不能让你再一次的选择远离，那远就只能是遥想你的容貌，再也不能够默默的看着你。

你就是那个我久久等待的人，失去你我的人生即将结束，即使我却不能拥有你，那样我也不会去埋怨什么，只要我可以看到你，听到你的声音，但我不能离开你。也许你和别人在一起，我并不埋怨，因为我已经选择自己好了生活方式，不会再有别人进入我的生活中，你已经是我的全部。我可以默默的看着你幸福。

我爱你我可以失去全部，但我不能没有想你思想，这是我最后的祈祷。

我烦恼，忧思，因为我爱你。

我爱你，而我更心痛。

已经远离

文/溪林

昨天打了好几个电话，本来希望能更开心点，可是我发现，讲电话时如此开心的我，在挂电话的那一瞬间，心里却一直压着好难受，我不知道为什么。明明讲电话时如此的正常，如此的开心，为什么会难受呢？我不知道，我真的不知道。

昨天和爸妈说了好长的话，一直笑着，也一直和妈妈说要开心，不要想太多，要照顾自己。也和爸妈说我长大了，会好好照顾自己。可是挂电话那是，我发现我真的照顾不好自己，说要开心，可是我真的做不到。

今天上午考了高级工，可能是心理闷着，考试快开始时，知道了要带身份证，我没带，回去拿，到了之后发现还要带铅笔，我没有。考试时发现，试题并没有复习了的。不是因为怕没考过，只是找到了个宣泄的理由。好想大声的哭出来，可是我不想展现我的脆弱，不想在别人面前哭。只好闷声的流着眼泪。

一直想开心就好，可是我发现脸上的笑容越来越少，有时候自己都能感受到那不是开心，只是苦笑。我真的我是很容易受到伤害，所以努力的想着不去在乎，想着不去顾虑他人，想着让心粗点。可是真的好难。喜欢把自己掩藏起来，因为不想让人知道我不快乐。不喜欢去请求什么，怕拒绝，怕受伤。

原来自以为的坚强只是自欺欺人。我该怎么办？

远离寒冷，只为温暖依旧在

文/萱小蕾

最近发生很多事。源于自己的性格和作风，一些迟早会来的风波早来了。

风风雨雨了很多天，两个月没有写稿，愧对那些很好很好的几位编辑了。

终于再次平静下来，但这颗心和性情，必须改变。

过去的二十多年，总活在自暴自弃里，活在无病呻吟里，活在自哀自怜里，把曾经的伤痛和受过的伤害一味的放大和忆起，然后憎恨某些事，某些人。

终于发现，不放下的自己，一样累的慌。

再也不恨了，不怨了，不计较了，不任性了，试着听听身边人的意见，试着接受亲人朋的劝告，试着让自己好好地活着，试着把扭曲的心抚正回来。

那么曾给过所有人的伤害，一并道了对不起吧。

那么去掉那些冰冷的外衣，因为身边一直有爱，有个一直在给我快乐的人。

这七年里仍然用文字颓废，这样的忧伤对不起爱我的人。

那么重新开始，抛却那些晦涩绝望的心情和文字。

换掉了一些头像，改掉了曾经很喜欢的笔名“寒了秋”，从此，寒了秋不在、秋寒不在、寒秋不在……

因为秋天生，所以仍然选了跟秋有关的植物命名：“萱草：又名忘忧草、疗愁、鹿箭、黄花菜、金针菜……有微量的毒，在秋天开……”这个草开起的花，小时候经常吃，而我姓黄，就做那株普通平凡的黄花菜吧。

蕾字是因为曾经二十多年都用的那个名字，黄玉蕾，本以为多好的名字，却被户口管理人员错弄成黄治康，懒得去改，名字只是一个代号，好在笔名网名可以任意修改，所以如今便取那个蕾字重新用好了。

这样，萱小蕾，在百度里也是独一无二的，这样就好了，此后，不再改了，原本就是个不喜欢改名字不喜欢换头像的人，如今，QQ空间，博客，所有地方一并都改了，当做重新开始生活的起点吧。

只有忘却并放下过去，才能重新开始。

最近喜欢听《三个傻瓜》里的主题歌。并喜欢上主角“兰彻”说的一句话“一切顺利……”

当遇到任何打击任何不开心时，记得提醒自己“一切顺利”可以顺利，都会顺利，都没关系，怎么都可以……

近期仍然没有写稿，本来喜欢写那种爱情小说，但爱的人发现，写那样的小说的我，会陷入那些虚拟的幻想里去，所以，从此后，不写爱情，只写真情。不写疼痛，只写温暖……

寒了秋，秋寒，秋儿，就此别过。

特此记忆，过去，永不再来。

此去的路，小蕾会好好的……

这些天做淘宝网店，貌似有些忙，也找不到题材，也没心思再写。

好在网店有赚点小钱，更懒得写字了。

也好，正好有人希望我不要写东西了，做个普通的贤妻，将来再升职为良母吧。如果可以，希望能为亲人朋友做点什么，但愿真的“一切顺利……”