关于微信的文案

微信朋友圈最搞笑文案

一、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

二、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

三、尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。

四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

五、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

六、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。

七、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

八、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

九、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子，不适合。

十、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。

十一、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！

十二、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。

十三、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

十四、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”

十五、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

十六、请大家多关爱路痴，少说”东南西北“多说”前后左右“，少说”几点钟方向“多说“这边、那边”，多解释10几公里是有多远。

十七、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

微信幽默有个性的文案

一、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。

二、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

三、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

四、牛逼的人之所以牛逼，就是他忍了别人不能忍的，做了别人不敢做的。

五、不要向不相干的人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。

六、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。

七、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”

八、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。

九、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。

十、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

十一、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

十二、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。

十三、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

十四、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

十五、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

十六、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

十七、我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说“不好吧，易烊千玺最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个邓论呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫胡歌吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个霍建华！”后来爷爷也不干了“我只认那个李易峰！！”

十八、为什么诸葛亮常年拿羽扇？神回复：跟CPU上面必须装风扇是一个道理。

微信爆款冷笑话

一、“分手应该体面…”“分手了还提碗面，一看就是陕西人…”

二、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

三、“2019年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”“你要自杀？”

四、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

五、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

六、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

七、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。

八、“您可真正点！”我对公交司机师傅说。

九、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！？你他妈双身的？

十、打电话给o f o总部：“你好，我要退押金。”“好的，您需要去天津办理。”“为啥？在天津分部才能退款吗？”“不是，队排到天津了。”

十一、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

十二、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”

十三、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

十四、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。

十五、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

十六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

十七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

十八、生活开始对我这种小鸡爪子开始放泡椒了。