关于精品的文案
朋友圈最精品搞笑文案
一、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。
二、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
三、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
四、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
五、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
六、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？
七、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
八、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
九、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
十、小时候，爸爸经常给我讲他十几岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
十一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
十二、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
十三、说的就是你，朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
十四、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
十五、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
十六、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
十七、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
十八、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
十九、女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人也有流行色，女色！
二十、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
二十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十二、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
二十三、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
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一、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
三、有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉，有夫若此，还有何求。一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了……
四、媳妇儿的妹妹开了个烧烤店，媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙，乐此不疲。我心疼她太累，媳妇说她只有一个亲妹妹，哪怕再累也要帮啊！终于，在两个人的努力下，烧烤店开了三个月就倒闭了！原因是：这两姐妹太能吃了……
五、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
六、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
七、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”
八、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然地看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
九、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
十、蓦然回首，你咋还没走。
十一、不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。
十二、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
十三、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”
十四、再次申明，我不是不谈恋爱，我是没人要。
十五、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
十六、我说：我怀孕了。老公说：太好了，我给咱爸报个喜！于是他立马跑回家说：老爸，我来给你报喜了！您要当孙子了！只见公公脸一沉……我在一旁笑得喘不过气来。老公发现说错后，就立马改口了：对不起我刚刚说错了，是您要有爷爷了！公公直接就上手打了……
十七、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
十八、我从不恃强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
十九、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
二十、小刘去吃饭，结账时老板说4七、于是小刘就对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板一阵沉思，低头又算了半天：“饮料三块钱，刚才忘算了，一共50！”小刘：……
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一、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
二、我问学霸数学如何考到140，他说：少写两道填空题就行。
三、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
四、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
五、我真心把你们当朋友，而你们呢？呵呵，一个个全都把我当偶像！
六、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
七、什么都是假的，只有穷是真的。
八、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
九、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
十、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
十一、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
十二、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
十三、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。
十四、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
十五、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
十六、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
十七、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
十八、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
十九、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
二十、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
二十一、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
二十二、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
二十三、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
二十四、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。