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关于想我的日记

2020/03/15日记大全

我想我已足够

文/ylshx

我想

我不恨你

所以

我不爱你

我已经有了足够的勇气

云淡风轻的面对过去

已经有了足够的资格

骄傲的说

失去

我不在乎

我想,我只是寂寞了

文/苏木白

我想我只是寂寞了。

貌似自己总是在不断地重复如此枯燥的自我安慰。在一个人的时候,在心情还很安静的时候,在我托着脑袋坐在课桌上望着窗外的天空时,突然很想很想那些云儿就这样大朵大朵地从天空落下来,然后每一朵都是你温暖的笑脸。我说不清自己所谓的"你"是谁,也想象不出该是一种怎样的温暖,但总是每天每天止不住地幻想。

突然很憧憬小说里落满木棉的小道,希望和一个诗一般的人一起在黄昏,踩着满地的木棉一起安静的走走。突然很想去有小桥流水的古朴小镇,撑一把油纸伞,透过朦胧的雨幕遇见一个丁香般的女子…似乎我总是想太多。

有时候,一瞬间觉得其实自己很幸福。因为身边有很多爱我和我爱的人。就像臭哥为我写的歌送给我后,那种想哭的感觉一样。我相信这就是我的幸福。或许我不算太贪婪。只是想有人疼着,被人懂着。又或许我总是太贪婪,希望有个只疼我只懂我的人。我想这个世界上的人终究是一个个单独而又真实存在的个体,所以每个人都免不了有些孤单情结。有些无法自我释放,又不敢给人触碰的心情。

有时候,突然发现自己只是期待一个微笑,像阳光落在手心的感觉。可是终究无法握住阳光。所以太多时候那个微笑就这样被遗忘了,更准确的说是他逃逸了。

我想我只是寂寞了。太多时候只想一个人安静地闭着眼,天马行空地想象一种我所期待的生活,抑或是一种无力触及的温暖。

我突然觉得自己像一只不会说话的萤火虫,习惯用微弱的光哭泣。我想逃开所有熟悉的场景,逃去一个没人认识我的地方,那里不会有人知道曾经的我是如何的张扬和癫狂。我想一个人,安静地走完所有的路,然后赤脚坐在木棉铺设的天空下,戴着耳麦听一手老歌,品一杯不加糖的咖啡,看一本古老而忧伤的书,然后,静默。流泪。

我想,我只是寂寞了。

我想我懂了

文/猫儿

紧紧的纠缠,念念的不忘,执着的等待,痛苦的是自己的心,其实早就明白你义无反顾的远去,连头都不曾回过看自己一眼,却还在自欺欺人的对你念念不忘,逃避现实中的一切。

这就是得不到的爱情,对于不值得的人,因为自己为是的爱,因为得不到,而痴痴的不肯放过他,更不肯放过自己,把自己束缚起来,折磨自己,虐待自己,以为那个人就会回心转意,却不知把自己弄得多么的可悲,可笑。也许那个人还会说:“不要逼我爱你,因为我不想。”就算得到了,那也不是爱情了,而可能会是施舍,同情,可怜。也许对于一些人来说这样的事无所谓,但对我来说那样就真的很可悲了。

因为伤了心,自己把心尘封起来,那时想的是以后不会再去爱其他人了吧,于是拒绝了一起可能的机会。之后虽然会听到那个人的消息,心里会在意,会想了解的更多,但慢慢的也会不在意的。消除关于他的所有信息,自动屏蔽他的所有消息,有关他的一切,统统不要知道,慢慢的,就会忘了。这样想着,以为会忘了,结果当夜晚袭来,和他相处的点点滴滴慢慢浮现,知道了原来忘不掉……

渐渐地发现自己的心变的坚强了,很多事慢慢的看透了,那是不是就是所谓的成长了呢?忽然觉得在感情里受点挫折,也许是好事,那是自己成长的一部分,是自己在成长中不可或缺的养分。以后在感情上,也会慢慢的不再受伤,获得幸福!我想,我会慢慢的一步步向着幸福靠近,路途可能会很遥远,过程中会有快乐,悲伤,但我相信自己内心的光芒,不会迷惘。