关于过年的日记

又过年了，我老了

文/顾小U

时间不知道从何时起过的比从前快了许多，起初我以为是夏天变短了，冬季无限的拉长。后来我发现漫长的冬天是存在于两个年份的，它的绵长并不代表时间流逝的缓慢，每当它所孕育的那个除夕准备来临的时候，我努力摆出笑意恭迎…内心却忐忑，那种滋味算不上紧张，算不上忧郁，算不上抗拒，也算不上喜悦。很复杂，就像你要抽身面对那个正在行走的自己，去年的自己要把生命的接力棒交给此刻的你，你很想跟他潇洒的说goodbye…但不禁回望。

我生存在一个边缘国度里，至少精神是这样的。在那个低龄的世界里，现在的我可以算是一个徐娘半老，风韵是否犹存？且尚待检验的人了。我曾经为了贴近这个世界的中心，努力的延长自己的青春，也的确将它拉伸到了弹性所能承受的最大限度了，再也拉不动了。

于是我无悔了，我丁点遗憾都没有的准备奔三了，甚至我会笑着带泪的告诉朋友们：“我这个人总爱尝鲜，那么奔三也一样好么？我先去看看那边的风景，适应了回来告诉你们该如何面对，过几年好牵着你们度过那道听起来并不美丽的门槛，我就是这么坚强。”

坚强貌似是我人生为数不多的优点之一，谢谢你们的认可。尽管我知道我是因为别无选择。

我面临着人生前所未有的压力，来自各个方面。因为我的家长五十多岁了，他们不能再为我贡献爱以外的东西了，尽管世俗的人说父母死了一切还不都是儿女的。但我什么都不想要，我宁愿拿自己的任何去置换我父母的长命百岁。这是我年轻时不曾想过的愿望，我知道人能有如此孝心的时候也就是真有点年纪了。

我这个年纪，玩玩闹闹已成过去…犯过的错误我用青春买单了，尝过的爽快如能忘也该忘记了，着实难忘的尘封包好放在心底吧。前路等我做的事情还很多，我总悲观的说我走了一条孤独的路，这种孤独是心底深层次的，不是一个爱人，几杯烈酒，一场欢聚就能根除的。既然这样，我更需要为自己创造点什么的…人活着，三分努力，七分天命。能吃几碗白饭，住几米屋舍？也全看这个岁数的累积，若多自然是幸运，若少那自然就该认命了，谁也怪不着的。

或许是我成熟了，也就是老了。我不像年轻时候那么咋咋呼呼了，至少生活里完全不会了。我可以在聚会的时候让朋友倾尽的吐露着心声，而我只在饭桌对面静静聆听，用各种眼神呼应安慰着对方。我认为这是对别人最好的帮助，也就是听懂他的语言和心境。

那天，我和一位艺人朋友在临别前忍不住说了几句心里话：“你得为以后想想，真的。人红不红太蹊跷了，一点定律都没有。退一万步讲谁还能老红呢？命好的十年八年的事，命不好的上个节目都得求着人家给机会，后者是大多数，咱们也见太多了。那个圈子，认识谁和不认识有啥区别啊？当你没有价值的时候电话本基本上就可以扔了，因为留着你也再打不通任何电话了。千万趁着有能力的时候把这辈子的钱都赚了，然后投资点什么傍身。我虽然不是艺人但是我能理解被放大过的人是不可能去找普通工作的，那滋味比死都难受，何况老大不小的人了，也虚荣惯了，呵呵。还时不时沉浸在自己的旧梦里，谁会录用你了？当然，我忠心的希望你像菲姐那样红到老，朝代怎么轮替您的位置都没人能坐，那样我们也能沾沾光。哎，这话要是消极了，你就当我放屁，也别太放在心上。明白这个理就成。”我是个素来不需要别人祝福的人，也甚少祝福别人。我坚信起于虚幻，止于虚幻，只言片语泛起的共鸣留存心中就是我们最妙的境界。

盼望过年，盼望新生活

文/温暖煦日

盼望着过农历年，过完农历年，大家拿完奖金，都重新审视自己工作，准备跳槽的时候，我就可以放开手脚找工作，有自己的新生活了。

这样呆着，这样耗着 实在是没有趣味。要收入没有收入，也学不到东西，医保吧还是个农民工医保，图的啥呢？

工作吧，调入这个部门，领导表现的也很不友好，咱也不能总是拿冷脸贴热屁股，也实在没必要。不过事事礼为先 ，俺还是懂的。

部门的活动和年会不是我不愿意参加，也不是我刻意远离。只是你们的作为，着实让我伤心和绝望，没了兴趣。部门内吧，某些关键职位的人，脑袋和心胸实在是小，俺也只能选择不干涉，不参与，这样大家都少了很多不待见，其实我自己倒是没什么。

总是看到变脸，我不喜欢！我就是这一副表里如一的皮囊，懒得应付。

所以 就这么盼望着 盼望着吧！总有这一天会来！

新年里，希望自己能找到一份不错的工作，有一份好的收入，一年快乐的生活，也能遇到与我牵手的人。

一个人的年

文/七月寒雪

过年了，看着别人都去走亲戚，只有自己一个人无处可去，一个人在家过起来了米虫的生活，吃饭睡觉上网，感觉自己就如一具没有灵魂的躯壳一样，在寂静的房子里飘来荡去，这样的日子实在是无聊，想想自己的人生真是失败。

寻寻觅觅找不到活着的证据，这世上万千众生，每个人都是怎么过的？会不会有一天自己死在这个房子里，直到尸体发臭没有人知道？就像一则新闻里说的，一个人死在自己的家里两年没人知道。