关于记不清的日记

累了，想离开

文/荒原的马蹄声

有多少天，自己也记不清了，整天，除了一定要做的工作，便坐在电脑前发呆。有时候，也敲下几行文字，以此来安慰自己，欺骗自己说：我在写作。

可是，这种状态，与其说是在写作，还不如说是在呆呆地守候。

可是，守候什么呢？想了半天，自己又茫然地摇头。

我明明知道的，一切守候都没有意义，可还是整天地开着自己的博客与空间，似乎想看到一些自己熟悉的足迹，就像很久都没有找到猎物的猎人，想在自己早已熟悉的山间，找到一些惊喜与奇迹。

然而，奇迹是不会有的。有时候，路上也许会出现一行足迹，但那行走的方向，却不是朝着自己来的，它们自有它们的目的地，自有等待它们的温暖。因此，与其说那是足迹，还不如说是岁月在自己心上刻下的伤痕。

一个声音在对自己说：离开吧，关闭吧，就像关闭一扇时间的门。

就让一切都在时间的深处安静地睡去吧，让岁月的尘灰作它们的体贴的被。

也许吧，很多时候，岁月的尘灰是给心止血的最好的良药。

让我替你铭记

文/三年孤独

我记不清这是第几次想你。

今天我又把我们的故事对她讲了一遍，我不知道你是否会像我一样对别人讲我们的故事，是否会像我一样把每个细节都记得细致。

那是我几次写成文章又烧成灰烬的记忆；那是我想深深铭记而又刺痛的故事。你在你的世界里笑，笑里有别人看不见的忧伤，有你对我说过的心事。

那年荷花开的很香，似乎预示着有一段香如素荷的故事会发生在我身上。初三第一期的第一天，我背着重重的书包从校门不喘气儿的伴着迟到铃奔到教室，然后一前一后的穿着大气：“报告。”像狗血偶像剧里的场景，一抬头便看见了你看我的眼睛。

不久，我的生日在好朋友的惊喜准备中渐渐逼近。我装作什么也不知。那晚，三张签满生日快乐的贺卡摆在我面前，一百个人的祝福。突然手机亮了，你说生日快乐。我像被电击，全身被电流攒过。

我们依旧是不说话，你也只是下课便与你的难兄难弟鬼混于厕所，那里总是有你们喜欢的味道。但我却以为你是有救的。晚自习所有人都走了，剩下我一个人，心脏像跳出了胸腔，拿了你的物理书和化学书，我在上面写笔记。我自信的以为你会认认真真的看，写下我最好看的字。第二天又赶在第一个把书放回去。

我记得那天晚上你在QQ上说，我喜欢你。

我依然表现得毫不在乎。

时间很快，我们在QQ上越来越熟悉，我的隐身似乎对你从来不管用。

突然你说，我们不是一个世界的人。

我理清思路，原来我只是玩物？你骗了我。我知道了你未对我坦白的秘密。但我选择什么也不说，就这样附和你，你需要时我就出现，就像白痴。

依然不能改变的是两个人的世界。你打架，经常不来上学，我竟然会对你做想，竟然会担心你出事。但我强大的自尊让我这个明明内心煎熬沉重的人每天更加的快乐。

半期考试，机读卡填涂的失误，让我到手的第一名没有了。我没有心情笑，我以为我的难过可以让学习来麻醉，我闭着眼睛就想掉眼泪。我沉郁，我难受。我听见你说，她怎么了？ 我急忙擦了擦，把头埋得低低的，让自己只看得见第一排讲台的边缘。突然，你蹲下来，将你的柔情映进我的眼睛，你的眼睛问我怎么了。我们的眼神缠绵着，上课铃想起，你站起，我头抬起。我多希望那是无止境的下课，我们会彼此望着，望到你的膝盖发软，我的头抬不起；望到天黑和天亮；望到明年今日；望到世界末日。我承认我失控了，我无法抗拒的爱上了眼睛，无法抗拒的爱上了你。

你记得吗

圣诞节你收到了一张写着：“我知道你很快乐，但我想要你平安。”的纸。 那张你没有的政治报纸有人复印好了，放在你的桌上。

你记得吗

那天我们去KTV,我问你想听什么，我红着脸给你唱了《阴天》，然后我们在城里，从最远的路回到学校，我们一起笑。

你给我写下毕业赠言《我不愿让你一个人》然后说，写给你的。

我很高兴，高兴得想哭。

时间很快，中考过去了，我如愿以偿的考上了县重点，我们的交往却越来越少。

于是，我觉得我有必要做些什么。

你现在学校操场后的屏风后，你笑着看着我，我把围脖给你，你却问是干什么用的，我笑而不语。你下坡时，我用尽所有力气喊出来“我喜欢你。”我闭着眼睛，眼里全是你。

我去了广东过我的暑假，我记起你的生日，冒着烈阳在松山湖写下 生日快乐。零点一过，和着我录的生日歌发给了你。两个月未联系的你就给我打了电话，26元的漫游费，像买走了所有我对你的厌恶。

终于，高中要开始了。我们是该断了联系了。我发了我想发却不敢发的话，你也是决绝果断的人，我们两个人的性格让我们的世界大门终于各自关闭，尽管还会想念却也不再那么热血。

谢谢你让我的青春那么美丽，让我替你铭记。