凭心而为

最开始码字时，全凭初心的，什么都没想，就是简单的喜欢。

那时真好，想写什么就写什么，没想过发表与否，也没想过码字能赚钱，就像一种对生存本能的依赖，爱成痴成瘾。这一陷入进去，便是经年。

手写我心的快乐，于我，怕是世间最大的幸福。这种状态持续到现在，似乎我与文字的感情，早就如胶似漆，与恋人无异，大可用“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知”来形容。

有了文字的相伴，心里便有了寄托，不再心虚，幸福的做一个键盘侠，做个码字的无名小卒，在我，真是的人生至幸。

后来，写久了，不知何时就发表了。二三十岁的年纪，哪能没一点虚荣心，哪能没一点功利心，美名其曰——向上。

不是圣人，对于虚誉，也曾欢喜过，或者在喜欢前加点儿形容词，那才是那个年纪真实的我。第一次在人民文学杂志和光明日报发表作品，第一次文章得到全国一等奖，第一次出书，第一次去钓鱼台国宾馆……

?没见过世面的孩子，初涉世事的喜悦和忐忑，记忆犹新。那些激动兴奋，俨然如昨。虽不成熟，说心里话，我并不讨厌那个单纯的喜怒哀乐形于色的青年之我，那让我有种活着的感觉，让我有种热血沸腾的嚣张与恣肆。

生活挺搞笑的，那些个欢乐，从无人陪，自己慢慢消化命运赐予的悲喜。捧着新出版的书籍，心情和散文一样散了开去，没有边际的散了开去，像无垠的夜。新书的墨香成为记忆深处最美的一种味道，像命运欠我的诸多终于还给我一点儿，我却很开心很开心了。幸福，或者真的很易得到。

那时年轻，偶尔总有找人诉说的欲望。掩不住的心扉，关不住的心门，快不快乐，幸不幸福，太需要听众和观众了。而且，那样年纪的我，着实怕孤单和寂寞，怕一个人想说话时，说给屋子里的空气听的怅然。

无人分享的喜悦，膨胀在夜的海，夜色共我相视不语的默契成为习惯，天长日久，让我越来越寡言，越来越觉得，与夜色共根本疏导不了内心的江海澎湃。

然后，扑通一声，跳进了文学的大河。如同习武之人终于找到了趁手的武器。写走心的文字，成为一味药，自愈治愈，好奇怪，竟然非医自医，找到了情绪的出口。这在我，真的是命运柳暗花明的厚爱，是上苍善意的安排。

再然后，竟也能写不走心的方字，用入世的名义。只可惜，越写越离经叛道，与初衷相去甚远，意识到这一点，我很诧异。码字的快乐没了，继而成为一种负担，一种说违心话的无奈。似乎看到那些经我手码出来的字，从电脑屏幕上跳出来，跟我拼命反抗，我之于它们的命运安排，它们非但委屈，还觉得是种亵渎、我到底，负了我的爱。

好不容易从现实中解脱出来的路，走着走着，就走到了尽头，撞上了南墙。再也没有那种码字的舒坦，人也不觉得幸福了，这是为什么？疲情倦绪何来？

不再打着入世的旗号，在中年的某个门槛小坐。夜凉如水，跟自己的心对话。两个我较量着，终于找回了曾经的自己。找得回吗？一个怀疑地问另一个；找得回，另一个稳如泰山地答。

是呵！我是个不喜言的女子，从来不喜。可是，我心里比星星还要多的话却是要说给谁听？几天几夜说不完的话，是什么时候积攒的？喜欢做而不言的人呵！是什么促成了偏爱沉默的个性？是谁让谁变成一个喜欢游离状态、热衷低调的性子？

狭路相逢，勇者胜。我非勇者，是以兵败如山倒，是这样吗？

就，是这样吧！

寻找人生方向的我，一直在——寻寻觅觅、走走停停、对对错错，是是非非中漫步着，不知从何处来，向何处去，也分不清好赖。

庚子伊始。

新正的风不说话，只是哇啦哇啦聒噪地唱，唱些什么，无人能懂。