关于年半的日记

写在一年半以后

文/朵黎

终是又看到你了，

你变了，我也变了。

你有那个叫她宝的人，还有你的宝，

我也有身边的那个人，还有我的宝，

再抱着你的时候，我还是流泪了，只是，不让你看到。

感情，终是离去了，

尽管，

你说，你爱我，

尽管，

我说，我爱你。

可是，你应该也发现，我们都变了，

也许，这样也好，这便是个归属，

不去在乎你对我是否上心，我对你是否认真。

在你登机的那刻，发了个信息给你：我爱你。

我真的爱你，不管，你只是以笑脸来回应，或者你真的能够感应。

到底值不值得呢？

文/幸福就在眼前

我们在一起一年半了，到现在很多现实问题摆在眼前需要解决，不知道能不能解决。我是个不想太多麻烦的人，所以想的很简单，能怎么解决快最好了，所以我选择了牺牲自己的事业，稳定的职业，较高的工资，只是不太喜欢在这个高房价高消费的城市，而她却不想放弃自己拥有的一些东西，所以我为了她为了自己也为了以后选择放弃自己的一切。

可是现在想想有点犹豫了，因为阻力真的很大。她对我没有信息，他父母对我也没有多大的信心，每天聊天都会说到房子，以后。很多问题担心，说的我觉得所有的一切好像都很难，即使我现在辞职了，在她那边买了房一样难上加难。所以我不知道该怎么做才是最好了。说真的我真的希望她能理解我，给我信心，给我希望，相信我能给她幸福，可是我真的感受不到，而是总是被打击。她和我说了好几次想放弃，我真的不想，是不是我太柔弱了呢，我不敢下决心分手，我觉得我的人生里面就不该有分手。我有太多的不忍，太多的犹豫不决。有时候在想，为什么上天在创造人的时候，不直接安排谁和谁一定一辈子在一起，不用经历太多的折磨在一起呢。直接经营婚姻多好，至少可以保证一个人一辈子只能爱一个人，少掉很多顾虑麻烦。其实感情很简单，何必搞得跟菜市场一样呢，交易来交易去的。我有时候在想我这样做真的值不值得呢，我放弃了这么多，让很多人为我惋惜，让家人觉得很伤心。我不知道自己到底在做什么呢，真的很累。考虑了太多的问题，却没有一个合理能够解决的办法，每天都抱着一个幻想，就是能中大奖改变这个状况，可是这真的是渺茫的在欺骗自己而已。有的是明知不可为却故意为之，这是什么呢，傻么。

一年又2個月之後的運動

文/迷糊小青蛇

昨天久別了1年半的運動後
今天嚴重的發現背部在強烈的抗議了
背部的肌肉酸痛混合著隱隱約約的肌肉撕裂感
讓我和久違的運動神經打了個招呼
看來...以後會持續地再好好鍛鍊鍛鍊了
晚上沒來由的
食慾大增
5點才吃完了一份水餃和3個蛋塔加上一大杯紅茶
卻又接收到了胃裡饑腸轆轆的抗議聲音
唉~
一運動起來..我的肚子就是這麼的爭氣..硬是會把運動消耗的熱量死不賠本的吃回來
真是....
本來想要這一年一直很安穩很乖乖的做個好孩子的
不要再到處趴趴走
當個有氣質的女孩子
這一下去運動又激起了我的流浪基因
還真是靜不下來