关于废话的日记

几句废话

文/水果

夜深人静的时候，手指在键盘间滑动，想把混乱的思绪理一理，却被自己浓重的呼吸声扰乱，注意力转到听自己的呼吸声上，吹笛般的鸣叫，虽轻缓，却有种窒息的感觉，渐渐的，鼻尖的鸣叫变成某种叹息，继而进气与出气有了节奏，进气时鸣叫，出气时叹息，鼻里的气息就像一个活蹦乱跳的小孩，兴冲冲地闯进屋里，却被屋里的人粗暴地摔到了屋外，小孩的身躯如铁打钢铸般，才一落地就忽的蹦了起来，倔拗地又向屋里冲，屋里的人实在可恶，又一次把小孩摔到屋外，如此反复，叫人心乱如麻。听着自己有节奏的恼人的呼吸声，脑海里慢慢的闪出一番景象：一段凸凹不平的斜坡，一边是石砌的高坎，一边是一棵粗而斜的老槐树，童年的我，穿着一套劳动布改的布满黄灰的童装，一只手扶着树，一只手杵着地，狠命的弯着腰，头发刷着地上的黄土，眼睛死死地盯着树根处的一个黑洞，黑漆漆的洞里会不会有啥怪物呢？忽然，母亲站在石砌的高坎顶，一手叉腰，一手挥舞着笤帚，高声叫着还不滚回来这类的话，此刻，木然的我是钻到洞里还是滚到坡下变成了一个两难的选择，歪着头，愣愣的看着母亲，两手仍旧扶着树杵着地，母亲愤怒的折转身，怒气冲冲地顺着斜坡跑下来，看着母亲咬牙切齿的脸，慌乱的我连滚带爬地跑下了斜坡，那夜的一顿暴揍是躲不掉了。说来也奇怪，只要我在听着自己的呼吸发呆的时候，脑里的场景都是童年被母亲暴揍的画面，母亲今年快70了，偶尔会打电话给我，她和我都在不知所云的闲聊中匆匆结束通话，她挂念我吗？我依旧还是很怕她。童年时怕她的暴揍，少年时怕她的谩骂，成年了怕她无休止的指责，中年了怕她给我打电话。我知道，母子连心，即便她对我再狠，她也是我的妈。我对她的怕现在已经变成了一种恐惧，要是她老得不能动，眼巴巴等着看我，我该怎么办？在我最需要她的时候，她给我的是到现在都抹不去的痛苦，而在她最需要我的时候，我却真的不能去伤害她，这就叫人性，说到此处，算我讲了几句废话。

废话了，别介意

文/try为有如果

不憋了，有什么说什么吧！

首先真的很愧对父母，没能如他们所愿去完成他们想让我完成的事，这怪我，怪我，怪我还不够懂事。

虽然大家都说我头大，大头妹，大头姐的也没少叫，但听久了也觉得挺温馨的，这也算是友谊的一种亲昵吧。可是头大有什么用呢，装的都不是父母 想让我装的东西，也不是我想装的东西，却 满脑子涨到没有一块清净的地方，烦恼的时候都是这种感觉吧。我是这么觉得的，自己已经是某种精神上拉不回来的那一类，久了，心皮长厚了，他人的话也搁不进心里了，真的不是故意把别人的话当耳边风，如果有理解的人，有身同感受的人，都知道这种精神上的煎熬很难受。

最近，老隔三差五的就发梦，不是血淋淋的画面，就是不停的奔跑，百度了，周公解梦说是神经紧张，心里压郁引起的，这日子，过得连睡觉都累。是不是经常自责的人，信心都会变得很脆弱，只要身边出了什么问题都会往自己身上找，尽管那不关我们的事，心里总会神经的换位去拷问一下别人发生的事， 总想着万一哪天在我身上发生了我该怎么办？天……我有多无聊啊，人生哪来那么多万一，中彩票的机率都没这么高，加上我是人品极差的那种。已经很久没有成功做到一件事了，在心里的那盏充满骄傲的光环之灯已经灭很久了，不是我没有发光发亮的机会，而是我真的没有好好去努力的燃烧自己，嗯，话都是这么说的，废话而已，别介意。

人大了都是会有压力，有看过一个广告视频，描述：为生活而忙碌奔波的人们，带者氧气灌不停在繁华的都市里穿梭。挺有意义的，打的虽然是广告，却也道出了生活的各种压力，劳累，窒息。