关于回家的日记

带了多年的尾戒丢了

文/空想主义者Rita

昨天回家就是个错误，先是没床睡，再是把衣服染，虽即把带了N年的尾戒弄丢了，真到上床睡觉时才发现没了，不知道丢到哪里了，尾戒本身没什么意义，但他的材质意义比较大，那是我用小时候的银饰品重新加工的，别看我姓金但我还真就不喜欢金饰品。

其实最早带尾戒是一种自我的承诺，随着几个尾戒的丢掉和时间的推移尾戒成了我的装饰品，也成了一个定心丸，只要带着它我就不会胡思乱想，朝三暮四，可以说是一个正常人。

但这个丢了后，手上只剩下了无名指上的一个戒指，是不是冥冥中寓意着什么呢？

亲情

文/青心

匆匆回家，又匆匆返回这个城市。无可奈何，也身不由已。工作后你的很多时间只能无私的属于公司，而并非你可以任意支佩，多陪陪父母的念想变成了心中的伤。怀揣着自由、无拘无束，答案又不能不可以，得的同时，亦会失去很多。人生真的很矛盾，得与失总是并存。这或许才能达到一种平衡，喜怒哀乐方有各自的意义。

临别，母亲说：“你走后我们又会不习惯的”，一丝不易察觉的落寞一扫而过，他们真的是动了情，我的眼眶有些湿润。继续他们日复一日的劳苦，没有朋友，没有什么快乐，岁月添花发，时光刻皱纹，活着，苦着，生活赋予点点的麻木，心灵的一些温暖，家，子女就是他们的全部。

2011年11月，自古情感丰富的我为一份情感的逝去一病不起。那时，我高烧40度，没有意识知觉，靠输液维持一息尚存的生命。医院下了病危通知，父亲一下苍老了许多，无心打理的胡须杂乱无章，白雪尽染。每天天还没亮，来不及洗把脸，冒着凛冽的寒风，从镇上坐车到医院，天黑又回到家，和母亲养殖场忙。最后，医院没办法只好叫转院。父亲差点没把医院砸了，“你们简直是误人子弟，为什么这么严重才叫转院”父亲红着眼看那些医生跟杀人恶魔似的。

转院奇迹发生了，我在车上精神格外好，看着车窗外的阳光，我知道自己没死，只是长长的睡了一觉。医生提了很多问题，我一一作答。“精神还好，只是瘦了点”，对医生的总结我非常满意，人活着最需要就是一种精神。两三个小时后，我突然又气紧，多器官衰竭，昏迷不醒。现在想想醒来的好，是否属于人死前的回光返照。

从普通病房立马转到重症监护室，呼吸只能靠呼吸机维持。医院下了病危通知，这一次情况很严重，医师要家里做好心理准备。所有的亲戚都来了，我不知是梦还是现实，如梦境般半明半暗里，黑压压一片人。一双枯瘦的手紧紧握着我的手，我清晰的感觉那是母亲，穿着医生一样的白大褂，眼噙满泪水，口中念念有词，我一个字也听不清。

等我日渐好起来，父亲问我知道当时的情形吗，我摇头。听说大姑，二姑，幺姑，妹妹都哭了。父亲也急得在一旁抹老泪，姑爷纷纷相劝，“看他的命去闯了，急也没用，相信他这么好的人一定会闯过去的”。我为当时的无动于衷害得亲人们伤心流泪愧疚，每个人活在世界上不是只为自己而活，我们的生命活得有价值的同时，也令世界和他人更加绚烂。

庆幸没自私的死去，这样的死对一个人可以说没有任何痛苦，却把铭心之痛留给生的人耿耿于怀。我活过来了，是那双亲情之手传递无限温暖，让我不在那个黑暗寒冷世界远去。因此，我要活得健康快乐，把我的温暖注入伟大的亲情，无限传递。让每一份付出的亲情得到回报，让每一颗亲情的心感动。

回家的路

文/变味的橙子

人就是这样，回家的路其实对于我来说，很容易。一张机票，早就订了，一直安静的放在那里。习惯的生活竟然又要重新变换，我不是舍不得，我是觉得有些东西已经留在这里了，那么多的人，那么多的倾注。从开始的极度反感，到现在逃离前的快乐，没有例行的伤感，只有更加成熟的感悟。

长大了，成熟了，懂得了，思考了，深刻了，兄弟了，姐妹了，胆大了，站高了，明白了，话少了……这就是自己的感悟，带点哲学的意思。

人生不过如此，很多时候竟然颇有看破的意味，不能再想下去，否则绝对是有害的。整理桌子，开始订餐，在走廊里做一做广播体操，吃吃那曾经吃得想吐的饭，和兄弟们开开玩笑。

小胖是一个到什么地方就有一大堆朋友的人，因为坦诚所以释然。回家吧，我有些兴奋地对冯说，冯幽怨的双眼绝对有些嫉妒，因为他回家的路好长，走过一年，还要一年。

最最开心的是，上次聚会，万里走进包房的样子，志海活跃气氛的可爱，冯在我生气时候连“宝贝儿”都说的心情大好，斐斐的聪明能干，杭州男人的细腻与体贴，一口一口大哥叫得你舒心，和臣拌嘴时候的样子，两人抬杠地好玩……都舍不得了，都记忆了，都深刻于心了。

我说我今天在聚会的时候，我要说三点，一是，我爱你们，真的爱你们，真的很爱你们，二是，你们不要忘记我，真的不要忘记我，一定不能忘记我。

回家吧，当登机那一刹那，我想我是快乐的，其实在另一边，一大堆朋友已经等着我了，那又是另一种快乐的继续！