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网上最受欢迎的毒鸡汤
一、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
二、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。老
三、有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。
四、爸爸：“儿子，你要记住——没有车的人，必须努力奔跑。
五、爸在淘到一幅画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。
六、包公被陈世美气得七窍生烟，拍案而起。包公：“你的所作所为我真的无法想象”。陈世美：“那说明你的想象力太差劲”。包公：........？？？
七、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！！！八、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
九、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
十、医生刚给个小学生扎手指查血。 针刚扎，小学生放了个巨响的屁， 他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
十一、说女大十八变可孙悟空都七十二变了，可他不还是一只猴子，猪八戒三十六变可他还是只猪啊，所以女大十八变没有什么了不起的。
十二、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
十三、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？” “想都不敢想，哪有这种福气！”十四、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
十五、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
十六、“有生之年能遇见你，竟花光我三个月生活费买黄牛票。”--林夕
十七、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
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微信备受欢迎的18句毒鸡汤
一、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
二、大舌头啷当的真的就别唱歌了，刚才听到一个人唱：“跟着我zhuo手右手一个慢动zhuo”
三、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
四、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。
五、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
六、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
七、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
八、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
九、在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，我的狗呢？！
十、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……
十一、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
十二、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
十三、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
十四、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
十五、晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……
十六、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
十七、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十八、晚高峰的地铁是有多挤，刚刚被一个大妈壁咚了一路…...
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1.脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了，却又舍不得打自己……
2.回老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买一身导盲犬的衣服套上，在买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车。客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……
3.有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。
4.某年入冬的时候，家里的猪食槽子冻冰了，我拿这斧子给砍了之后又往槽子里倒点猪食，不知怎的脚下一滑我脸趴进猪食槽子里了，正赶上我爸出了来，把我拉起来说了句：家里的饭不够你吃了吗，你居然跟猪抢食，能不能有点出息了……
5.家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……
6.今天刚走到网吧门口，看到一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，然后就看见那男的闭上了眼睛，猛地冲了过去抱住了那女生的男朋友，边亲嘴里边喊着，还给你，还给你，我还给你……现在是我看的懵逼了。
7.刚刚，侄子又挨揍了。原因是这样的：侄子看过一个小视频，公鸡只顾自己吃食，母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时，嫂子给侄子夹肉，我哥却认为侄子太胖，一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频，撇着嘴对我哥说：你还不如那个鸡爸……我哥以为侄子骂他！
8.大一军训，班里有个婴儿肥的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，导员闻讯前来探望，惊讶地问，这脚怎么肿成这样，女孩弱弱地挪过另外一只：老师，是这只肿，那只是我原装的。
9.某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地小混混凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好。
10.男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说：大朗，药冲好了，要不要加冰呢！
11.逛公园不小心把脚崴了，赶紧喊住前面的几个朋友！她们互相看了一眼，估计内心在想：她这么胖我们怎么扶着走？几个人围过来问我怎么样，我说疼的厉害，我想试着站起来，这时一个二货大吼：别动，要不疼的更厉害。我来给你揉揉，我家的狗腿当年就是我揉好的……当时我就火了，一下子站起来一脚把他干趴下了，脚也不疼了……
12.小时候，一次爸妈冷战，谁也不理谁，老爸就抓了只蜘蛛，让我放进妈妈的鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚，然后老爸就英雄救美的跑过去，打屎了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊！