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关于失心的日记

2020/03/15日记大全

偶尔,失心疯的哭

文/潇寒

忘记你走了多久。很久很久很久了吧?久到,我们似乎从来没有遇到过。与你一路烟花,未倾城、未倾国,却倾尽我内心所有炙热,最后只剩下片片点点的灰烬和冷到冰点的余温。

窗外,阳光不明媚却很温柔,暖暖的感觉。突然的,便想去触摸她。是啊,宅了这许久,很想出去走一走。尽管,不知道往哪里去,因为,想去的地方,永远也到不了。

小木说,朵,你进我空间啦。我说恩。他笑,偷看了我不少文章吧?我说少自恋,我就是随便溜达溜达,好吧,姐不想说话,你自便。他没再理我,其实,那时候,我在哭,泪流满面。小木的文字朴素的近于阴暗。感觉,像是青春年少的那些梦幻,统统在梅雨时节发霉,变质、腐烂。回首时,看到自己过去那些岁月死去多年的尸体,转过身,却发现自己还活着,活的疲惫不堪还一无所有!坐在窗前,对着太阳,拼命的哭,直到哭声将《我的骄傲》掩埋。

干看着我傻傻的笑,那样子,让人的心软软的疼。我突然的哭起来,心脏莫名其妙的异常脆弱。我说,百转千回后,怎么会是你啊!他说:“我真笨,总是惹你哭!我知道你不开心,我就想逗你开心,即使你是在装着开心,但我相信,你装着装着就变成真的开心了。”我哭得发疯,猪!谁让你这样了?谁让你这样了?谁让你这样了?干,可知,你的给予是我的无法还欠!你若安好,便是晴天!你若不好,我怎安眠?

不知何时开始,习惯了在一个人的时候照镜子。镜子中的我,是一张很是憔悴的脸,看着自己的无光、暗淡,总有一种如洪水般的痛刹那间将自己掩埋!也终于在某一天,愣神、发呆了半天后,便歇斯底里的嚎哭起来!我还有那么多鲜活的心愿未能实现,让我怎么能够安心的老去容颜?我该如何保留着花一样的色彩,在人生轮回的那刻再次与你相逢在不经意?谁懂?谁能懂?纵使我在努力的挣扎着无边的黑暗,也已不想再诉说心酸。

夜,总是来得步履蹒跚。怕黑的孩子,恐惧着孤独寂寞,然,怕黑的孩子,又深深恋上了寂寞孤独。冲一杯黑黑的苦苦的咖啡,把自己丢进夜的漆黑。间间断断的敲击着键盘,零零碎碎的拼凑着点滴。滚落在键盘上水样的东西,是你永远看不到的绝望!总是在这样的夜晚,狠狠的恨着自己,为什么,那么野蛮霸道盛气凌人的我,就没能给自己一个机会去狠狠的欺负你一下,一下下!失心疯的哭!无人能懂的委屈。

张爱玲说:“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。”

失心的流年

文/淡淡忘忧草

一束残月
洒落泛黄的记忆
轻抚那虚渺的身影
一抹残心的寒
凝固了刻骨的痛

眷恋的四季之梦
揉碎我一生的柔情
风韵无存的容颜
零落一世无悔的苍凉
轻锁柳叶的凝眉
揽尽断肠的愁

盈满灵魂的流年
墨染成殇
心碎坠落一地
黯然回首
满眸尽是红尘泪

暗夜末央—【失心疯】

文/Depravation...

迷失在过去,迷失在未来,一边感伤,一边迷惘,越来越像一具空壳,不受控制,也无法摆脱,或许,提线木偶的悲伤,只有“失心疯”后,才无奈明了,

其实,我并不清楚,什么是真正的失心疯,我无法定义它的症状,也无法肯定的给自己下这个施舍般的诊断,我渴望着患上这种不治之症,但也恐惧着什么,不舍着什么,依恋着什么,无法割舍对尘世的眷恋,却也渴望着在迷失中的以苟且。成了一具空壳的我,没有了那么多的烦恼,没有了那么多的遗憾,万事成空,无怨无念,行尸走肉,却也有着属于自己的可怜的自在。

长长的喜欢,没有理由的自信,青春里小小的秘密,爱情明明触手可及,但又在莫名中失去,如果时光倒流,我也只愿换来那高傲的失心疯。

明白一切有始无终,本以为痛苦的过去,没想到又无奈沉沦,越陷越深。上古食心的巨兽,总是最让人敬畏,谁也灭不了饕餮,只有九十九滴悲伤的泪,才有力量与它勉强抗衡,其实,这也正暗示着,失心疯的人,也就是从极度的悲伤的现实中摆脱的幸运儿,饕餮,只是神创造的怜惜人们,替人解脱的捷径罢了。

我,渴望着失心疯,渴望着忘记过去,渴望着等待着不知情的未来。过去,渴望着理想中的未来,如今,渴望着遗忘曾经不切实际的理想,还记得儿时被问到理想是什么,总会不假思索的回答,伴着自信的笑脸,可现在,却再也没有了勇气去找回曾经的自己,笑脸,自信,只能在无人的角落,独自上演着这场自导自演自赏自怜的木偶舞台剧。经历的并不是太多,可总是沉醉于悲伤的墙角,下雨的天空,闪着点点星光的黑夜,成了我自由发挥的舞台,只有在那里,才会看到一丁点渴望的颜色。

如梦如梦,一念成空,也罢也罢,相由心生。

失心疯,也许又成了,一个和过去相同的,不可能成真的梦。

轻烟,散去。

流年,留怜。