关于分享的文案
值得分享的搞笑文案
一、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
五、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
六、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
七、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
八、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
九、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
十、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
十一、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
十二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
十三、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
十四、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十五、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
十八、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
二十、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
适合和闺蜜一起分享的搞笑文案
一、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
二、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
三、“把你最值钱的东西交出来！ ”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
四、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”
五、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
六、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
七、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。
八、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心...
九、我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”
六、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
七、男：你觉得我娘吗？女：还好吧…男：啥叫还好吧。女：就是偶尔有点娘。男：那不偶尔的时候呢？女：太娘了！...
八、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”我说：“请你明示。”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”“不，我是让你指一个凉快的地方。”
九、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
十、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
十一、那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊...
十二、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……
十三、今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！ ”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”
十四、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”
十五、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜...女神：我会把你变成拍黄瓜....
十六、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。
十七、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”老板看了看说：“就是这么韧性。”
十八、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！”
十九、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
二十、同事剪了个非常丑的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。
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一、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
二、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
三、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
四、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
五、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
六、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
七、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
八、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
九、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
十、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
十一、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
十二、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
十四、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
十五、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
十六、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
十七、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
十八、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
十九、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
二十、人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累。