关于太累的日记
心情的诉说
文/乐呵呵
昨天太累，和朋友聊聊天
办些小事情
和往常一样上班
浏览着大家空间的动态，关注着大家的心情
一忙就到10点多了，就没有来写点什么
只为早点休息，上班别再打瞌睡呢
感叹：时间真的过得太快了
没来得急做些什么事，就已到夜深呢
时间真不等人，好好规划时间吧
……2012年6月6日……待续的记录……
对着电脑忙了整整一天
连喝口水的时间，都要挤出去
有时候对着电脑，真有种想吐的感觉
走在路上，脚在发软
坐着公交，大脑不由自己控制
回到家，只想静静的躺着
充实的我，让我忘记我是谁
没有任何事情的发生，却心情莫名的忧伤
真不知为什么
最近心情总是比较低落
最近总是不想说话
最近总喜欢发呆
最近总是那么的伤感，却没有任何理由
最近总是觉的好累，身体和大脑都不由自己支配
期待这个星期天，好想睡个懒觉觉
然后和我的发小还有我最好的朋友去玩
有你们的陪伴，都是最美的时光！呵呵
……2012年6月7日……待续的记录……
镜中人
文/云淡风轻
你说、
你活得太累、太辛苦、
好想停一停歇一歇、
可生活的脚步、
却无法让你停下来、
即便与人聊天时、
偶尔你也会满脸笑容、
你说、
那也不是发自内心的、
生活赋予你太多的压力、
太多的责任、太多的使命、
有时让你喘不过气来、
你曾彷徨迷惑、
但两颗幼小的心、
却无法让你沉迷、
于是、面对生活的百般无奈、
你只能坚强、坚强、再坚强、
你说、你真的、好渴望、
一个温暖的臂膀、
一个让你依靠的港湾、
我忍不住、
想要为你擦拭、
眼角的泪水、
才猛然发觉、
原来那是镜中的自己、
望着镜中日渐消瘦、
憔悴的容颜、
我淡淡一笑、
就让、心中所愿随风而是吧、
我要做生活的强者、
有时我想离家出走
文/开在冬天的玫瑰
最近太累太烦了。一个青春期不知天高地厚、不求上进的孩子，已经让我头疼不已了，偏偏父亲的病又加重了，我还得再次领他去哈看病。上次的经历像一场噩梦，想起来就让我胆战心惊，可是现在我又得去重复这噩梦，再次把自己的心交给这残酷的世界去熬、去煮、去烤，却没有人真正关心过我累不累行不行。
其实很多时候，我真的很累很累，也有很多很多事我都不愿去面对。因为我觉得上天没有给我一个足够结实的肩，让我扛起那么多的责任和重量。可我却无处可逃。
从小到大，每次家里有事我都得冲锋在前。其实有时我真的很累，真的不想往前冲。可那又有什么办法，老大，责无旁贷，每当想到这点，我就得逼着自己往前冲。因为很多时候就是你不冲，最后麻烦还是留给你处理，而且更难处理。从母亲久病、去世到弟弟结婚、生子，加上自己就业、成家后的一大摊子事，好像从我十八九岁开始，我的心、我的人生就没有几天平稳可言。而现在我已经四十了。二十年来各种各样的艰辛和煎熬让我的心千疮百孔、疲惫不堪。很多时候我好想逃避，好想离家出走到一个没人找到我的地方，想一个人静静地呆着，谁的事都不管，谁的事都和我无关。可是，我又不知道怎么去逃避。所以有时觉得自己无奈、无助、无力又无路可走。
此次去哈，心里压力特别大。父亲的病没有规律和定数，让我心里一点底儿都没有。就像上次去手术，那么突然的在我心里一直身体很强壮的父亲竟然在ICU病房用呼吸机呼吸了十二天，而且差一点回不来。我没白天黑夜的蹲在ICU门口，像一只无家的孤独的猫，心里强压恐惧，一方面企盼有奇迹让门里的父亲快点出来，一方面咬着牙做着各种最坏的打算，某个角落还惦念家里的孩子吃饱穿暖、单位的事是否有人替我承担。而这一切距今才不过三个月，我又得重新面对，而且此次还不同于上次。首先就是经济上让人很难受。父亲的退休金不高，也没有什么积蓄。我和弟弟的条件也不好，而医药费却是一笔不小的数目，第一次的筹划就让我费了不少脑筋，这次就让我更加为难。周围的朋友条件都和我差不多，而且也都处于老人和孩子都需要用钱的阶段，对我她们有心却无力，我也不想难为朋友，可问题还得解决。这真让我很难受。其二，我认为父亲的这次复发不是一个好兆头，我很担心还有第三次第四次……
那时我不知道我该怎么办。其三孩子正处青春期逆反，本来已经很难管理，此次我一出门，不知又会生出什么事端来。孩子的好习惯养成不容易，退步却很容易。其四，身患糖尿病、脑出血、肾萎缩等四五种疾病的公公今年的状态也明显不好。我在家时，照顾孩子，老公还能卸下一些包袱，我一出门，他又要工作又要照顾孩子，还要兼顾公婆，很难吃得消。其五，临近年末，单位工作很忙，我离开就增加了别人的工作量、给别人增加麻烦，我心里并不想这样，可又没辙。有时还有人不理解，这让我很有压力。其六，物价飞速上涨，环顾四周没有不涨价的东西，生活成本比以前高了几倍，以我和老公现在的工资水平即使节衣缩食，还账也很艰难。再说现在的企业形势以后什么情况很难说。看病筹不来钱，难；筹来钱，还账还是难。
这些都让我很烦恼，也让我很疲惫。如果离家出走可以不用去面对，我真的想离家出走。可我又不能，因为我知道有责任，我不可以逃避。