关于痛快的日记

没有音乐不痛快，音乐疯狂的自在

文/暗伤

我，真是可爱。听到喜爱的音乐，总是那么有感觉。放纵的畅快，疯狂的自在，最美的释怀。动感的节拍，让我忍不住摇摆。

刺激到我的内心，绝对非音乐莫属。我真是感谢，音乐让我变得狂野，有种不可救药的感觉。音乐可以让我入迷到最深处，那种动感的喧闹，让我疯狂。挑逗的是我的灵魂，甚至想要就这样摇摆一生。可能是我平时活地超级空虚的缘故吧！从来就只会将想要靠近我的男生拒之门外。

最真实的我，几乎连个异性朋友都没有。不过，谁都不会这么觉得。毕竟，像我这样子的女孩，看上去不至于如此。可事实，我就是败了。不由我控制，我好像很抵触。完全不自然，敢看着我眼睛说话的人，有吗？

我几乎全避开了，因为我保证，看着他们说话，他们会更不自然。而我，几乎就像个胆小鬼，能逃避就逃避，绝对不忍受半点尴尬。我甚至也觉得我的目光太逼人，小时候就有男孩说我很带杀。

我相信不是每个男孩能承受我目光的，记得我试过一次，对那个算是比较有力量的男孩，他自己惹我的，我瞪着望着他一会儿不到，他就说叫我不要看他。

好吧，我真的是不太清楚什么叫正常的相处，和男孩相处几乎没有自然过。

也不知道以后会不会遗憾，放过那些男生。应该不会吧，真心还没有被谁迷住。

我比较幸运，没有我躲不过的男生，也不知道大学里会不会如此。我，希望如此吧。

我自然是不甘心的，可我想我真心变不了，从初中开始，到高中结束，就从来没和哪个男生单独在一起过。

我是比较能抵抗诱惑，就怕上帝和我开玩笑，哪天一次性打败我。

我只知道不贪心，就好。

音乐，陪伴我永久。我算比较自虐的，可以不在乎心理的需求，只在乎类似音乐这种实际的享受。感受不到背叛，只会充满热爱。

因为我绝对不想围着哪个男人转。

收买很看重自己父亲的女孩的心，绝对不容易。恰好我非常是，我唯一心疼过的男人是父亲。

我要的其实比谁都多，我其实比谁都贪心。

可我选择了封闭，因为我不太相信自己有这种让人无怨无悔的资本，我又不肯低头，SO,我，必须修炼出这种效果，具有这种资格。

而音乐，超级震撼我，给我力量。在我单调的青春里，有它疯狂地陪伴……

它会将我释放，更会逼迫我疯狂。我的行为本就无主张，压抑的我体会的是深刻的刺激。

我想要成功厉害的爆发。

累了

文/赵策

好久好久都没有痛痛快快的哭一场了，今天我不知道是怎么了，所有的委屈与不满全部都爆发了吗？眼泪止不住的流，却不知道为什么想停也停不了。看着镜子里，自己一双通红的眼睛，看看流出来的泪水，到底又是为了什么？突然间，好心酸，好想好想就那么趴在地上大声的吼，大声的哭，可是为什么什么声音也发不出，只听得见眼泪滴落的声音。

好想好想找个人，诉说出我所有的秘密，讲述我所有的委屈，流出我所有的眼泪。可是当我转过身来，一个人也没有。即使身边那么多的朋友，那么多的同学，那么多的亲人，可是却找不到在倾听我故事的人。

我好累，好困，有时候也偷偷的，傻傻的想一下，如果死了到底有多好？真想尝试一下，看看我死了，到底有谁会在我坟前哭天喊地，可是，我怕我会看不到，我害怕只有我一个人下地狱，或许你会感到很奇怪，我为什么不说上天堂。因为我觉得我自己好坏，坏事做多了，上帝不要我去做天使，我还是下地狱好了，可我却又害怕我只有一个人，没人陪着我我，又害怕自己会拖累别人。

捏捏自己的脸蛋，对着镜子说一声，你还好么？我好想说，我不好，很不好。问问自己，你还没死对吧？是的，我还没死。眼泪听了，不知不觉莫名其妙的停了，为什么我会那么喜欢写东西，因为找不到诉说的人，因为他是我信任的人，因为他是唯一的倾听者，因为他永不厌倦的倾听着我所说的一切。或许说出来了就好了，人也舒服多了。我很好，不哭不闹。

如果你也喜欢我的文字，请加我QQ599598249,1107536944.小伙我天生傲骨怎能服输。