关于最佳的文案

年度最佳搞笑文案

一、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。

二、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

三、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。

四、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。

五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

六、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

七、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”

八、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

九、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”

十、小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：班上有两个女生因为我的原因打起来了！我一脸严肃说道：你是不是又闯祸了？小侄说：她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意。。。

十一、你知道吗，昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍儿一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

十二、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”

朋友圈最佳“毒鸡汤”

一、屌丝普遍有一种错觉：“我对你好所以你得喜欢我”。感情要是这么简单那心连心艺术团能天天入洞房。

二、其实世界上并不缺少美，缺少的是感受美的钱。

三、和几个姐妹去山里写生，一边画一边八卦哪个同学是bitch 。这就是画山论 贱。

四、“爱笑的女孩儿都加大药量！”——精神科王主任吩咐病房医生。

五、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。

六、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

七、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

八、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

九、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长得不好看......那就说明可乐很好喝。

十、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

十一、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

十二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

十三、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。

十四、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。

十五、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。

十六、人生很多事终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

十七、刚刚跟同事学到一句很有礼貌的骂人语录：祝您寿比昙花。

十八、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

朋友圈年度最佳“毒鸡汤”金句

一、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。

二、每天起床第一件事，先给自己打个气，然后再给女朋友打个气。

三、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。

四、同桌眼睛进沙子，我帮他吹眼睛，一用力，一口痰吐到脸上。

五、高中时班级合唱比赛，我男朋友他们班唱黄河大合唱，他是领唱。但他特别紧张，于是……“风在吼！马在叫！预备——叫！”

六、吵架吵不过别人怎么办？我教你一招特别牛逼的方法：嗑瓜子。你一句话不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！绝了！

七、手机掉进水里以后，河神拿出一个金色的手机问我：这个金手机是你的吗？我：不是。河神：当然不是，这是我的，漂亮吧。

八、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”

九、骑着电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔，也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右”。那天，我俩在巷子里躺了很久……

十、“如果你的情敌掉进水里。你又恰巧会游泳，怎么办？”“在她身边游来游去。”

十一、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

十二、“你这人太像风扇了。”“怎么说？”“挺能吹的。”

十三、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

十四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！

十五、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。然后放假回家发现他爸搬家了......

十六、“你看你都胖成啥样了，还吃，能不能长点心？”“点心？什么点心？”

十七、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

十八、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。