关于五月的文案

笑爆五月的第一条朋友圈

一、生活中经常是担心什么就发生什么。既然如此，那我建议不担心。

二、以前我在公司上班，被称为“社畜”。现在我居家办公了，被称为“家畜”。

三、房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。

四、拖延症还是有很多好处的。具体有哪些好处，我晚点再说。

五、最近去了一个岛上散散心，朋友问我是哪个岛，我说是穷困潦岛。

六、梦里过的日子比现实的日子更有意思。这就是我每天不愿起床的原因。

七、有句话说“上帝每关上一扇门，就会打开一扇窗”。患了强迫症的上帝真的很不容易啊！

八、不要跟别人学时间管理了。你的时间不值钱，张嘴就吃，闭眼就睡，没有管理的意义。

九、今天我在沙滩上，发现海里有个男人在大喊：“救命啊！鲨鱼！救命！”我笑死了，鲨鱼哪会救你啊。

十、问：作为医学生，你经历过令人印象深刻的病例有哪些？答：找家属签字，在“与患者关系”那一栏填了“不错”。

十一、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！ 儿子一脸无奈地说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

十二、暗恋一个女生，就发消息表白。如果她没有拒绝，说明她拉黑你了。

十三、一个爱问问题的小孩，会让你明白了自己不了解的事情还有多少。

十四、陪儿子看动画片，突然卡了。儿子问我电视为什么卡了，我说看的人太多，信号不好。儿子回头看了我一眼说：“那你出去吧。”

十五、据统计，85%的健身房会员并不知道自己的健身房已经关门了。

十六、我在报纸上看到一则招聘启事，是这么写的：诚征会计师！35000元–40000元。于是我就打电话过去说：“答案是负5000元，不用谢！”

十七、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

十八、问：为什么总觉得活着好没意思？答：不是活着好没意思，是穷着好没意思。

十九、每次上课，老师都要问我这道题怎么做。我就纳闷了，不知道怎么做还当老师？

二十、工作之后才知道赚钱这么难，不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛了！我不想生孩子，我不舍得养他，我自己都不够花。

二十一、今天跟妈妈聊天，说起专家理论“童年对孩子打骂起不到一点教育作用”，感慨自己小时候白挨打了。妈妈笑笑说：“没有白挨啊，每次打完之后我心情都好多了。”

二十二、这一辈子总结起来就是四部书：《莫欺少年穷》、《莫欺中年穷》、《莫欺晚年穷》、《死者为大》。

二十三、想学网红跟朋友去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷就来问我苹果多少钱一斤。

五月极品爆笑文案

一、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

二、妈妈说：找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

三、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

四、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

五、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

六、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。

七、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

八、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

九、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

十、其实表白并不好，因为显得手黑。

十一、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

十二、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

十三、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

十四、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

十五、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。

十六、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

十七、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

十八、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

十九、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

二十、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

二十一、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

二十二、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

二十三、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

二十四、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

五月最流行的搞笑文案

一、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

三、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

四、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

五、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。

六、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

八、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

九、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

十、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

十一、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

十二、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

十三、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

十四、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

十五、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

十六、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

十七、上班吃外卖很不健康，所以建议大家不要上班。

十八、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。

十九、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

二十一、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

二十二、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

二十三、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

二十四、一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。