关于个人的文案
这18个人生“歪理”
1.人生的一生，首先要用望远镜，看远，最后是哈哈镜，笑看生活。
2.找到适合自己的缓解方法，人生就容易多了，最适合我的缓解方法之一，躲得远远的。
3.每每想要放弃的时候，拖延症还是能缓解一下放弃的速度的，然后发现很多事情都坚持下去了。
4.我这样的人可以毫不顾及他人抒发自己的感受，凡事一定先满足自己的需求，所以我这样的人会过得很好。
5.当你想麻烦别人的时候，想一想“关Ta什么事”，然后你就会打消念头了。
6.今天吃得下的千万别搁到明天，因为明天食物就放坏了！
7.男人是用来靠的，所以要可靠点，女人是用来爱的，所以要可爱点。
8.当被生活逼得走投无路时，就发现社会现实了 ！当生活压迫了思想最后人就现实了。
9.做女人不能太勤快，做老婆太勤快老公懒，做妈妈太勤快儿子懒。勤快一点就要服侍三个男人，懒一点的话三个男人服侍我一个。
10.其实我近视的原因，都是因为淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11.人生在世，活得累都是因为心里装了不该装的东西，就跟吃饱了撑的是一个道理。
12.每次想问题的时候，我都觉得我的左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一遇见问题就满脑袋糨糊。
13.别因为一个男人对你好而接受他，哪天他不想对你好了，你就什么都没有了。那些图钱，图房的姑娘都过得很好，反而那些什么不图的姑娘，大多过的一塌糊涂。
14.要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱，是酒不好喝，还是手机不好玩。
15.每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句上帝又派傻逼来考验你了，然后一想到这我也就随之释然了。
笑到整个人都飘起来的搞笑文案
一、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
二、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
三、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
四、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
五、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
六、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
七、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
八、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
九、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
十、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
十一、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
十二、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
十三、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
十四、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
十五、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
十六、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
十七、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
十八、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
十九、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
二十、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
二十一、昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
二十二、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
二十三、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
二十四、考数学只需两步，先把题认真读三遍，然后开始哭。
经典搞笑个人签名
一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
三、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
四、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
五、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
六、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
七、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
八、谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！
九、想要考试过得去，那就开始去复习。
十、成为光棍很无耐，其实光棍过得也很精彩，光棍总爱沉默，只缘阴差阳错的存在，情感无处表白。直到现在遇到你，沉寂的心再次激动起来。
十一、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……
十二、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
十三、我的脾气真的很爆，不过你抱我一下我就好了。
十四、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
十五、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
十六、网上说吃自助餐的时候，不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。我觉得有道理，所以昨天吃自助的时候吃了四斤海带，把老板都看傻了。
十七、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
十八、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
十九、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
二十、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
二十一、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
二十二、喜爱的食物，通通吃下去才会心安。
二十三、前段时间看到个段子：我被五步蛇咬了，我现在每走四步就让蛇咬一口，我能坚持到医院吗？下面有个神回复：为什么要走路呢？亲，你打个车不好吗？
二十四、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？