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关于到这的日记

2020/03/15日记大全

心痛得麻木

文/路过

亲爱的…每当听到这首歌,;最幸福的人;我就莫明奇妙的伤感…你可知道我有多爱你…也许真的不该认识你…但是上天却偏偏让我认识了你…却又爱上你了…每当看着手机…每当想拔起熟悉的电话时…我将控制我自己…你知道吗??一个人对一个人的思念只是一个很小的要求…只是想发个短信…只是想听听他的声音…,可是这样要求却是我的奢望。看着你的头像亮起却没有勇气和你说话,不知道那边的你想什么,在等什么,是不是也在想我的头像怎么没有亮,呵呵,也许是我多想了。你不会想的,不爱我,你不会知道爱一个人的时候那种思念是什么滋味的。心里感觉空荡荡,很多想说的话,到了嘴巴却消失无影无踪,看着你的QQ头像亮着,可是只能一直看着,直到你的头像变黑色,心里有很多很多话想对你说,可是到了喉咙又吞了下去。也许自己再也没有勇气打开你的QQ对话框了,感情给我一点安全感都没有,一次一次。原本以为这场秋雨能洗掉我的回忆,冲走我的伤痛,可得来的却是一场高烧,我静静坐在椅上,看着针管一滴一滴的滴,就想眼泪一点一点往下滴,滴滴落入我心,原来伤痛早已覆盖打针的痛,为了一个不爱我的人这样折磨自己,弄得人不像人鬼不像鬼,我问自己,值得吗,可是我心却没有回答我,还是麻木地想着过去,你的快乐早已寄在我痛苦之上,你的笑,永远是我的痛~

二年的感情 刺心的痛

文/〓藍★天〓

你看到这的时候说明我已经决定了,再不要为了没有结果的感情浪费时间了,我现在再坚持只是加深现在的伤,我不想这样,任何事情没结果或者结果不是自己想要的话,还不放手,那就是固执了.二年的感情不漫长也不短暂,快乐过的日子回想下觉得仿佛就在昨天一样.但是我知道人的一生没几个二年给谁浪费。我也不会再有第二个二年的感情了.该发生的不该发生的.能承受的不能承受的可以做的不可以做的.放手后真的是海阔天空.我为什么一直明白却不去做呢.你把我一下从一个不想事的思想变成一个如此忧郁的人的.可是现在我再怎么挣扎都不会有结果.时间越久我就伤的越深.爱情并不是我的全部.而你也不是整个世界.我还有更重要的事情要做.我还年轻我还有那么多机会.为什么我不给自己机会呢?为什么我要把自己逼上绝路呢?为什么我要让自己这么累呢?那么多的委屈能告诉谁呢?那么痛的伤口谁会为我擦拭.……除了自己.还能有谁?说实话,你是一个很不会注意别人内心的人.你总是不懂我的心,不明白为什么我每次对你的生气,也许在你的心里我现在是幸福的,可是只有我才会明白我到底是幸福还是悲伤的.你的心情其实我都知道.毕竟有些事情你不得不想得远一点,有些事情必须得现实点看.就算不分开我们又能如何呢?再坚持会害了你我一辈子.我一定会比你心更不舒服.我说过放弃了那么多次,我心里其实很痛.我们都知道这份感情真的很不容易.还记得我和你说过吗?也许是我上辈子欠你的.呵.以后再也不会为你做什么了,我们都珍惜自己的明天吧.现在我已经懒得去想别人怎么看我的了.因为这都不重要,重要的是我自己.真真假假,对对错错.好好坏坏,我已经都不在乎了,曾经痛的忘记呼吸.曾经痛的撕心裂肺.可是今天我要让一切停止.很多东西已经麻木了.我应该感谢这份爱给了我那么多从未有过的感受.包括耻辱,我相信你永远都忘不了那种心如刀割的痛.我原谅你的决定,我会尽快让我们感情的带来痛变成过去的.我现在真的渴望那种轻松没有任何包袱的感觉.让自己走出二年印在心里的伤口.虽然我不知道多久伤口才能愈合.但是我会努力去做,努力去忘.更别说浪费二年的感情.我不想在怨恨中生活.带着真心付出一切,痴心了二年时间,得到的是伤害离开.二年了,就算对我太多的不公平,我也不会乞求得到什么.以后好好的照顾自己,好好的照顾身边的人.我不能再想你了.那些日子回忆起虽然会觉得心痛,但我都要笑着流泪.因为两个完全不是一个世界的人还能在一起二年,真的很让人羡慕.我的付出根本不会想到有多少.这是我自愿的,所有一切我都觉得值得的.你的付出其实也是无形的.我的坚持我的努力,都已经尽力了.这样的结局对我来说有多么残忍没人能理解.因为根本没几个人知道我的内心.也包括你吧.累了.结束就是我没有办法改变的结果!再见了 我曾经爱……

我不怪你,不是你的错

文/Demi

ZZK:

当你收到这封信的时候,我们已经不会再有什么交集了。我们断断续续的走过了两年多,很谢谢你一直以来的陪伴。

其实一路走来,是我在迷失。我迷失了自己,偏离了轨道。我丢了自己,丢了你,丢了我们的爱。这一切都是我的错。可我不知道自己是怎么了。

当我满身疮痍的回到你的身边时,你接纳了我。但我知道我们以后的路会很难走,我也很害怕面对。因为我们之间都存有芥蒂。可能是我们永远都过不去的隔阂。我当初就知道我以后要为自己的行为付出代价,但我不知道这代价这么大而已。

很久以前我就知道,我的心理开始有障碍。但我一直就这么撑过来了。可是最后的我还是奔溃了。只因为你那该死的男人心理。很多时候,我都会很恨你,是你让我一遍一遍的回忆起,回忆起我的过往。尤其是昨天的,让我有种瞬间被丢进冰窖的感觉,你的话一刀一刀往我心上割,往伤口里戳,那麽折磨,为了什麽。我只能想到的理由是报复。

你问我有多喜欢你,喜欢了多久,呵呵,是很喜欢,很久。其实我都不愿意承认罢了。现在看清了却什么也没有了,一切都变成了笑话。朋友让我列举你的缺点,然后一遍一遍的说,然后恨你,忘记你。可是我真的数不上你什么缺点。因为一起的日子,你总是很好很好。

其实真的不是我配不上你,是我们真的没有缘分。我也没有你想像中脆弱,我会好好的。我不怪你,不是你的错。

我的世界没了你,也许会更辽阔。

谢谢你,陪我度过最美好的年华。谢谢你,曾经给了我满世界的爱与包容。

谢谢你。