关于几分的日记

夜无眠

文/龍抬頭

问梦长醒时几分；只因泪流时倾洒。

细雨飘飘心惆怅；花开漫漫云上开。

独立而自然的创作，让音乐充满灵性与感动，仿佛是人们心中永远割舍不掉的情结。

深夜难眠，梦在何方，我找到了自己的幸福了。那么着幸福我是该去争取呢还是该去顺其自然呢……

为什么我们不敢去面对那些曾经的伤痛，或者憧憬过后的美好呢……

用童年的简单思维去处理一些问题，把应该珍惜的去珍惜，用心去珍惜，没有做到过，想真正的去珍惜一次，哪怕是遍体鳞伤也问心无愧，不带‘后悔’二字去玩。原因只有一个用心去对待，用情趣感化，只因拥有幸福的那百分之五十的可能。

有很长一段时间很不敢去用心，只因为那时的伤害还在心里。

可是有些时候发现不能因为一棵树而却否定整个森林；自认为只要用心去爱，用心去付出，用心去珍惜，幸福就是顺其自然的。

曾经写过一篇《珍惜珍惜你的人》，心里话就看谁去相信，谁去愿意相信，那么这个人就是你值得去用生命爱的人。

最近的‘裸婚’很火，都喜欢一个马拉松式的爱情，是的真正的俩人相爱也许不用那么久，赞同‘七年之痒’的看法，可是不喜欢或者不欣赏马拉松式的爱情，要不就去给他（她）些回报，那样对方才有继续坚持的理由与动力。

妈妈说我得找个脾气能管住我的，我倒不这样认为，觉得爱情包括婚姻都是二人经营的，不需要谁去管谁或者谁说了算，有的都是互相理解互相宽容。或者在对方生气时的一个电话，一个问候，一个拥抱，一个吻……让对方明白你的无可替代的作用，珍惜精神上的爱情。

而我确实那种小气的、倔强的、容易生气的、但是有特别经不起别人对我好就能马上原谅对方的那种人。或许谈不上原谅，有的时候只是一种心理的平衡。愿意珍惜，就用心。

天空的浮云，轻逸能漂浮多久；

雨后的荷花，灿烂能闪耀多久；

爱过的老歌，还能记得几首？

只需要一个人陪你在孤独，伤心时，知道珍惜，直到永久……

一些简单的事

文/谎言没有罪

这些奇异的时间、带几分暧昧的气息。仿佛只是瞬间、一个白天、一个昼夜。

我看着很多自己写过的东西，突然冷笑。自己这纯粹是极度消磨时间。

这些日子墙外的阳光没有那么好、僵硬的心脏没沸腾过、如同冻结，几乎足够让人丧失对生活美好的希望。

这些只有在深夜和凌晨交接的这段时光里、自己是平静而颓废的。可以做些无所谓的事情，一个人开旅馆睡觉、一个人狂奔大街、一个人做一个人该做的事情，一个人一生漂泊，对于爱情永远得不到最后的感情、就像有人说有时候你只是某个人的炼爱对象而并非恋爱对象。

开始错时自己总是狂喜的幻想，已经成错自己又那样悔恨难当。感觉很多时候往往是很不可靠的。一旦陷入迷境，失落的不只是纯真和希望，浪费的不只是生命和时光。

这些日子自己想了很多问题，犹如这辈子应该选择个自己爱的人还是应该选择个爱自己的人。想很多不适合自己想的东西。

我反反复复的想、反反复复的写一些无聊的东西。写了很久、写了很长、写了很多遍。

如同写过的那些东西。或句子、或散文、或是在扣扣空间上、或是在自己的blog上。每次写完都是一次结束，一次开端。彼此之间没有什么关系，也不起什么作用。但它们是一个人度过那些无声而漫长的时光的见证。

这些万般无聊的日子让人发闷、无聊得几个同学出门前打赌说今天出门第一个见的人是美女还是帅哥，无聊得几个人端坐在路边然后看见一个人拿冰棒说他会从头到尾的吃还是从尾到头的吃还是很极端的从中间啃吃。

同年的这一天我选择退出游戏家族。也决定不在写什么东西。

因为自己从未发表、从未成小说、从未成过什么东西、就像一个未成年人。但不可能有个女孩子突然冒出来对自己说“我养你、我给你一个家、你每天喝喝下午茶，自己想写东西的时候写，自己想去打球的时候去打。”

这是一个白日梦。

夜伤

文/驭龙轩

黑夜笼罩下的校园，

略显几分孤寂，
尤在此时此景。
我独自遄佯在幽长的小径，
天空的雪花簌簌飘落，

夹杂着凌厉的风，

寒风吹乱着发丝，

雪花朦胧着眼睛，
近处的树草已抹上素颜，
我的心就像那坠落的雪花，
孤寂的与万物相容，
我的心就像那凄戾的寒风，
透着澈骨的寒意，
雪花将我的心境映衬无余，
以至我的脚步一再留恋。
我张开双臂尽情的让它扑洒。
好让我能感受那片刻的欢愉。
美时美景呵，吾与孰共？
风亦凄凄，心亦戚戚。