关于好玩的文案

好玩又搞笑的朋友圈文案

一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！

二、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。

三、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

四、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”

五、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。

六、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

七、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

八、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

九、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

十、 回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。

十一、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

十二、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

十三、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十四、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十五、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

十六、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

十七、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

十八、刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙说：“不信。”然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。

朋友圈好玩有趣的文案

一、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！

三、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。

四、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

五、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

六、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？

七、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。

八、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。

九、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？

十、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？

十一、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

十二、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十三、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

十四、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？

十五、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。

十六、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

十七、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

十八、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

好玩又不低俗的搞笑文案

一、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

二、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。

三、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。

四、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

五、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

六、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”

七、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。

八、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。

九、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。

十、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？

十一、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！

十二、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

十三、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。

十四、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。

十五、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。

十六、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”

十七、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。

十八、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！