关于小的文案
朋友圈欢乐搞笑的小文案
一、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
二、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
三、忙完这一阵，就可以去忙下一阵了。
四、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
五、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
六、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
七、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
八、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
九、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
十、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真。”
十一、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
十二、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
十三、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
十四、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。
十五、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
十六、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！
十七、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
十八、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！
十九、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
二十、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
二十一、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
二十二、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
二十三、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是，消化好！
二十四、我当然知道努力才能成功，但是这么冷的天，缩在被窝里玩一天的手机，真是太爽了！
20个诙谐调侃的小文案
1、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
2、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
3、人生就像铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
4、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
5、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉，现在说到梦想，只想赶快睡觉。
6、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
7、有趣的灵魂多如繁星，好看的皮囊才是万里挑一。
8、生活不止是眼下的吃喝，还有远方的路费和住宿费。
9、三分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分，就交给颜值了！
10、别问我为什么这么努力，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
11、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
12、与其拼了命也要鹤立鸡群，不如努把力让自己离开那群鸡。
13、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
14、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。
15、请好好对待自己的身体，因为零件不好配，又极其昂贵。
16、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
17、以前总觉得青春无敌，现在年纪慢慢大了，才真的懂得，美来自人民币。
18、把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。
19、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你“挂”了。
20、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
21、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的好命，就拿勤奋来补足吧。
22、还是感觉上学好，做选择题随手一填就好，对错不在乎，可是在生活中的选择题，真的不好做。
23、到了交话费的时候才知道自己的话原来这么值钱。
24、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
25、白天要好好读书，书里有你不知道的。晚上要好好睡觉，梦里有你想要的。
26、爸妈还真以为我懒，不想出去。其实，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
27、别来无恙的意思就是：你别来，我就无恙。做个干净也洒脱的人，往事不记后事不提。
史上最搞笑最幽默的小文案
一、科学 研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
二、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候……
三、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
四、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：——马云
五、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
六、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
七、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
八、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
九、“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”
十、“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”“不知道。”“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
十一、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了...”
十二、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
十三、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！
十四、“你醒了？现在是未来，公元2149年。”“妈，我不就多睡了几分钟嘛！”
十五、很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”
十六、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
十七、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
十八、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”