关于正能量的文案

开心幽默正能量的文案

一、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

二、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

三、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

四、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

五、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”

六、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。

七、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

八、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

九、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

十、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”

十一、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

十二、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。

十三、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

十四、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

十五、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。

十六、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

十七、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间…….

十八、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

26句正能量毒鸡汤文案

一、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

二、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

三、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦

四、你是黄瓜啊 找拍的！

五、老婆不败家，挣钱给谁花啊。

六、非要把那负心汉脸的分辨率打低两个档次！

七、男人我不了解，但是女人还是蛮了解的。女人就是贪婪的生物，她要你像李嘉诚一样有钱，要像C罗一样的身材，然后要布拉特皮特的长相，然后让你在外面呼风唤雨，回到家里，每天都还要逗她开心。

八、你又不是调色板，少给我颜色看！

九、是鬼别装人，二货别装纯。

十、所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

十一、永远不要嘲笑一个爱你的男人，如果有一天他不爱你了，他比你爹都成熟。

十二、世界上最搞笑的事大概就是你开玩笑说爱我，我却没把它当玩笑看而一直做着你认为搞笑的事。

十三、你和她在表面上很要好，你和他在背后说她的坏话；他和她表面上很要好，他和你在背后说她的坏话；他和你在表面上很要好，他和她在背后说你的坏话。不要以为谁和谁天天在一起就是关系好，你永远不知道他们在背后互泼脏水的样子有多搞笑。

十四、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

十五、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

十六、一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道:我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的:很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去去当警察。

十七、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十八、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。

十九、语言这东西实在太重要了，如果你对一美女说：我想和你一起“睡觉”，你就是一流氓。但如果你说：我想和你一起“起床”，你就是徐志摩！

二十、看你样子，应该还没结婚吧？我看上去很年轻吗？不，很滞销。

二十一、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收；有些情，一旦眷恋，便海枯石烂；有些缘分，一旦交织，便在劫难逃。

二十二、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

二十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

二十四、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。

二十五、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

二十六、上帝为你关上一扇门的同，也一定会为你加把锁。

正能量的毒鸡汤文案

一、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

二、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

三、星期一=忙day；星期二=求死day；星期三=未死day；星期四=受死day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=伤day。

四、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。

五、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。

六、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

七、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

八、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

九、钻石恒久远，一颗就破产！

十、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

十一、我终于赚了两个亿，一个失意，一个回忆。

十二、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。

十三、如果再有人以“你在干嘛？”这种烂俗开场白找你聊天，你就可以回答，“我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。”

十四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十六、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

十七、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

十八、我：今天看起来很漂亮。镜子：你今天很漂亮。商店的橱窗：你今天很漂亮。苹果前置摄像头：有事吗？怪物史瑞克？

十九、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

二十、哪有这么多的选择恐惧症，明明就是穷啊。