关于抗拒的日记

或者，再见

文/Adios

我害怕寂寞，却又抗拒各色人等扎堆的地方。有时候，我不想一个人呆着，就想办法尝试各式各样的交际，我要让自己变得忙碌，总之，我不想寂寞。有时候，在人群中会更加孤独，交错觥筹，绿女红男，别人永远都只是陌生人，而自己似乎是信仰焦虑，总也找不到方向。

我不喜欢过于热络的接触，会让我感到紧张，会让我感到压力，我会抗拒，甚至逃跑。我总觉得自己好分裂，我总也搞不清楚自己到底想要什么。

尝试着热爱并享受生活。我在阳台上种了好多植物，好多植物我都不知道叫什么名字，有的是我买来的，有的是在公园里捡到的种子，有的是我捡回来的邻居们丢弃在垃圾堆里的。我每天给它们浇水，照顾它们晒太阳，调配营养液给它们。它们现在生长得很快乐，我也很开心。

我养了一只狗。我买回来一个不算太大的水族箱，养了好多鱼。我打算把那两只乌龟也买回来。我只希望它们都可以好好的活着。

我承认曾有一段时间，我对酒精和药物有依赖。不过不算过分，最起码，如果我愿意，我能控制。也许是因为快乐到了极致，也许是因为到了痛苦的极限。但我已经忘记了所有的来由。我只记得，短暂的欢乐，只是痛苦的铺垫。

有一次，是在北京，夜里突然在一位朋友家里的沙发上醒来。我忽然觉得，我要珍惜自己，我应该珍惜自己。我要尝试着珍惜自己。我对医生说我没有自杀倾向，我发誓我没有自杀倾向，我只是偶尔会不开心，仅仅是不开心而已。朋友带给我他的信仰，告诫我佛陀不允许自杀。我双手捧着经典，心里面悲伤成河，我说，我只想来生可以身如琉璃。

我固守着自己，避免沦陷。

我喜欢阳光照在我的身上。已经和一个老友约好了，这个夏天，我要去大连。我们认识十年了，却已有七年没有见过面了。以为就在彼此身边，可不经意算了一下时间，却愕然发现，时间已飞逝。

我已无力再抗拒

文/洋

我讨厌想下却又不下雨的天，阴霾的让人窒息与绝望。
这个阳光明媚却如此忧伤的盛夏，我试着学会强大到任何事都无法打败我。
这个时常变幻却如此欢喜的盛夏，我试着努力学会不再如此疯狂微笑漠然。
最痛恨的莫过于现实，最痛心的莫过于失去与离别。
现实总让我得到了继而失去，在一起了接着承受离别。
毒辣的太阳下，我还是会依然高昂着头，我不会向现实低头，更不会认输。
给我一点勇气，给我一些坚强，去面对现实，去挑战它。

放空眼前一切，可是未来总是扑朔迷离。
现实总是让我措手不及，让怀疑变成失去。
盛夏的雨水多了，我的眼泪也多了，从未有过的矫情。

我要疯狂，我要坚强，我要快乐，我要放肆。
碰到的事每天都不同，有的给我眼泪有的给我笑容。
遇到的人每天都不痛，偶尔失去什么偶尔得到什么。
曾经鲜血淋漓热血奔腾，时光将现在逆转为过去。

定格在曾经的记忆，我想我需要勇气。
我无法抗拒这些突如其来的痛，我已无力去承受。
我无法抗拒这些形形色色的伤，我已身惫心倦累。
偶尔在大雨中淋漓挥洒，这没有算是什么。
偶尔在阳光下疯狂耀眼，这没什么大不了。