关于恐慌的日记
这交织的风雨雷电渲染了我心灵的恐慌
文/西门科
忽然我耳塞响起高亢且阴森的话语：“你现在已然是个无用之人，亦没有存在的原由，我要将你带去天堂亦或地狱。与是一张狰狞的面孔，还有那大张的令我不得不哆嗦的森口出现在我眼中，他毫不留情地将我的头一口吞噬。”
我瞬息便惊坐而起，汗毛四起，又立刻用质疑的双手触摸我的头--还在否？这时我才缓神，原来是一场恶梦。都说梦由心生，但我真不知如何去解说这个梦才算恰到好处？我就全当是我当下的生活太过安逸，没有起伏，也就不会有惊和喜了，只剩心灵的极度空旷。
没等我平静下来，一声予颠覆世界的巨响在我耳塞停留，紧随其后的狂风四起，闪电如过客般掠过我眼帘，又是几声巨响。
此时我虽然我以不再恐惧，但那犹如浩瀚海洋一般的心灵仍不平静。我告诉自己，一个躲在文字冰山一角，渺小的毫不起眼的玩文字的但却常被文字玩的人，岂能错失如此的天赐良机。
于是，起身又箭步般移向窗口，寻找笔间的灵感。我从未向此刻一样专注于风雨雷电。
刹那间，那遥远的天际出现了微弱的光芒，但它是又那么地瞬息万变，眨眼工夫就变的那么明亮，眨眼间又让人倍感耀眼难受，最后在空气中形式那音符中最复杂的那一个而消失。片刻间大地被照得那么地清晰，什么丑陋什么恶劣瞬间如风起云涌般丝毫不能遮掩间展现，但又在瞬息间回归了那种阴郁。没过几秒乎从遥远的东方，又似西方，不，是四面八方如海啸般袭来，由远及近，由小至大，又忽然间震耳欲聋，让人倍感恐惧。此刻连大地也发出了颤抖，在此又加杂着狂风的炒作，更令人感觉毛骨悚然。狂风一次又一次的呼啸，三白七暗的夜空出现一个又一个的音符，一次又一次的震耳欲聋，试问？又有谁能经得住这样喧嚷，又有那颗心不为此而彷徨？
终于到了按耐已久的骤雨上场，它的出场也毫不逊色，是那么地突如其来，有是那么的变化无常，小雨变暴雨，暴雨变小雨。
这样半小时左右后，一切又好似不再那么疯狂。我将它比做，一位纯情汉子演绎一首铿锵有力歌曲的收尾，歌声不再令人感觉震撼，情感不在那么浓烈，一个个音符也不在依稀可见，只剩那还未至尽头的深情在依稀的蔓延。
此时此刻一切又是这么的一如既往，清风拂面，鸟兽的叫更加高肮，可能是受惊了吧！世间的一切就是这么的令人难以琢磨，经历时令人感觉漫长，毕竟等待最是痛苦，但你回牟展望，曾经的一切又是那么地弹指一挥。
此刻的天空已是一片空而又白，我知道这是天亮了。若非亲身感受真难相信这一切来的如此出奇，去的更是毫不依恋。难道人生不是如此吗？
我们的人生是时候需要点暴风暴雨了。因为我不想安逸的生活。
2013.05.28.西门科
初老恐慌症
文/不囧
我想我大概真的已经开始老了 不是年龄 是心灵
开始习惯熬夜，喜欢熬到不能再熬时再开始睡觉。然后第二天还能在四五点时便自然醒，最晚也只能睡到八点多，便再也睡不着。一到中午会犯困，特别想睡觉。典型的老人生物钟了。
我不知道是不是2012年，我经历了太多事了，太多事来得太突然，以至于脑子思考不来。然后便开始习惯于不用脑子思考。以为只要顺其自然就好。嗯，这是一种逃避，我知道的，并且我还在自我催眠，以为自己活得丰富多彩，理直气壮。把另一个卑微的自己扔进深深的地牢，以为看不见就可以活得很好。
其实我一点也没有长大，我还是像以前一样是个任性的小孩。以为穿着天使的外衣便看不见恶魔的尾巴。而那些疼爱我的人在每次被我尖尖的尾巴刺伤后还要满面笑容的告诉我你是个美丽的天使，因为他们知道我想要变成一个美丽的天使，以为这样我就能真的完全变成一个美丽的天使。要是说是因为他们在欺骗着我，所以受伤害在所难免，我是不是太冷血？但事实我就是个恶魔，你们应该直接撕了那件天使的外衣，告诉我残忍的事实，别带有一点同情！这样我就不会再用尖尖的尾巴刺伤别人的时候还觉得自己好善良好可爱好天真。这样我就会缩起自己的尾巴，认清自己的样子，争取做一个恶魔里最善良的，难道这样不好吗？是的，对你们来说，不好，因为即使我是最善良的我也还是个恶魔，但是我披上外衣后，你们就会欺骗自己欺骗我欺骗别人，我是个天使。
嗯，其实，我应该不是要讨论这个的。我应该是在想为什么我觉得自己老了。今天跟老大她们聊天时我就说我觉得自己老了，因为我的热情快要被自己耗尽了。以前我看见新鲜的东西，我总是特别好奇，总是想去看，想去学，我什么都想。但大部分我都是三分钟热度，尝了个鲜后就没兴趣了。是的，这些都是我的白日梦，这些都是没用的热情，被浪费的热情，我是个没用的人，我从来都学不会持之以恒。可是啊可是，后来我才发现，就算再没用，我还是抱着热情去了，我就算一事无成，我依然热情洋溢，我的梦想从来没有死过。但是现在呢，就算看见一样自己很喜欢很新鲜很感兴趣的东西，我也只是看看了，然后便想 ,啊，好烦啊，弄了我肯定也不会坚持下去的，这学了也没什么用，算了吧。然后我的心就这样懒下去了。
不知道在哪儿看到这样一句话，说 人越老就越喜欢听一些老的歌。然后发现自己最近真的都在听一些很老的歌。只因那些歌能让你沉淀。不过大概也有一种 他们都是过来人，体验后的自己再听起来果然有不一样的感觉吧 的想法。然后看到有人说起《going home 》这首Sophie Zelmani 的歌。其实，我不认识这个人，也是第一次听她的歌，但这首歌是很老了，只是因为看到了其中一句歌词，我便去听了一下，然后我觉得我顿时想哭了！
那句歌词是“我们已经老大不小不能肆意妄为了，只有梦想能让我觉得我充满朝气 We're too old to make a mess Dreams will keep me young ”
嗯，然后再来谈谈爱情。zp同学昨天给我总结了一句话，毁掉一个暗恋对象的方法就是同他谈恋爱。嗯，对我来说准确一点是初恋，而且根本就是没谈恋爱好嘛，只有一个星期啊混蛋！这算毛的恋爱啊！嗯，真的，这毁得已经都让我想不起我为什么会喜欢了他五年。想得我越来越觉得自己好傻逼。可是又好讨厌这样想的自己，因为觉得我把曾经的自己杀掉了。既然以前那么信誓旦旦说的话如今看来就是屁，那么现在的我做的一切事在以后看来也一定像坨屎！你说我还相信什么呢？你说我还要付出什么呢？你说我还要认真个什么劲呢？
爱情故事可多了，而且内容大体相同。可是为什么有着相同故事的人看着会觉得那么唏嘘呢。你看又不是你一个人这样，你看自己多渺小啊。我觉得其实爱情，就是想找一个只在乎你的人。可是事实上，明明有很多只在乎你的人，但是你却不要。人果然犯贱！如果不是，那是什么呢？嗯，应该还有一点，那就是会让你自己变强大！因为你也想要保护那个人。父母太过溺爱，他们只求好好保护你；朋友的爱太过随意，没事的时候大家各过各的，没什么，有事有需要时也可以两肋插刀。情人之间的爱是会不一样吧。反正我现在是不知道了。
然后我又想起了一句不知在哪里看到的话： 那种奋不顾身，刻骨铭心的爱情有一次就够了。之所以这样认为，大概是因为那时候不懂事所以不要紧，也可能是因为觉得尝过了那种感觉就好，再多就要厌倦了。 以前吧，我觉得如果你真的很喜欢一个人时 ,当时根本分不清什么事是正常的吧。那些明明在别人看来就是那种很“奋不顾身”的事情，其实在当时的你看来一定是一件必须的的事情吧。 现在呢，我觉得，这话可能是真的呢。因为你已经开始明白，不喜欢的，你付出再多也只会感动你自己；不喜欢的，你做再多事别人也只会嫌你烦；不喜欢的，你终会发现彼此蹉跎多年痛苦纠缠后仍是等不起。可是，这样的想法会不会有点太消极？因为我现在就经常问自己，你知道怎么去喜欢一个人吗？
shit!我是不是越来越智障了！不开心！不说了！
恐慌……
文/秋吉儿
已到而立之年，所谓的房子、票子、孩子还一无所有
心底一种深深的挫败感……
深受打击
趁着还算年轻，好好努力一把
最起码让未来的自己，
不会为现在的自己后悔……
加油！